自我涉足情感這個領(lǐng)域以來，我被問過各種各樣的問題。

有很多男人問我：“我妻子不愿意跟我媽住一起，我該怎么勸服她？”

有很多婆婆問我：“兒媳婦不孝順我，我兒子還愿意聽她的話，我該怎么拉回兒子的心？”

也有很多妻子問我：“我老公心里只有他父母，把我當(dāng)成外人，我要不要離婚？”

婆媳矛盾似乎自古以來就是一個無法跨越的難題，幾乎每個家庭每對夫妻都會遇到。當(dāng)然，  我自己也曾被這個問題困惑了好久。我們似乎很難找到一個行之有效的方法來解決婆媳矛盾，于是我們把這歸結(jié)為生活習(xí)慣不同、成長背景不同等等。但這看上去，更像是一種自我安慰。

后來，我就在想，為什么一定要強求婆媳和諧呢？婆婆和兒媳，以前是兩個家庭，現(xiàn)在也是。婆婆有自己的家，兒子兒媳也有自己的家。能夠相處融洽自然很好，倘若相處不是那么和睦，那就減少相處的時間即可，并不會對她們自己的家庭產(chǎn)生太大的影響，不是嗎？

那么為什么我們一定要強求呢？

因為我們的傳統(tǒng)觀念。我們總覺得一個大家庭共處一室，其樂融融，才能表示這個家庭和睦，彼此之間有著深厚的親情。甚至在一些老人的眼里，無論幾個子女，兄弟姐妹之間就應(yīng)該彼此不分你我，有錢一起賺，有飯一起吃，有事一起做，這才是親情。

可這樣的“親情”，是不利于夫妻的小家庭的，甚至?xí)绊懛蚱薷星榈?。因為你對原生家庭缺乏界限，勢必會影響到新家庭的獨立自主?/span>

婚姻的主體是夫妻，一個小家庭的決定權(quán)，也應(yīng)該首先是丈夫和妻子，而不是兄弟姐妹，也不是父母。傳統(tǒng)觀念上對親情的認知，實際上跟婚姻家庭是沖突的。

用我們比較通俗的話來說，其實就是“拎不清”。拎不清婚姻的本質(zhì)，也拎不清到底該如何過婚姻中的日子。事實上，婆媳矛盾的真正來源，并不完全是生活習(xí)慣或者家庭環(huán)境造成的，而多是因為把自己的“拎不清”當(dāng)成了“親情”。

我這樣說，并不是說結(jié)了婚就不該有親情，而是親情不該成為忽視婚姻家庭的理由，不該把這種損害夫妻感情而維護兄弟姐妹之情或者為了讓父母高興而不顧愛人感受的行為視為對親情的重視。親情是應(yīng)該有界限的。

比如說，我們小時候，我有好吃的，可以自己不舍得吃，給兄弟姐妹吃。我自己有什么想法，父母不同意，我為了讓父母高興也可以放棄。可如果我結(jié)了婚，有了自己的小家庭，那么我有好吃的，我首先該想到的是我的愛人和孩子，我為小家庭的決策，我首先該考慮的是愛人的意見，而不是父母的意見。

可傳統(tǒng)認知導(dǎo)致了很多父母把這種行為視為不孝、不重視親情。他們覺得你以前對兄弟姐妹那么好，現(xiàn)在就應(yīng)該繼續(xù)那么好；你以前那么聽話，現(xiàn)在就應(yīng)該繼續(xù)聽話。不然，你就是“娶了媳婦忘了娘”，就是不懂親情。

這真的是親情嗎？這明明只是拎不清。

萬事萬物都是變化發(fā)展的，人也應(yīng)該是在不斷的成長中變得成熟和有擔(dān)當(dāng)?shù)?。?dāng)孩子有了自己的婚姻和家庭，父母就該學(xué)會放手，讓他去經(jīng)營自己的日子，而不是一直牢牢把他抓在手里。

那些學(xué)不會放手的父母，就把這種“拎不清”當(dāng)成了“親情”。他們希望兒子心里永遠只把父母和兄弟姐妹放在首位，她不希望兒子對自己的妻子好，甚至?xí)X得是兒媳婦奪走了屬于他們的那份跟兒子的親情，婆媳矛盾也就由此產(chǎn)生了。

記得龍應(yīng)臺的《孩子你慢慢來》里有這樣一句話：“現(xiàn)在這個男人當(dāng)然完全地屬于你，做妻子的你；但是他的過去卻屬于我，做母親的我?！?/strong>

我想，如果每個母親、每個婆婆，心里都有這樣的想法和認知，大概就不會存在那么多婆媳矛盾了吧。母親把兒子養(yǎng)大，享受兒子成長過程中的點滴樂趣，那份親情是無可替代的。那么當(dāng)兒子結(jié)婚了，母親就該放手，讓這個男人去成為一個稱職的丈夫，去承擔(dān)他的責(zé)任，這也是無可替代的。

兒子的過去，是屬于母親的。但將來的路，卻是跟妻子一起走的。母親做不到放手，勢必就會對兒媳產(chǎn)生不滿和敵意，她會想把兒子牢牢地跟原生家庭拴在一起，希望他們的大家庭繼續(xù)“其樂融融”?？伤]有想過，她的兒子，已經(jīng)是別人的丈夫、別人的父親了。他有自己的家。

真的別再把這種“拎不清”當(dāng)成“親情”了。我們其實從不會因為愛情而舍棄親情，但我們有了自己的家，就該給親情確立一個界限，這不是淡漠，這是清醒。

只要我們有了這種“拎得清”，很多婆媳矛盾，自然會消失。