引言：

在網(wǎng)上看到了一篇直男搞笑聊天記錄，男孩子可能對(duì)女生有點(diǎn)意思， 一直在主動(dòng)和女生聊天，可是聊的卻是很生硬的話題。

男：你今天吃的什么飯？

女：蛋炒飯。

男：加雞蛋了嗎？

女：蛋炒飯，你說呢？

男：加了幾個(gè)？

女：一個(gè)。

男：為什么不加兩個(gè)呢？

女：……我要騎車了，不聊了。

男：什么車??？多少錢買的？速度快不快啊？能帶人嗎？帶人之后快不快?。磕愕郊伊藛?？什么時(shí)候睡覺啊？睡前洗不洗澡??？用的什么牌子的沐浴露？都按幾下?。磕阍趺床换匚野∥业膶?？

一邊覺得搞笑，一邊又有點(diǎn)頭疼，這種在后面瘋狂追問的方式，即便對(duì)方對(duì)你有那么一絲好感，恐怕也被敗光了。

“需求感”是什么？

很早就有人說過，追求一個(gè)人，無論男女，都不要暴露出自己的“需求感”。那么，“需求感”究竟是什么呢？

所謂“需求感”，就是你讓對(duì)方感受到，你需要他/她的程度。一般情況下，這種感覺是通過兩人相處中，你的一言一行、一舉一動(dòng)這種細(xì)節(jié)來決定的。你的話語與行為舉止表現(xiàn)得越是渴求，對(duì)方的感受越是深刻。然而，這種深刻不一定是正面的影響。

它就像一把雙刃劍，使用得當(dāng)，它會(huì)讓心上人更加愛你，對(duì)你死心塌地；但倘若使用不當(dāng)，不僅會(huì)敗光好感，還會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生恐懼心理，直接被嚇跑。

過度暴露“需求感”的影響

• 咄咄逼人的壓迫感

過分暴露“需求感”，會(huì)給對(duì)方一種咄咄逼人的感覺。

比如，一個(gè)男生想邀請(qǐng)女生吃飯，恰巧女生今天已經(jīng)和閨蜜約好了，沒有空，回復(fù)道：今天有事，改天再約吧！

男：改天是哪天？

女：不確定，看情況吧。

男：那就明天吧！

這時(shí)候，女孩子已經(jīng)開始不悅了，因?yàn)榕⒆诱f過了，自己還不確定什么時(shí)候有空閑，可男生還是擅自做主定下時(shí)間，不懂得尊重。

倘若女孩子生氣不回復(fù)，男生又緊追不舍：人呢？干嘛去了？真的就徹底敗了好感。當(dāng)你對(duì)對(duì)方咄咄逼人、步步緊逼，會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生很不舒服的感覺。

每個(gè)人都有自己的一個(gè)“安全范圍”，在這個(gè)范圍內(nèi)是，是自己最親近的人，包括父母、戀人、閨蜜等等，這類人無論對(duì)自己怎樣親密無間，窮追不舍，都不會(huì)覺得不舒服。

而倘若不在這個(gè)范圍內(nèi)的人，想要和他/她有進(jìn)一步發(fā)展的話，是不能入侵到他/她內(nèi)心的“安全范圍”內(nèi)的，太過咄咄逼人會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生一種壓迫感。

為什么有些人在被追求的過程中，原本還有好感的樣子，最后對(duì)方根本不想理你。有個(gè)很大的原因，就是你過分暴露了自己的“需求感”，讓對(duì)方覺得，你每天除了盯著他/她，就沒有別的事情做了。愛情有時(shí)候就像流沙一般，當(dāng)你握得越緊，越想抓住它，它從手中泄落得越快。

• 并不是真正地愛

因?yàn)槟愕钠惹?，你表現(xiàn)出的急不可耐，會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生質(zhì)疑。他/她會(huì)開始懷疑，你這么做的理由，懷疑你是有目的地接近他/她。

當(dāng)他/她覺得你并不是真正地愛他/她這個(gè)人，而只是想滿足自己的一己私欲，那么，他/她就會(huì)在對(duì)你的印象中，貼上“自私”、“不真誠(chéng)”、“虛偽”、“欺騙”的標(biāo)簽。

• 讓你看起來很“饑渴”

當(dāng)你在追求一個(gè)人時(shí)，過度暴露自己的“需求感”，對(duì)方會(huì)感覺你很“饑渴”，覺得你特別渴望得到他/她。這種迫切的渴望，想得到又還未得到的熱切急迫，會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生一種逃避的心理。

而你竭嘶底里、像是要拼命抓住最后一根稻草一樣的姿態(tài)，看起來太過偏激。對(duì)這種極端情緒反應(yīng)所表現(xiàn)出來的過分“需求感”，對(duì)方大概率會(huì)感到尷尬，甚至無法應(yīng)對(duì)，因而產(chǎn)生恐懼或者畏怯心理，是合乎情理的。

沒有人想要去當(dāng)另一個(gè)人的救命稻草，想要去拯救誰的人生。

而從另一方面來看，與其說是你想抓住他/她，倒不如說是自己迫切地要求從對(duì)方身上汲取安全感。你想要一遍遍用自己的方式，去得到你渴望的確認(rèn)。而一旦對(duì)方?jīng)]有達(dá)到你的理想狀態(tài)，你就會(huì)焦躁不安，會(huì)更進(jìn)一步去表達(dá)自己的“需求感”。

比如說，男生會(huì)更加持續(xù)不斷地去約女生，去想盡各種辦法去表達(dá)出自己的愛意與在乎，步步緊逼；而女生會(huì)各種作，無緣無故鬧脾氣，天天打電話查崗，對(duì)方?jīng)]有及時(shí)出現(xiàn)立馬大鬧，這些都是一種變相的“需求感”。

偶爾展露自己這一面，可以增添生活情趣，可如果經(jīng)常這么做，不僅會(huì)讓對(duì)方更加對(duì)兩個(gè)人的關(guān)系產(chǎn)生猶疑，你也要警惕這其中隱藏的自己的心理問題，很可能是原生家庭或童年經(jīng)歷留下來的陰影。

• 對(duì)方有高高在上的感覺

都說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，可實(shí)際上，無論是男追女還是女追男，當(dāng)你過度暴露自己的“需求感”，把自己放在一個(gè)卑微乞求的位置，讓對(duì)方過早察覺你的目的性，難免會(huì)因?yàn)楸慌醯酶吒咴谏?，而產(chǎn)生較高的心理優(yōu)勢(shì)。

當(dāng)對(duì)方發(fā)現(xiàn)，“原來你這么喜歡我啊，那就多設(shè)幾個(gè)關(guān)卡，考驗(yàn)一下你的真心吧”。之后便會(huì)將自己的伴侶標(biāo)準(zhǔn)開始提高，相當(dāng)于給追求者增加了難度，并且在對(duì)待兩人的相處上，會(huì)更加理性客觀，不會(huì)輕易確定關(guān)系。

就像我們逛街買衣服一樣，當(dāng)你一眼看中了某件衣服，愛不釋手，試了又試，摸了又摸，舍不得放開，那么，在和老板講價(jià)時(shí)，老板不僅不會(huì)給你多少優(yōu)惠，甚至還可能因此坐地起價(jià)。愛情亦是如此。

• 輕易得到的不會(huì)珍惜

東北有句方言：“上趕子不是買賣?！币鉃椋^于主動(dòng)討好，或者一廂情愿，是不會(huì)辦成事情的，情侶之間亦是如此。

當(dāng)對(duì)方發(fā)現(xiàn)，你對(duì)他/她的感情，是可以不去付出，就能夠輕輕松松得到的，他/她會(huì)想，那我為什么還要掏心掏肺去付出呢？

當(dāng)你過早暴露你的“需求感”，讓對(duì)方認(rèn)為，你已經(jīng)死心塌地非他/她不可了，不僅會(huì)降低對(duì)方同樣投入這段感情的可能性，同時(shí)，也會(huì)因?yàn)檫@份愛太容易得到，他/她不會(huì)被感動(dòng)，反而看不起你。

• 對(duì)他/她好，不會(huì)成為加分項(xiàng)

有些人在追求自己的心儀的對(duì)象時(shí)，會(huì)拼命地對(duì)那個(gè)人好，他/她要什么，你就會(huì)給什么，他/她身上的缺點(diǎn)毛病，你全都當(dāng)成優(yōu)點(diǎn)看待，絞盡腦汁、費(fèi)盡心思去討好他/她，可是，對(duì)那個(gè)人好，就會(huì)追上嗎？

不要過分暴露自己的“需求感”，其實(shí)就是說，他/她喜歡你這件事，比你喜歡他/她重要多了。而你想要追到手，只對(duì)他/她好是沒用的，這并不會(huì)成為加分項(xiàng)，并且在對(duì)方尚未熟悉你的情況下，貿(mào)然討好，你以為是體貼，實(shí)際上只會(huì)讓對(duì)方反感，甚至產(chǎn)生強(qiáng)烈的厭惡情緒。

要知道，對(duì)方不會(huì)因?yàn)橐痪洹拔蚁矚g你”，就也會(huì)喜歡上你；不會(huì)因?yàn)槟銓?duì)他/她好，就會(huì)被吸引；不會(huì)因?yàn)楸恍枰?，就愿意和你在一起?/span>兩個(gè)陌生的人從毫無關(guān)系，到熟識(shí)，再到攜手，是需要彼此心甘情愿地相互認(rèn)可，才能長(zhǎng)久地走下去的。

追求最合理的方式

不過，需要注意的是，我們以上說的這些，都是過度暴露“需求感”的影響，注意，是“過度”暴露，但是，這并不代表，暴露自己的“需求感”就是不好的。恰恰相反，適當(dāng)暴露自己的“需求感”，會(huì)拉近兩人的距離，制造親密感。

比如，當(dāng)你想要追求自己的許久未聯(lián)系的前同事，肯定要先聊天，試探對(duì)方的態(tài)度與當(dāng)下的情感狀態(tài)，才方便進(jìn)行下一步。倘若你擔(dān)心自己暴露“需求感”，連這一步都不邁出去，兩個(gè)人在日常生活中也沒有什么交集，怎么可能有進(jìn)一部發(fā)展？

再或者，你想要追求一個(gè)剛認(rèn)識(shí)不久的女孩，倘若不暴露自己的“需求感”，就只能干等著，演技好一點(diǎn)可能制造偶遇，加深對(duì)方對(duì)你的印象，可之后呢？如果對(duì)方不主動(dòng)聯(lián)系你，你也不主動(dòng)，太過佛系的話，之后不可控的未知因素太多，很可能就這樣擦身而過。

那么，究竟怎樣追求才是最合理的方式呢？

• 適當(dāng)釋放“需求感”

很多愛情雞湯告訴你，不要暴露自己的“需求感”，然而，這種情況太過被動(dòng)，除非對(duì)方對(duì)你也有意且主動(dòng)，否則單純干等，成功幾率很渺茫。想要推動(dòng)關(guān)系的進(jìn)一步發(fā)展，適當(dāng)釋放出自己的“需求感”是很必要的。

不過，如何適當(dāng)釋放，就是很難的一件事了。很多人喜歡上一個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)想要拼了命對(duì)對(duì)方好，控制不住瘋狂向?qū)Ψ皆V說自己的表白與思念，如果在交往初期，這樣做是沒問題的，但在追求中這樣是極不穩(wěn)妥的。

既然想要引起對(duì)方好感，那就要懂得循序漸進(jìn)，在追求時(shí)盡量去弱化自己的“需求感”，控制好自己的聊天頻率與內(nèi)容，比如根據(jù)對(duì)方發(fā)布的朋友圈內(nèi)容，去尋找共同話題等等。并且簡(jiǎn)單幾句交流，恰如其分地結(jié)束，不拖拉，不尬聊。

同時(shí)，依照對(duì)方在聊天時(shí)給出的反應(yīng)，可以了解對(duì)方當(dāng)下對(duì)你的態(tài)度，也可以調(diào)整節(jié)奏，據(jù)此制定出接下來的規(guī)劃，比如為下一次聊天做鋪墊，聊天內(nèi)容可以按照上一次聊天來進(jìn)行延伸等。用這種循序漸進(jìn)的節(jié)奏，適當(dāng)釋放的“需求感”，來建立起雙方互動(dòng)的可能性。

• 主動(dòng)，但不卑微

有首歌的名字叫《誰先愛了誰就輸了》，里面有句這樣的歌詞：誰先愛了誰就輸了，我愛你愛得義無反顧，你卻忍心將我辜負(fù)。相當(dāng)一部分人認(rèn)為，愛情是一場(chǎng)博弈，先愛的人，意味著已經(jīng)先被對(duì)方俘虜，已經(jīng)失去主動(dòng)權(quán)，所以輸了一半了。

然并非如此，每個(gè)人都有追求自己幸福的權(quán)利，主動(dòng)追求并不可恥，只要從始至終是平等的交流，不卑微討好，不低聲下氣，就足矣。姿態(tài)放低，會(huì)被對(duì)方吃透。

• 吸引對(duì)方

就像之前說的，“對(duì)你好”并不會(huì)成為一個(gè)加分項(xiàng)，也不會(huì)因此就能夠讓對(duì)方喜歡上你。有個(gè)網(wǎng)絡(luò)詞語叫“十動(dòng)然拒”，事件起因是一個(gè)大四男生，向他心儀的女生送出了一封他用212天時(shí)間寫的16萬字情書。他將其裝訂成冊(cè)并取名《我不愿讓你一個(gè)人》。女孩十分感動(dòng)，然后拒絕了他。

談及原因，女孩說：“感情這事，是不能勉強(qiáng)的?！庇纱丝梢?，對(duì)你好并不意味著對(duì)方就就會(huì)愛上你。這就是為什么說追求需要的是吸引力，而不能過分暴露需求感的原因。

因此，追求一個(gè)人，重要的不是拼命對(duì)他/她好，暴露自己的“需求感”，而是用自身的魅力與優(yōu)勢(shì)，去吸引對(duì)方的注意。

結(jié)語：

有網(wǎng)友說過一句很有意思的話：“對(duì)方不喜歡你，怎么撩都是尬；對(duì)方喜歡你，怎么尬都是撩。”這句話乍看之下沒毛病，可細(xì)細(xì)想來，如何讓對(duì)方喜歡你，才是重中之重，如此這般，這句話也就不成立了。

“需求感”這種東西，雖說過度暴露會(huì)有很多的負(fù)面影響，但是也不代表它就是洪水猛獸了。恰到好處地表達(dá)“需求感”，適可而止地體面尊重，不卑不亢地溝通交流，讓追求也不再成為“卑微”的代名詞。

最后想說，沒有任何一種逃避能得到褒獎(jiǎng)，喜歡就去追，餓了就吃飯，管它失敗或發(fā)胖！

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