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我實(shí)在是堅(jiān)持不下去了，每天壓抑著各種想法，明明很難受，卻因?yàn)樗幬镒饔酶揪涂薏怀鰜?lái)，我沒(méi)有任何一種發(fā)泄的方式，連哭對(duì)我來(lái)說(shuō)都是那么奢侈的事情，我不想吵架，也不想買買買，甚至不想打游戲。我明明過(guò)的不好，但在藥物作用下，只能開(kāi)心，那種開(kāi)心并不是屬于自己的快樂(lè)，我感覺(jué)我的身體已經(jīng)不屬于我了。離開(kāi)之前我想找一個(gè)特別的日子，我是一個(gè)有儀式感的人，因?yàn)槲矣X(jué)得那樣比較浪漫。4.4清明節(jié)，是一個(gè)好日子。一個(gè)朋友曾跟我說(shuō)：“不要在清明這一天死。就像六一出生的小孩，會(huì)少一份禮物。清明去世的人，會(huì)少一分懷念?！钡?，如果我在清明離開(kāi)了，那些愛(ài)我的人，就可以少一天難受，也只用來(lái)看我一次，可以省好多事情吶。沒(méi)人懂我是什么狀態(tài)，尤其是那些長(zhǎng)輩，打著各種關(guān)心我的旗號(hào)來(lái)對(duì)我施壓?！安痪褪且钟舭Y嗎，開(kāi)心點(diǎn)不就好了?！边@話就像你給哮喘病人說(shuō)“周圍都是空氣，你趕快呼吸啊?！币粯?。還有人覺(jué)得我是不聽(tīng)家長(zhǎng)的話，還說(shuō)不要給家長(zhǎng)添麻煩啊。所以是不是我離開(kāi)了，這一切都會(huì)好起來(lái)了，他們不用在惦記我的安全了，也不用在乎我的感受了，更不用從別人口里讀出對(duì)我的不好的言論了。《如果聲音不記得》里面有句話說(shuō)得很好“鼓勵(lì)變成了壓力，絕望替代了希望，那些美好的詞語(yǔ)，卻把我逼向了死角。”得抑郁癥并不是什么大事，真正難的是母親帶著小心翼翼而又寫滿期待的眼神，真正難的是一些長(zhǎng)輩對(duì)抑郁癥的偏見(jiàn)，真正難的是周圍的人都說(shuō)“還有人愛(ài)你，你怎么能去死呢。”我感覺(jué)不到我還活著，我沒(méi)有對(duì)任何東西的渴望了，沒(méi)有快樂(lè)，甚至連悲傷都沒(méi)有，陪伴我的只有那無(wú)窮無(wú)盡的絕望、空洞和麻木。也不是沒(méi)有牽掛吧，我知道我選擇了死亡之后可能會(huì)留有各種遺憾。我很遺憾沒(méi)能看著森森長(zhǎng)大，我很遺憾沒(méi)能照顧好我媽，我很遺憾沒(méi)能陪著那些愛(ài)我的人走下去，我很遺憾這樣一條鮮活的生命就要這樣離開(kāi)。我真的不想死，但我也是真的不想活下去了。我不想等一個(gè)救贖的機(jī)會(huì)，我只想解脫，脫離這一切。還沒(méi)想好死法，還是跳樓比較好，還可以體驗(yàn)一下飛的感覺(jué)。服毒吧，說(shuō)不定還要負(fù)擔(dān)昂貴的醫(yī)藥費(fèi)，和身體的疼痛；割腕吧，又怕死不掉；跳河吧，我又很害怕那種窒息的感覺(jué)，畢竟我現(xiàn)在每一天都會(huì)有這種感覺(jué)，我不想自己帶著這種感覺(jué)離開(kāi)。你看，就是這樣一個(gè)喪氣滿滿的我，有誰(shuí)會(huì)喜歡呢？不是沒(méi)人說(shuō)過(guò)讓我可以做自己，展現(xiàn)出自己真實(shí)的內(nèi)心，但當(dāng)我真的展現(xiàn)出來(lái)之后，說(shuō)的人卻離開(kāi)了。這種事不是一次兩次了，我也真的怕了，沒(méi)人會(huì)喜歡真實(shí)的我，他自私、傲嬌、喪氣滿滿、滿身戾氣、作......跟我展現(xiàn)出來(lái)的我完全不一樣。以前也不是沒(méi)想過(guò)離開(kāi)，但始終有點(diǎn)舍不得我媽還有那些朋友，這次離開(kāi)的欲望太過(guò)于強(qiáng)烈了，我有點(diǎn)控制不了我自己了。我不是什么偉人，也不是一個(gè)自律的人，我只是一個(gè)普通到不能再普通的人罷了，我也有我的私欲，我也有控制不住的那天，比如現(xiàn)在。我還是最終沒(méi)有完成《病態(tài)》，那就以這篇《十一天》來(lái)替代一下吧，也算是留給那些愛(ài)我的人的一個(gè)交代吧。我還是會(huì)不時(shí)想到那個(gè)狐貍眼的男孩，還有那個(gè)站在陽(yáng)光下的少年，還有那個(gè)已經(jīng)留在昨天的人。我馬上就可以見(jiàn)到爺爺和家家了，我多想跟爺爺說(shuō)一聲對(duì)不起啊，小時(shí)候的我太不懂事了，你都不等等我，說(shuō)好要看著我長(zhǎng)大的，說(shuō)好要一直一直走下去的......那年那么好的盛夏，能不能，別走了。我欠了你那么多聲對(duì)不起，現(xiàn)在我終于有機(jī)會(huì)來(lái)彌補(bǔ)了。昨天，我的朋友們都在勸我好好活下去，我很感動(dòng)，但同時(shí)也覺(jué)得壓力很大。我很謝謝在我堅(jiān)持不下去的時(shí)候始終站在我身后，有點(diǎn)人明顯一點(diǎn)，有的人隱晦一點(diǎn)，但至少，還是有人在乎我。慢慢的，離開(kāi)的欲望漸漸消散去，可能是藥物作用吧，我明明沒(méi)有精神，卻依然顯得很開(kāi)心。我似乎已經(jīng)感覺(jué)不到什么情感了，很空洞的感覺(jué)，仿佛周遭的事物都離我遠(yuǎn)去，我只能在很遠(yuǎn)的地方看著這一切。聽(tīng)著朋友和家人那鼓勵(lì)的話語(yǔ)，我不敢離開(kāi)了，我不想讓他們失望，我不想讓他們難受，但絕望的潮水依舊在上漲，不停地上漲，已經(jīng)在我鼻尖徘徊了。我被診斷出抑郁癥的時(shí)候，以前玩得好的朋友對(duì)我說(shuō)話都開(kāi)始小心翼翼，母親跟我說(shuō)話也慢慢變得溫和，同學(xué)不是選擇敬而遠(yuǎn)之就是真的會(huì)在你身邊，包容著你的壞情緒。但我還是很悲觀的覺(jué)得，根本沒(méi)有人會(huì)喜歡一個(gè)負(fù)面滿滿的我，沒(méi)有人喜歡黑暗，這是人類的本能反應(yīng)。所以對(duì)于那些離開(kāi)的人，我很理解，也很尊重他們的選擇，畢竟人的悲喜并不相通，沒(méi)人有義務(wù)每天接受你的壞情緒。我已經(jīng)見(jiàn)證過(guò)太多離開(kāi)了，也曾經(jīng)擁有很多意難平的關(guān)系。明明可以好好過(guò)，卻被一再離我而去，可能都是我的問(wèn)題吧。最后的十天，我不想活的那么喪了，我要好好享受這個(gè)世界，即使他并不美好。+有人說(shuō)過(guò)，沖動(dòng)型自殺只會(huì)只會(huì)持續(xù)13秒，但我知道我并不是這樣，我開(kāi)始規(guī)劃我的死亡已經(jīng)有一段時(shí)間了。雖然我還有那么多沒(méi)有經(jīng)歷的事情，那么多沒(méi)有看過(guò)的風(fēng)景，那么多害素未謀面的人，但我活著也完全感覺(jué)不到任何自己還活著的感覺(jué)了，那種與生活的抽離感真的很致命。一個(gè)特別好的朋友跟我打了一下午的電話。她說(shuō)離開(kāi)對(duì)你來(lái)說(shuō)沒(méi)有任何好處，只會(huì)讓那些討厭你的人開(kāi)心，真正難受的人，是那些真正愛(ài)你的人。甚至過(guò)了一年，都沒(méi)人會(huì)再次想起你了。我也知道這些大道理，但我有的時(shí)候真的很想放縱自己一把，就讓我最后再任性一次吧。我實(shí)在厭倦了這種“不知道什么時(shí)候我會(huì)死”的感覺(jué)了，那種感覺(jué)就好像你在很深很暗的水里，水離你的鼻子只有一點(diǎn)距離，而你被束縛者=著，動(dòng)彈不得。我在很多時(shí)候都不敢想象以后，我不知道我能不能堅(jiān)持到未來(lái)，我不知道會(huì)不會(huì)有一天在一個(gè)風(fēng)和日麗的早晨我樓上跳下去。這些不確定性的因素讓我根本沒(méi)有任何底氣活著，沒(méi)有任何勇氣去規(guī)劃未來(lái)。我這輩子，都不知道到底是活明白了，還是沒(méi)活明白。不知道為什么我腦海中浮出一個(gè)想法：要不，最后再試一次？繼續(xù)走走。這個(gè)世界也許很病態(tài)，但，總有那么些人，讓你覺(jué)得人生值得的，應(yīng)該會(huì)有的吧。人人都是一座孤島，但島與島之間一定會(huì)有各種各樣的橋梁，有的是一根獨(dú)木橋，有的卻是輝宏的大橋，這些與外界的聯(lián)系正是我們割舍不下的感情。這幾天我的狀態(tài)一直都特別不好，不知道是因?yàn)榇禾靵?lái)了，病情容易復(fù)發(fā)還是什么其他的原因?；钕氯サ乃枷朐谖夷X子里總是時(shí)隱時(shí)現(xiàn)，替更多時(shí)候，是滿滿的絕望、痛苦和無(wú)奈。在我有抑郁癥的這段時(shí)間都會(huì)有一種感覺(jué)會(huì)一直籠罩在頭上，那就是無(wú)奈，深深的無(wú)奈。親人不知道有什么方法可以治好我，我不知道怎么樣才能應(yīng)對(duì)這些壞情緒，朋友不知道怎么來(lái)安慰我。最難的，就是無(wú)奈，就是那蒼白的無(wú)力感。今天我起得很早，昨天晚上睡得很不踏實(shí)，醒了大概四五次吧。都是噩夢(mèng)，我現(xiàn)在還記得一個(gè)畫面：我媽站在我的尸體旁邊，哭成了一個(gè)淚人，而我卻只能站在一旁默默地看著，我想去擦干她臉上的淚痕，想最后再抱一抱她，但實(shí)際上我的手穿過(guò)了她的臉頰，我的身體穿過(guò)了她的身體。我就像個(gè)幽靈一般，只能以一個(gè)旁觀者的身份看著著發(fā)生的一切，那種無(wú)力感，就像溺水者被水草纏住雙腳，窒息感會(huì)把你包圍，你甚至覺(jué)得身體都不屬于你了。今天可是個(gè)好天氣，早讀的時(shí)候看到陽(yáng)光從云朵的縫隙里鉆出來(lái)，一道道光束順著潔白的云里撒下來(lái)，很好看。想想自己還有九天了，能見(jiàn)見(jiàn)這樣的風(fēng)景也挺好的。啊，突然有件特別開(kāi)心的事情，好吧，其實(shí)也沒(méi)有那么開(kāi)心，但至少有件好事——我上學(xué)期總成績(jī)?cè)谖覀儼嗯琶谝?！我想，?yīng)該是一件很令人開(kāi)心的事情吧，但我其實(shí)只感覺(jué)到了一點(diǎn)輕松的感覺(jué)。雖然這也并不妨礙我有一點(diǎn)小小的成就感。我也沒(méi)有那么想死了，但還是不想活下去。我知道生活沒(méi)有那么美好，也知道可能沒(méi)有很糟，但明白這些道理，我還是過(guò)不好自己的小日子。有時(shí)候真的覺(jué)得很害怕，我很怕當(dāng)我剛開(kāi)始準(zhǔn)備好好生活的時(shí)候，生活卻讓我得了癌癥或者之類藥石無(wú)醫(yī)的疾病。我很怕這種感覺(jué)，所以我也不想好起來(lái)，甚至是不敢好起來(lái)，我太怕剛開(kāi)始時(shí)候就結(jié)束的感覺(jué)。有人說(shuō)“不要因?yàn)楹ε率ザ艞夐_(kāi)始?！钡珡奈医?jīng)歷的很多事情得出來(lái)的結(jié)論就是：生活就喜歡搞一個(gè)接一個(gè)惡作劇，每次剛有一點(diǎn)點(diǎn)希望的火苗冒起來(lái)，生活會(huì)立刻潑上一盆冷水，讓它熄滅。我有點(diǎn)感覺(jué)不到外界的愛(ài)了，雖然我知道有愛(ài)在我身邊，但我就是感覺(jué)不到了，總是覺(jué)得自己孤孤單單一個(gè)人，即使我也知道有幾個(gè)朋友在陪著我。但，我甚至連一段在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)友情都放不下，我想牢牢地抓住任何一段關(guān)系，即使是隔著冰冷的屏幕。我想讓別人喜歡我，我不想再回到以前一個(gè)人的時(shí)候了，那段日子，真的過(guò)的太難受，太難受了。中國(guó)第三屆茅盾文學(xué)獎(jiǎng)作品里有一篇是這樣寫的“她活著是一個(gè)人的痛苦，她若死了就是眾多親人的痛苦，所以她一個(gè)人痛苦的活著?！?/section>今天晚上下了一場(chǎng)雨，我的心情隨之有點(diǎn)低迷，我不喜歡下雨天，但我也很喜歡下雨天。我不喜歡潮濕的感覺(jué)，卻很喜歡雨天安靜的氣氛。人可能都是這樣矛盾的活著吧，一邊痛苦卻一邊笑著，一邊絕望一邊又顯得陽(yáng)光滿面。這就像一個(gè)死循環(huán)，沒(méi)人可以真正的逃離，所以也沒(méi)有人真正的輕松。眾生皆苦，有的人可以笑著迎向明天，有的人卻糾結(jié)著留在昨天。友情，愛(ài)情和親情，都會(huì)沒(méi)了；云，風(fēng)，雨，光和煙花，都會(huì)沒(méi)了；煩惱，痛苦，憤怒，悲切和絕望，也都會(huì)沒(méi)了。什么樣的選擇才是一個(gè)能被稱為正確的選擇呢？這些日子我想過(guò)很多事情，有大事也有雞毛蒜皮的小事。但更多的事情是關(guān)于我死了之后我周遭的人或物有什么變化，如果我走了，我媽會(huì)不會(huì)很難受；如果我走了，我的森森會(huì)不會(huì)不時(shí)的想起我；如果我走了，我會(huì)不會(huì)成為我的朋友心里的陰影；如果我走了，我會(huì)不會(huì)成為別人餐桌上的笑話。想著這些讓我越想越難受，我一邊不想讓他們難受，一邊卻又讓自己可以得到解脫。今天在網(wǎng)上看到了一句話“如果治愈了，就好像辜負(fù)了那個(gè)孤立無(wú)援的當(dāng)初小小的自己。我不想被治愈，因?yàn)槟菚?huì)背叛那個(gè)曾今無(wú)助的自己?！蔽也恢牢沂遣皇且策@樣，但我知道有些傷口就算處理的再好也會(huì)有疤，有的錯(cuò)誤不可以被原諒。原諒一個(gè)人，原諒一件事，可能并不難，但要我原諒那么多曾經(jīng)的欺凌、暴力、背叛、不信任......我就想問(wèn)一句，憑什么？難道就因?yàn)橐痪浜?jiǎn)簡(jiǎn)單單的對(duì)不起嗎，難道就因?yàn)槿丝偸且獙W(xué)會(huì)放下嗎，難道就因?yàn)槎家呀?jīng)認(rèn)錯(cuò)了還要怎么樣嗎？道歉多容易啊，明明是別人犯下的錯(cuò)，用一句簡(jiǎn)單的對(duì)不起就可以在道德的制高點(diǎn)逼迫我放下嗎？你們根本就不知道我經(jīng)歷了什么就勸我放下，仿佛錯(cuò)的那個(gè)人是我一樣。但眼前的方法只有讓我放下過(guò)去，我才可以好起來(lái)。可，如果連我都選擇忘記了，那我原先遭受的那么多委屈、難受、無(wú)助、卑微、痛苦......又算什么呢？下午我媽把我接回家了，今天風(fēng)很大，我從車窗里伸出一只手，張開(kāi)五指，感覺(jué)風(fēng)從我的指間劃過(guò)。我很喜歡大風(fēng)來(lái)的日子，因?yàn)槟菢涌梢允刮覂?nèi)心平靜一點(diǎn)，耳鳴也可以得到些許緩解。是個(gè)大熱天呢。我的心情似乎也好了一點(diǎn)，我的腦子里難得的沒(méi)有自殺的想法了，可能生活中總有一點(diǎn)美好的東西可以給予你一點(diǎn)活下去的希望吧。至少在這一段路上，我的心情變得好起來(lái)了。人生最喜歡的東西，在這個(gè)下午都包含了，云、光、風(fēng)。這是這個(gè)世界對(duì)我的挽歌嗎？回家之后看到我家森森不停地往我身上撲來(lái)歡迎我，就像我有一個(gè)弟弟一般，突然我就有點(diǎn)舍不得離開(kāi)了。如果我走了，那他們會(huì)過(guò)得好嗎？我問(wèn)了我媽一句，如果有一天我死了，我媽會(huì)怎么樣。她愣了半天，輕輕的說(shuō)，不會(huì)的。我知道她肯定在心里問(wèn)過(guò)這個(gè)問(wèn)題，肯定也思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，我知道她很不愿意想這些，所以她選擇逃避這個(gè)問(wèn)題，她害怕失去我，就像我也不敢想我離開(kāi)之后她會(huì)變成什么樣子一樣。她會(huì)不會(huì)也得了這個(gè)病，會(huì)不會(huì)郁郁而終。我知道這些年，她付出了太多了，對(duì)她來(lái)說(shuō)，我可能也是她唯一的牽掛。我也很怕我死之后，碰到爺爺和外婆，他們會(huì)不會(huì)責(zé)怪我，會(huì)不會(huì)對(duì)我很失望啊。我們今天去掃墓了，沒(méi)錯(cuò)，我們沒(méi)有選擇清明的時(shí)候去掃墓，因?yàn)榭赡苡X(jué)得堵車會(huì)很嚴(yán)重吧。雖然今天在墓園的時(shí)候也有很多人，熙熙攘攘的十分熱鬧，仿佛根本就不是來(lái)掃墓的，而是來(lái)游玩的。我不喜歡這種氛圍，我覺(jué)得應(yīng)該尊重亡者，墓園不一定要死氣沉沉，但也絕對(duì)不應(yīng)該猶如鬧市里的菜市場(chǎng)一樣。只有爬上聳立著墓碑的小山，喧鬧的聲音才漸漸遠(yuǎn)去。你說(shuō)，等我死了，會(huì)不會(huì)也有一個(gè)這樣的墓碑啊。那我的墓碑一定不要這樣平平常常的，我要弄一個(gè)別具一格的，“這里沉睡著一個(gè)天才?！闭f(shuō)不定，萬(wàn)一有人給我上墳的時(shí)候，可以笑一笑。我先前在網(wǎng)上看到一個(gè)墓碑上寫了“求一本復(fù)活秘籍”，然后在碑底寫著一行小字“沒(méi)有就算了”。你說(shuō)，等我死了，會(huì)不會(huì)也有一場(chǎng)葬禮啊。我的葬禮一定要開(kāi)開(kāi)心心的，就像辦婚宴一樣，熱熱鬧鬧的，我才不要死氣沉沉的氣氛，都應(yīng)該為我開(kāi)心啊，小爺我終于解脫啦，再也不用受這些人間疾苦啦。都，都不許哭啊。你說(shuō)，等我死了，會(huì)不會(huì)要火化啊。我有點(diǎn)不想火化，怕疼，不過(guò)可以把我的骨灰撒在全國(guó)各個(gè)省市，就當(dāng)我也去了中國(guó)所有地方哇。不過(guò)好像就不能立墓碑了啊，那不行，給我弄幾個(gè)玩具埋進(jìn)去，每次來(lái)上墳都給我燒幾本書，省得我一個(gè)人在那邊無(wú)聊。我是不太信這些鬼神之說(shuō)，但我還是想象一下嘛，說(shuō)不定是真的呢。我說(shuō)不定還可以出現(xiàn)在我媽的夢(mèng)里，還有我的那些朋友的夢(mèng)里。那樣的我，不會(huì)再充滿喪氣，甚至可以猶如一束光一般照亮他們的夢(mèng)，多好啊。想想，我好像很久沒(méi)有發(fā)自內(nèi)心的笑了。笑的時(shí)候總感覺(jué)是藥物吊著你的快樂(lè)，哭的時(shí)候總感覺(jué)是藥物提著不讓你哭。我感覺(jué)不到真實(shí)的我了，那種抽離感會(huì)讓你覺(jué)得不管你做了什么事，都感覺(jué)不是自己做的一樣。當(dāng)我要寫下了這些文字，有的人可能會(huì)覺(jué)得很矯情吧，可是我只是單純的想紀(jì)念一下我人生中最后的一段時(shí)間，也算是我留給這個(gè)世界最后的東西吧?？赡芪以跐撘庾R(shí)里也希望有人看了我的這些文字可以不要像我一樣，引以為戒，可以好好的走出來(lái)，慢慢的好好的走下去。哪怕只有一個(gè)人，那么這篇文字也是值得的。我預(yù)謀了那么久，甚至都已經(jīng)想好各個(gè)細(xì)節(jié)了，有時(shí)候覺(jué)得如果我沒(méi)有離開(kāi)，是不是看了這篇文章的人會(huì)覺(jué)得我在無(wú)病呻吟，甚至還會(huì)諷刺我?guī)拙?。我不知道我是不是給自己挖了一個(gè)大坑，這個(gè)坑必須要用我的死亡來(lái)佐證我寫下的這些東西不是空穴來(lái)風(fēng)。我其實(shí)也不是第一次想離開(kāi)了，第一次還有很多人來(lái)安慰我，第二次人就少了很多，第三次人更少了，而今，只有幾個(gè)特別好的朋友會(huì)安慰我，讓我好好活下去。都聽(tīng)說(shuō)過(guò)狼來(lái)了的故事吧，有的人肯定也這么想我，覺(jué)得我只是為了博取同情，其實(shí)我每次都是在那一根鋼絲線上左右搖擺，隨時(shí)都有滑落的可能。你們根本無(wú)法想象，抑郁癥患者每次說(shuō)自己要離開(kāi)了，其實(shí)只是想給自己做最后的挽留。這路遙馬急的人間，如果不是實(shí)在撐不下去了，又有誰(shuí)想選擇退場(chǎng)呢？當(dāng)然我也能理解那些嘲諷的人，畢竟他們沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)，不知道那種絕望里，身體本能的想把你拉走窗邊的感覺(jué)；不知道那種明明很難受，面對(duì)親人或者朋友卻還是要強(qiáng)撐精神擺上一副笑臉的感覺(jué)；不知道那種自己已經(jīng)很想離開(kāi)了，但被別人各種思想綁架的感覺(jué)。周遭都是束縛的感覺(jué)，人到底怎么樣才可以自由一點(diǎn)的活著啊。今天真熱啊，比昨天更熱，天氣預(yù)報(bào)還說(shuō)有雨來(lái)著。我沒(méi)有選擇去好好的浪一把，花光我所有的存款，也肆意妄為一次。我依舊像平常一樣過(guò)活著，例會(huì)會(huì)去，稿子會(huì)寫，課會(huì)聽(tīng)，筆記會(huì)做，肥也照減。其實(shí)我以為我會(huì)整天縮在寢室打游戲，什么都不管，或者放下學(xué)業(yè)，最后再看看這人間一眼。畢竟我也算是一個(gè)有儀式感的人，但我想著在一個(gè)平平常常的日子里，悄悄地留在昨天，也挺好。我聽(tīng)人說(shuō)，有一個(gè)好人死去了，上天會(huì)安排一場(chǎng)大雨。如果我離開(kāi)了，會(huì)不會(huì)也有一場(chǎng)大雨，或者小雨也行，再或者......陰天也可以啊。今天有點(diǎn)悶，晚上的時(shí)候下起了雨，本該燥熱的天逐漸變得涼快了，據(jù)說(shuō)這一個(gè)星期都會(huì)下雨，那是有多少個(gè)好人離開(kāi)了啊。我不知道是因?yàn)槲覜Q定離開(kāi)了還是什么其他的原因，我這段時(shí)間的食欲都很差，早上逼著自己吃一碗熱干面，中飯晚飯就只能吃點(diǎn)水果。我不知道我怎么了，但就是不想吃東西，或許，這是上天想著反正我要死了，讓我不要浪費(fèi)糧食？吃得少也沒(méi)啥不好的，反正我也在減肥。我也沒(méi)想到我能堅(jiān)持減肥，堅(jiān)持每天跑會(huì)步。都說(shuō)運(yùn)動(dòng)可以使身體多分泌多巴胺，也有很多人跟我說(shuō)多運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)這個(gè)病就可以好起來(lái)?？蔀槭裁?，我依舊感覺(jué)不到任何快樂(lè)，就算我的體重減少了，我也沒(méi)有特別愉悅的感覺(jué)。運(yùn)動(dòng)對(duì)抑郁癥真的有幫助嗎？我并不覺(jué)得我是一個(gè)善良的人，我也不是那種對(duì)別人很無(wú)私的人，我始終有著自己的考量。你說(shuō)，這樣的我還是好人嗎？顯然不是。善良其實(shí)是一個(gè)很暴力的辭藻，它會(huì)強(qiáng)調(diào)你的好，但當(dāng)你背負(fù)了這樣的一個(gè)詞，你根本不能做任何所謂的不好的事情，那樣別人就會(huì)各種指責(zé)你，就仿佛之前說(shuō)你善良的是你自己。我不知道我還堅(jiān)持下去的意義是什么，不知道是下雨的原因，還是春天到了的原因，我最近的情緒都不高。我現(xiàn)在很迷茫，我都不知道為什么我要堅(jiān)持著活下去。我已經(jīng)很久沒(méi)有為自己而活了，以至于我都快忘記原先那個(gè)叫囂著要打敗全世界的小小的男孩了。時(shí)間過(guò)得太快了，一眨眼的功夫男孩就成為少年了，一眨眼的功夫少年就變成青年了；時(shí)間也過(guò)得太慢了，發(fā)著呆在書桌旁就能坐一整天，我明明感覺(jué)自己很多事要做，可當(dāng)我準(zhǔn)備干一些什么事的時(shí)候，我卻不知道我到底要做什么了。我突然就感覺(jué)很暴躁，很想摔東西，我知道我可能快發(fā)病了，我去吃了一顆優(yōu)美，醫(yī)生說(shuō)當(dāng)我心情低落的時(shí)候可以吃一顆，情緒會(huì)稍微好一點(diǎn)。情緒好沒(méi)好我不知道，但我只知道，我現(xiàn)在又不想活下去了。今天幾乎下了一整天的雨，心情起起伏伏的很不穩(wěn)定。矯情的哭了五次，只敢一個(gè)人躲在廁所哭，咬著自己的手臂讓自己努力的不發(fā)出任何聲音。雖然我室友知道我有病，我也知道他們也并不介意我哭，但我總是覺(jué)得他們?cè)谟靡环N憐憫的目光看我，我很討厭別人同情我，我不喜歡這種感覺(jué)，就好像我很可憐一樣，雖然我可能過(guò)的很慘，但我絕對(duì)不需要這些所謂的憐憫。當(dāng)然，其實(shí)他們可能也并沒(méi)有這個(gè)意思，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)，在我心里，始終覺(jué)得他們?cè)谟卯悩拥难凵窨次遥词顾麄儾](méi)有這樣。我覺(jué)得抑郁癥患者很難找到一段長(zhǎng)期的感情，友情也好，愛(ài)情也好，都很難。他們太容易多想了，情緒也不穩(wěn)定，指不定什么時(shí)候就情緒崩盤，能陪在他們身邊的人都很不容易。所以，他們也會(huì)努力的挽救很多感情，即使是別人受不了了，但這樣他們本就沒(méi)什么安全感的內(nèi)心會(huì)更加難受。其實(shí)有時(shí)候說(shuō)抑郁癥患者就是在自己折磨自己，我覺(jué)得這句話是對(duì)的。但，放下不是說(shuō)放下就可以放下的。沒(méi)有同樣的經(jīng)歷，沒(méi)有同樣的環(huán)境，是沒(méi)有資格要?jiǎng)e人放下的。時(shí)常聽(tīng)到別人說(shuō)，抑郁癥就是矯情，只要讓自己忙起來(lái)就好了。忙起來(lái)確實(shí)會(huì)好很多，但當(dāng)你靜下來(lái)的時(shí)候，各種堆積起來(lái)的負(fù)面情緒會(huì)猶如大浪一般撲涌而來(lái)，你根本就招架不住的，你只會(huì)采取更加極端的方式對(duì)待自己，或者說(shuō)，折磨自己。人是不可能一直忙的。而且抑郁癥患者集中注意力的能力會(huì)弱于別人，他們做事的時(shí)候也更容易分心，一個(gè)不留神，思緒就飄到了曾經(jīng)，那些不堪回首的往事就像一根鞭子，不斷地鞭撻著他們。有時(shí)候看到以前嘮嘮叨叨的、總是指使我做這做那的媽媽現(xiàn)在對(duì)我說(shuō)話的時(shí)候，那個(gè)小心翼翼的樣子，有時(shí)候看到平時(shí)大大咧咧的朋友開(kāi)始慢慢收起玩笑，真的挺難受的，明明他們什么都沒(méi)做錯(cuò)，卻還是為了我做出了改變。我原先打算寫這些文字的時(shí)候只是想記錄一下自己人生最后的十一天，但現(xiàn)在我卻對(duì)這篇文字有了更高的期許，我希望這段文字可以讓外界更加了解抑郁癥患者的內(nèi)心，可以好好的接受他們，尊重他們，甚至可以善待他們。我是不是對(duì)自己太自信了，我哪有資本去為抑郁癥患者發(fā)聲啊，但，我還是想在這最后的十一天里，能最后為這個(gè)群體做出一份貢獻(xiàn)，哪怕微不足道，哪怕音沉大海。晚上的時(shí)候下起了大雨，風(fēng)帶著雨落進(jìn)我們宿舍，地上濕了一片。我很喜歡大風(fēng)來(lái)的日子，但大風(fēng)常常和大雨一起到來(lái)，所以我喜歡下大雨。雖然下雨的時(shí)候我的情緒會(huì)很低，但愛(ài)吾所愛(ài)，其道爾爾。想死的沖動(dòng)愈發(fā)強(qiáng)烈，我都不知道為什么我要還等五天。我已經(jīng)分不清到底是我身體自我防御讓我極力避免死亡，所以才決定清明的時(shí)候離開(kāi)；還是其實(shí)我本身是不想死的，只不過(guò)在做最后的挽留。我覺(jué)得自己就是一個(gè)廢物，連情緒的高低都由不得自己，就如同逢場(chǎng)作戲一般，很假，而且很做作。我沒(méi)能活成小時(shí)候最想的樣子，我辜負(fù)了當(dāng)初那個(gè)小小的男孩，也辜負(fù)了現(xiàn)在的自己。我還記得小時(shí)候的我總是那么自信滿滿，叫囂著要對(duì)世界宣戰(zhàn)，赤誠(chéng)善良，溫柔陽(yáng)光。董卿說(shuō)過(guò)一段話，在此我獻(xiàn)給每一個(gè)讀了這篇文章的人們：我們?yōu)槭裁匆钪?000多年前，塞涅卡曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“我們何必為生命的片段而哭泣，我們整個(gè)人生都催人淚下?！蔽蚁胨f(shuō)的催人淚下不僅僅是指人生的坎坷，更多的是指生命的壯闊。我們?cè)谕粗兄斡覀円苍谕粗谐砷L(zhǎng)。每一個(gè)生命都有去追求極致綻放的權(quán)利。即使我不美不富裕甚至不健全，但我的內(nèi)心是可以豐盈和完整的。當(dāng)我們走進(jìn)了一個(gè)又一個(gè)既強(qiáng)大又溫柔，既真實(shí)又深刻的內(nèi)心的時(shí)候，我們就是在看他人，也在看自己。今天綿綿不絕也算下了一天的雨，但我的心情卻不像昨天一樣低迷。不知道為什么，但至少不是一件壞事，畢竟沒(méi)有誰(shuí)不喜歡過(guò)快快樂(lè)樂(lè)的日子。拿起那一本字帖，看看自己練的字，從一開(kāi)始的青澀而又凌亂，到現(xiàn)在的穩(wěn)重而又規(guī)整，這本字帖見(jiàn)證了我的成長(zhǎng)。人啊，這一路漫漫，總需要留下一點(diǎn)什么，讓自己可以回首看看曾經(jīng)的自己是如何走成了如今的自己。當(dāng)然，也不是只有字帖來(lái)見(jiàn)證我的成長(zhǎng)，我還寫日記、摘抄文案，這些都是陪我一路走來(lái)的伙伴?？赡苓@就是生活的儀式感吧。今天有一個(gè)朋友問(wèn)我：“抑郁癥是一件需要被隱瞞著被避諱的事情嗎？”那一瞬間，我沉默了很久。在我心里，我當(dāng)然覺(jué)得抑郁癥沒(méi)什么大不了的事情，但并不是所有的人都這么覺(jué)得的，尤其是老一輩人，他們覺(jué)得得抑郁癥就是一件很丟人的事情，而且會(huì)有很多人因?yàn)檫@個(gè)傷害你。雖然我覺(jué)得他們說(shuō)的后半部分很有道理，但我還是覺(jué)得，抑郁癥并不是什么大不了的事情，它只不過(guò)是一場(chǎng)更加難以治愈的病，就和癌癥、艾滋一樣。這個(gè)世界沒(méi)有那么美好，但也總有人會(huì)接受的。 雖然在我心底明白，老一輩人對(duì)于抑郁癥真的會(huì)覺(jué)得是一件很丟人的事情，在他們那個(gè)年代，他們受到的不管是教育還是經(jīng)歷都在他們心里種下了一顆種子——抑郁癥是一件見(jiàn)不得光的事情。我有一個(gè)很愛(ài)我的母親，雖然她不想把我有抑郁癥的事情跟別人講可能是因?yàn)橄氡Ｗo(hù)我，可是在她內(nèi)心的最深處，也可能會(huì)覺(jué)得抑郁癥是一件不該擺到明面上講的事情。但顯然這種看法已經(jīng)不是三言兩語(yǔ)就可以改變的，畢竟他們那些刻板印象已經(jīng)根深蒂固，而且陪了他們走了那么多年。但我還是想最后的說(shuō)一說(shuō)，很多人形容抑郁癥都說(shuō)是心理上發(fā)生了一個(gè)小感冒，但，抑郁癥怎么能用感冒兩個(gè)字形容呢，都已經(jīng)是成年人了，對(duì)于抑郁癥居然還要用這種童話式的言語(yǔ)來(lái)欺騙自己、欺騙患者。有什么好自我安慰的嗎？我覺(jué)得抑郁癥就是心理上的癌癥，有的人發(fā)現(xiàn)的早就是輕度，有的人拖久了就是重度。中國(guó)一年死于各種癌癥的人有150萬(wàn)，而死于抑郁癥的人足足有25萬(wàn)，而且這些人還不包括沒(méi)檢查出來(lái)卻終結(jié)自己生命的人。面對(duì)這么殘酷的數(shù)字，那些騙人的童話顯得多么不堪一擊。寫到這里，我的情緒又逐漸低迷，不想說(shuō)話，不想動(dòng)，甚至連呼吸都不想，就只想安靜的發(fā)著呆。我耳里還時(shí)不時(shí)有些幻聽(tīng)，有時(shí)候是我媽在呼喚我的名字，有的時(shí)候是那些人刻薄的侮辱，甚至還有我聽(tīng)不出來(lái)是誰(shuí)，卻在不停地訴說(shuō)著我那不堪回首的曾經(jīng)。活著的每一天對(duì)我來(lái)說(shuō)都是一種負(fù)擔(dān)，我很想逃離這樣的一個(gè)氛圍，但我知道如果我走了，我媽會(huì)過(guò)不下去的。我不能死，我不能讓別人走我的老路，如果可以，我也希望任何人都不要得這個(gè)病，都可以好好的面對(duì)狼藉的生活。今天依舊是陰雨綿綿，情緒沒(méi)有那么糟糕了，但也不算好。還是有那種抽離感，一邊覺(jué)得自己忙得要死，一邊卻又覺(jué)得無(wú)事可做。這就是人之將死的表現(xiàn)嗎？以我的性格，怎么都說(shuō)不出來(lái)“我需要你”之類的話，有時(shí)候看到有人離開(kāi)，明明眼淚已經(jīng)在眼眶里打轉(zhuǎn)，但還是會(huì)抬起頭，話到嘴邊卻變成了“趕緊滾”。我不知道是只有我是這樣還是大部分抑郁癥患者都是這樣，我舍不得任何人離開(kāi)我，仿佛只有被人群簇?fù)聿趴梢宰屛业玫揭稽c(diǎn)慰藉，才有繼續(xù)走下去的勇氣。有人說(shuō)過(guò)“聚散無(wú)常，來(lái)來(lái)往往，學(xué)會(huì)感謝每一個(gè)陪你走過(guò)一段時(shí)間的人，無(wú)論好壞悲喜，都要心存感激，也希望離開(kāi)的人不經(jīng)意想起我的時(shí)候，可以面帶微笑?！蔽覍?duì)于要感謝每一個(gè)陪你走過(guò)一段時(shí)間的人不敢茍同，雖然我知道成長(zhǎng)的本質(zhì)就是不斷得到卻又不斷失去，但我還是奢望有人可以一直堅(jiān)定的選擇我，一起陪我走過(guò)低迷和歡愉。那些傷害你的人沒(méi)什么好感謝的，是的，他可能讓你吸取了教訓(xùn)，但其實(shí)成就今天的你的是那個(gè)在傷害中咬牙撐過(guò)的自己。毛不易有一首歌我很喜歡，《借》，毛不易曾在手賬里寫過(guò)“在這個(gè)世界上還有很多不被認(rèn)可的夢(mèng)想，不被祝福的感情，不被眷顧的孩子。他們不曾犯錯(cuò)，卻只能顫顫巍巍、單薄地行走在路上。這首歌送給他們，借世間萬(wàn)物，不求終將到達(dá)某處，只求路上少些阻礙，讓他們同樣平凡。”有時(shí)候我覺(jué)得平平凡凡也挺好，畢竟不是所有人都相當(dāng)蓋世英雄的。其實(shí)我也不知道這篇文章有沒(méi)有可能被別人看到，畢竟抑郁癥是一個(gè)很敏感的問(wèn)題，雖然我也不知道為什么要像防賊一樣，遮遮掩掩。不準(zhǔn)書寫性愛(ài)，但它存在于每一個(gè)深夜里；不準(zhǔn)提及自殺，但它存在于每一次絕望中；不準(zhǔn)描述黑暗，但它存在于每一宗案卷中。人們總是對(duì)一些自己不想看到的事情選擇避諱不提，究竟要怎么樣才可以好好的面對(duì)這些問(wèn)題呢？今天看了《吐槽大會(huì)》第五季第八期，我很喜歡這個(gè)節(jié)目，因?yàn)樗阒易哌^(guò)了很多低迷的時(shí)候，給我?guī)?lái)快樂(lè)。但，很明顯的感覺(jué)，沒(méi)有以前好看了，大家本來(lái)都很直接的互相吐槽，可能是從楊笠被舉報(bào)開(kāi)始吧，大家很明顯的都收斂了很多，哪怕是犀利如易立競(jìng)都沒(méi)有以前那么犀利了。網(wǎng)絡(luò)輿論是一個(gè)很可怕的東西，他們決定了一個(gè)人的前途，是非對(duì)錯(cuò)都不重要了，他們只在乎怎么用各種刁鉆刻薄的言語(yǔ)去攻擊別人。他們舉起了鍵盤，以為自己是至高無(wú)上的神；他們張開(kāi)了嘴，以為自己站在了道德的制高點(diǎn)。很明顯，我跑題了，但反正我覺(jué)得我現(xiàn)在寫的東西更像是一部日記，日記嘛，不必那么正式，有時(shí)候跑跑題也不是什么大事，雖然也不知道題目是啥。有那么多被網(wǎng)絡(luò)暴力的人，他們卻都還在堅(jiān)強(qiáng)的走下去；有那么多先天殘疾的人，他們也還在努力的活著；還有那么多父母雙亡的孩子，他們也在試圖和生活掙扎著......我是不是也不應(yīng)該草草的結(jié)束我這庸庸碌碌的一生。不應(yīng)時(shí)節(jié)的花，終究是要凋謝的。今天的雨，時(shí)下時(shí)停，有點(diǎn)像我今天的心情，時(shí)高時(shí)低。昨天睡得很不好，入睡很困難，總有各種各樣的畫面在我腦海里浮現(xiàn)，即使我努力的去想其他的事情或者努力的不去想這些，可都是徒勞。睡的時(shí)候還醒了好多次，我不太記得清是什么樣的夢(mèng)了，但我記得場(chǎng)場(chǎng)都是噩夢(mèng)。我最后在鬧鐘響之前醒了，然后就睡不著了，關(guān)掉了鬧鐘，我不想打擾我舍友的好夢(mèng)。起床洗漱，盡量不發(fā)出什么聲響，然后一個(gè)人坐在椅子上點(diǎn)了一根煙。我透著煙霧思緒卻飄到了以前。我還有那么多人沒(méi)有原諒，還有那么多錯(cuò)誤沒(méi)來(lái)得及彌補(bǔ)。放下永遠(yuǎn)比放棄難，我放下了難受的是自己，我不放下難受的還是自己。其實(shí)過(guò)的最難的人往往是那些小有才華的人，他們不甘平庸一生，卻又夠不著滿腹才華的門檻。世界對(duì)他們太過(guò)于殘忍了，一邊讓他們見(jiàn)識(shí)到更高層次的模樣，卻收起了往上的階梯。我覺(jué)得我這十幾年來(lái)庸庸碌碌，平平淡淡的過(guò)了這么多年，沒(méi)有做驚世駭俗的大事，也沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)特別與眾不同的曾經(jīng)。想想還是有點(diǎn)惋惜的，就要這樣結(jié)束這一段平平庸庸的一生嗎？我們學(xué)校放假了，清明的假，一想到我打算清明那天離開(kāi)，多多少少覺(jué)得有點(diǎn)諷刺。今天平平無(wú)奇的上了大半天的課，下午我媽來(lái)接我回家。我看著她一看到我立馬撐起的笑臉，聽(tīng)著她在車?yán)锊煌５馗覈Z著嗑，回家之后看到森森撒了歡的往我身上撲。我突然就不想死了，至少，我還有我媽和森森，至少還有幾個(gè)朋友，我就這樣離開(kāi)嗎......是不是有點(diǎn)不負(fù)責(zé)啊。想想還有那么多的地方我還沒(méi)去，想想還有那么多的美食我沒(méi)來(lái)得及嘗，想想我都還沒(méi)看到森森長(zhǎng)大呢。對(duì)森森來(lái)說(shuō)，我們就是他的全部了，他只有我們了，突然的失去一個(gè)很在乎的人，他會(huì)不會(huì)難受??？會(huì)的，一定會(huì)的。那種失去一個(gè)很重要的人的感覺(jué)我太了解了，我不想也不應(yīng)該讓他也遭受我遭受的經(jīng)歷。還記得《忠犬八公》的故事里，教授因病去世，再也沒(méi)有回到車站，然而八公在之后的九年時(shí)間里依然每天按時(shí)在車站等待，直到最后死去。我接受不了這樣的結(jié)局，這樣的結(jié)局太過(guò)于殘忍了。想想我也沒(méi)有那么不幸吧，還有那么多比我過(guò)的更難受的人，可能只是我太矯情了吧，為什么別人都抵擋的住的壞情緒，我卻輸給了它。我QQ簽名是“除非我不想贏，不然沒(méi)人能讓我輸?！币呀?jīng)用了好幾年了，我真的想讓抑郁癥打敗我嗎？我真的戰(zhàn)勝不了它嗎？我真的要辜負(fù)驕傲的自己?jiǎn)?？雖然知道有點(diǎn)中二，但，青年本就應(yīng)該是一個(gè)什么都無(wú)所畏懼、什么都敢于闖一闖的年紀(jì)。還沒(méi)開(kāi)始便就準(zhǔn)備凋謝嗎？活著太他媽累了，但死了也不一定輕松，活著還有希望。我想著在這最后一天里我會(huì)做很多以前想都不敢想的事情，轟轟烈烈的、隨心所欲的過(guò)這一天。但其實(shí)并沒(méi)有這樣，我只是像以前的假期一樣，睡到十一二點(diǎn)，揉了揉還帶著些許睡意的眼睛，伸了個(gè)懶腰，從床上爬起來(lái)，洗漱，吃著我媽做的飯菜。吃著吃著，眼淚就從眼角滑了下來(lái)，這樣的飯菜我再也吃不到了，做飯的人我再也看不到了。我媽還以為我發(fā)病了，有點(diǎn)不知所措的端著碗在那坐著。她是知道我很難受的，但她也不知道能做什么來(lái)幫我緩解一下我的心情，她只好放下飯碗，拍了拍我的背，伸手抱住了我。抑郁癥患者一開(kāi)始總是會(huì)被旁人認(rèn)為，你是想太多了，你悲天憫人，你自作自受。好像只要停止想象，抑郁癥就會(huì)即刻病愈。許多人什么都不懂，單憑一張嘴就判定了一個(gè)人的生死，好壞，各個(gè)都是當(dāng)代神醫(yī)啊……有很多人覺(jué)得抑郁癥就是一種普通的疾病，覺(jué)得只要按醫(yī)囑吃藥，就可以痊愈。但其實(shí)并不是這樣，有很多人甚至終身服藥卻依舊沒(méi)有好起來(lái)。治療并不代表痊愈，治療并不代表會(huì)變好。我見(jiàn)過(guò)一些人，醫(yī)生花了那么多時(shí)間和精力去治愈他們，好不容易有好轉(zhuǎn)了，卻在家只呆了幾天，卻又重新回到原點(diǎn)。根源不除，這病根本就沒(méi)辦法完全治愈。前些天看到一個(gè)新聞，有一個(gè)女孩要跳河，警察叔叔勸了整整一下午，女孩正要?jiǎng)訐u的時(shí)候，突然旁觀的群眾，不知道誰(shuí)說(shuō)了一句：“真矯情。”女孩毫不猶豫的松開(kāi)了手......在法律上，這種行為肯定構(gòu)不成犯罪，但，大家都明白，其實(shí)說(shuō)話的那個(gè)人，才是殺人犯。的確，世界不會(huì)因?yàn)槟闼懒硕Ｖ惯\(yùn)轉(zhuǎn)，但，少了你，有很多樂(lè)趣不再擁有，對(duì)于在你身邊的那群人，那群一直愛(ài)著你的人，他們會(huì)很難受。這世上總有人愛(ài)著你的，或多或少，但總是有的?？赡茉谝粋€(gè)遙遠(yuǎn)的地方，有一個(gè)人也跟你一樣在經(jīng)歷這些事，也許你們可以好好認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)，一起分擔(dān)你們身上的重?fù)?dān)。你很重要，你并不是一個(gè)人，可能你在身邊沒(méi)有接收到足夠的愛(ài)意，那不妨再走走，說(shuō)不定你會(huì)在另一個(gè)城市，甚至另一個(gè)國(guó)家，找到屬于你的那份愛(ài)意。今天的情緒依舊有點(diǎn)時(shí)高時(shí)低，但還算平穩(wěn)。普通人平平常常的一天，卻是抑郁癥患者的夢(mèng)寐以求的一天。有時(shí)候我也會(huì)想著，為什么我會(huì)得這個(gè)病，為什么是我不是別人，老天爺就這么不公平嗎？其實(shí)后來(lái)想想，老人常說(shuō)：“這是上天給你的挑戰(zhàn)，你經(jīng)歷過(guò)后會(huì)變的更好。”也不是完全沒(méi)有道理，如果能堅(jiān)強(qiáng)的活下來(lái)，我一定會(huì)為以前那個(gè)拼了命走出來(lái)的自己感到驕傲。我第一次住院的時(shí)候，同房間有一個(gè)十四歲患有雙向情感障礙的小男孩，一次大家玩真心話大冒險(xiǎn)的時(shí)候，他抽到了真心話，我笑著問(wèn)他：“你的夢(mèng)想是什么？”他沉默了很久，輕輕吐出了兩個(gè)字：“活著。”當(dāng)時(shí)啊，周圍一起玩的小朋友們也沉默了?；钪?，普通人最基本的生存本能，卻是像我們這群人拼命捍衛(wèi)著的夢(mèng)想。生命本身就是力量。一顆柔嫩的種子可以頂開(kāi)巨石長(zhǎng)出來(lái)，有人千萬(wàn)次想放棄，但每次都選擇了不放棄；有人被逼到絕境，卻依舊在努力找尋出路；有人一條腿已經(jīng)邁出了窗臺(tái)，卻在最后一刻收起腳，把自己拽回天臺(tái)。這是生命的韌性啊，身體的求生本能會(huì)拼命的把你從死亡邊緣拉回來(lái)，你看，這世界上至少還是有人不會(huì)放棄你的。我曾在書中讀到：沖動(dòng)型自殺的人想自殺的時(shí)間周期為13秒。這也意味著，13秒，就可以挽回一個(gè)生命。所以，如果你遇到一個(gè)說(shuō)自己很絕望的人，別嘲笑他，拜托你一定要認(rèn)真地告訴他：“再花十三秒停下來(lái)想一想好不好？想一想那些你未曾謀面的風(fēng)景、山川和河流。想一想熬過(guò)了這個(gè)晚上，樓下的早餐店就會(huì)有小籠包。今年春天來(lái)得很早，櫻花很漂亮，你想不想再回頭看看？”為了明年的大雪，為了后年的春節(jié)，為了大后年的那次旅行......再堅(jiān)持一下，再堅(jiān)持一下。會(huì)有一天，你會(huì)等來(lái)那場(chǎng)粉紅色的雪和那場(chǎng)五彩繽紛的大雨。最后，祝所有人，生活不再擁擠，笑容不再刻意。祝那些在烏云底下，努力撐起傘的你們，永遠(yuǎn)都有以后。
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