絕大多數(shù)走近婚姻的人，都是有期待的。

他們期待婚姻帶給自己安全感；期待婚姻給予自己滿足感；期待伴侶緩解自己內(nèi)心的孤獨(dú)感；期待伴侶能夠體諒和理解自己；等等，總之，他們對婚姻擁有美好的期待。

但是，在現(xiàn)實的婚姻中，很多人無法理性看待自己的期待，極有可能對婚姻期待過高，這也是婚姻出現(xiàn)危機(jī)的主要原因。

正如心理咨詢師叢非從老師說的：“實際上所有關(guān)系中的矛盾，本質(zhì)上就是一個問題：你為什么不愛我，為什么不對我好?！?/strong>

而這個問題的實質(zhì)就是，對婚姻的期待過高。

今天的文章， 我們就來說說如何看待婚姻中的期待。

01

理想伴侶的假設(shè)，

滋生出高期待的婚姻

每個人的頭腦里，其實都有一整套關(guān)于愛情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)，而這一整套“應(yīng)該”的假設(shè)背后，有人們自己的經(jīng)驗、需要、期待和欲望。

也就是說，我們非常容易把婚姻或伴侶理想化，期待伴侶按照自己的想法做事，期待婚姻就是自己想要的樣子。

比如，有的女人覺得男人就應(yīng)該一直讓著老婆，寵著老婆，因為她的爸爸就是這樣的人，她希望自己的老公和爸爸一樣；有的男人認(rèn)為女人就應(yīng)該在家相夫教子，沒必要出去工作，因為他的媽媽就是這樣的女人；等等。

就像心理咨詢師陳海賢老師說的：“很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人?！?/strong>

而這就是對婚姻有了過高的期待。

更為重要的是，很多人很難放棄理想化情人的想法，于是千方百計去“改造”伴侶，而這也是很多婚姻出現(xiàn)問題的原因。

誰也不愿被別人改造，哪怕是自己的伴侶，因為“改造”意味著“我不夠好”，這是一種否定。

02

對婚姻的期待是否過高，

不該由提出一方確定

前面說了，人們對伴侶的理想化，會導(dǎo)致對婚姻的過高期待，那么這個期待是否過高，由誰來確定呢？

比如，老婆期待老公上進(jìn)，努力工作，這個“期待”在老婆看來，是正當(dāng)?shù)?、合理的，因為一個男人應(yīng)該有責(zé)任感，有擔(dān)當(dāng)，不能隨遇而安，這樣的期待，或許在很多人看來，也是正常的，不是什么高期待。

但現(xiàn)實并不是這樣的，因為老公提出的“上進(jìn)”要求，太抽象，不具體。

也就是說，老公要達(dá)到怎樣的程度，才算有上進(jìn)心呢？他需要做什么呢？他能做到嗎？這些都是具體問題。

如果老婆期待老公月薪5萬，達(dá)到這個要求就說明有上進(jìn)心，但現(xiàn)實是，無論這個老公再怎么努力也無法完成，那么這時的期待就是高期待。

可見，期待是否過高，是需要現(xiàn)實來決定的，這個現(xiàn)實，包括個人能力、現(xiàn)在情況，以及達(dá)到的可能性是否合理。

換句話說，所謂的高期待，就是給不了、做不到和完不成的期待。

從這個角度來說，確定期待是否過高，應(yīng)該是滿足方。

提出期待的那一方，要明白一件事，對方能不能滿足自己的要求，這才是關(guān)鍵。

03

期待對方能給自己的，

這樣才容易被滿足

很多人對婚姻和伴侶失望，就是因為他們的期待過高，他們認(rèn)為對方“應(yīng)該”能滿足自己，而這還是沒有放下理想化情人的執(zhí)念。

如果想要對方滿足自己的需求，就要降低期待，期待對方能給自己的東西，這樣才容易被滿足。

就像前面說的例子，如果老婆降低對老公的期待，月薪降到2萬，現(xiàn)在老公月薪1.5萬，那么這樣的期待才有可能被滿足。

其實，這里的“期待”，和我們設(shè)定的目標(biāo)很相似。

想想看，什么樣的目標(biāo)，不僅容易實現(xiàn)，還容易突破呢？

核心是難易匹配，即不能太容易，也不能太難，難易適中。

就像心智探索者周嶺說提出的“舒適區(qū)邊緣”這個概念——無論個體還是群體，其能力都以“舒適區(qū)——舒適區(qū)邊緣（拉伸區(qū)）——困難區(qū)”的形式分布，要想讓自己高效成長，必須讓自己始終處于舒適區(qū)邊緣，貿(mào)然跨到困難區(qū)會讓自己受挫，而始終停留在舒適區(qū)會讓自己停滯。

這個概念，同樣可以運(yùn)用到我們對伴侶的期待上，不能用理想化的要求，來讓伴侶進(jìn)入“困難區(qū)”，因為這樣一定會讓自己失望，更為重要的是，還讓伴侶有種挫敗感，進(jìn)而影響彼此之間的感情。

可見，婚姻中的我們，要學(xué)會提出難易匹配的期待，這樣才容易被滿足。

04

真正的好，

一定是要放下期待的

前面說了，婚姻中的期待，很可能因理想化伴侶而過高，同時，很多人不懂得提出難易匹配的期待，也會對婚姻失望，除此之外，還有一種情況，也會導(dǎo)致對婚姻或伴侶的不滿，那就是心里不平衡。

比如，有的老婆說，“我為這個家付出這么多，為你付出這么多，怎么輪到你，就說期待過高，無法完成呢”，這不公平，于是心生委屈和憤怒。

其實這樣的“對等”要求很常見，我們對別人付出越多，就越會成為將來自己要求對方同樣回報自己的資本，因為“我對你好，你對我好”才是“正?！钡?。

但其實，真正的好，或真正的付出，是沒有期待的。

也就是說，我對你好，我對婚姻付出，僅僅因為我愛你，我想經(jīng)營好婚姻；此刻我愛你，所以我想對你好，至于你以后愛不愛過，怎么對我，那是你的事。

當(dāng)然，能做到這樣的“好”是不容易的，但無論怎樣，如果我們想要減少對婚姻的失望，就要把“我對你好”和“你對我好”這兩件事分開，因為這是兩個獨(dú)立的事情，不應(yīng)該形成綁架。

寫在最后

當(dāng)我們對婚姻或伴侶失望時，不妨先從自身找找原因：

其一，想想自己是不是把伴侶理想化了；

其二，想想自己是不是提出了伴侶無法完成的期待；

其三，想想自己是不是心里不平衡，委屈了。

其實，這樣的自我反思，并不是“自我問責(zé)”，而是在理解自己、認(rèn)清自己的同時，明白自己怎樣做才有利于婚姻的經(jīng)營。

畢竟，婚姻雖說是兩個人的事，但其實更是自己的事。

文：學(xué)乃身之寶

責(zé)任編輯：殷水