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婚姻里，最令人失落的不是你不說，我不懂，而是我說了，你卻遲遲不予回應(yīng)。 曾經(jīng)恩愛有加、無話不說的兩個(gè)人，現(xiàn)在睡在床的兩邊，卻搭不上一句話。 我經(jīng)常在半夜接到來訪者的電話，她們哭訴著說，自己實(shí)在想不通，為什么好好的夫妻關(guān)系變成了現(xiàn)在這樣，為什么男人永遠(yuǎn)像個(gè)悶葫蘆，這樣的日子過得有什么意思。 我每次安慰歸安慰，但是我更希望你們可以清醒一點(diǎn)。 因?yàn)槔浔┝褪嵌玖觯?/span> 雖然有很多文章都在為冷暴力找借口，說他們有可能是回避型依戀，他們也有一顆脆弱的心。 恩，他們脆弱所以來傷害你？你難忍著痛苦還要去理解他？ 這是什么白蓮花邏輯？ 就好像你遇到了一條狗，你走得好好的，它非要過來咬你一口，這和你有什么關(guān)系？就算你把自己變得百毒不侵，也擋不住亂咬人的瘋狗啊。 所以，被狗咬了，必須要懂得回?fù)?，明白嗎?/span> 不然你很容易變成受害者，你很容易被逼的自我懷疑，我真的見過太多因?yàn)槔浔┝Ρ罎⒌呐肆恕?/span>  所以這次，我不想勸你們?cè)偃倘蹋犚恢谎坶]一只眼湊合過吧，我只想告訴你們最簡單最直接的道理：只要對(duì)方用冷暴力逼迫你妥協(xié)，用拒絕溝通讓你過上“面具夫妻”的生活，讓你備受煎熬，那么你就應(yīng)該保護(hù)好自己，勇敢的維護(hù)自己的利益。 因?yàn)閷?duì)方從冷你的那一刻就拿定了主意，你越是理解越是包容，他就越會(huì)變本加厲。 在婚姻里忍耐和退讓的女人有無數(shù)個(gè)，這并不算什么本事！ 能夠拿起“武器”對(duì)抗的女人才是真的贏家，因?yàn)檫@很有可能是一次逆風(fēng)翻盤的機(jī)會(huì)。  冷暴力的可怕之處在哪里？ 我曾經(jīng)看到過這樣一句話：“吵架的刀是激烈的，互不退讓爭個(gè)你死我活，但冷暴力的刀是凌遲的，殺敵一千卻未傷自己分毫。” 它就像病毒一樣慢慢的折磨著你，侵蝕著你的身體，你覺得心里堵得慌，但是沒辦法釋放。 如果說對(duì)方爽快地提出離婚，你也算解脫了，可是他偏不，他就要讓你生不如死。 在行為上，我總結(jié)出了三個(gè)“不”：不說，不管，不看。 1. 不說 我舉兩個(gè)例子給大家感受一下： ①你們發(fā)生了爭吵，你很委屈，你希望他來哄哄你，但是他像什么都沒有發(fā)生過一樣，自己看自己的電視，打自己的游戲，對(duì)你不管不問。 ②你們發(fā)生了爭吵，他完全沒有哄你的意思，還對(duì)你說：“我記得你以前很溫柔的，為什么現(xiàn)在變成了這樣，你自己想想吧，到底是哪里有問題？” 兩個(gè)例子都是拒絕溝通的冷暴力，但是前者僅僅是不理你，后者卻能摧毀你。 什么意思呢？ 真正的冷暴力是直接用言語上的打壓和冷漠，指責(zé)你是一個(gè)無理取鬧的人，并且還把自己放在了受害者的位置，而你不但要承受他的態(tài)度，還要被迫陷入自責(zé)，導(dǎo)致你在婚姻里的低位越來越低，甚至反過來越來越依賴對(duì)方。 在人類的進(jìn)化歷史上，出現(xiàn)過一種奇怪的癥候，叫做斯德哥爾摩癥候群，指的是被害者對(duì)犯罪者產(chǎn)生了依賴，因?yàn)樽约旱纳劳耆徽瓶?，如果?duì)方給了一點(diǎn)甜頭，便會(huì)不勝感激。  在婚姻里也是一樣，對(duì)方如果稍微給你一點(diǎn)關(guān)心，便又會(huì)更加在乎他。 所以說，他想要控制你，他正在控制你。而你一邊痛苦，一邊又很難離開對(duì)方。 2. 不管 無論你怎么抓狂，他都是一副無所謂的樣子， 他不會(huì)說自己到底是哪里不滿意？到底希望你們的關(guān)系有什么變化？又希望你怎么做？讓你覺得他好像一點(diǎn)都不在乎你，一點(diǎn)都不重視你們的關(guān)系，然后你又會(huì)轉(zhuǎn)念一想：“為什么在意的人只有我？” 你被逼的走投無路，只能反過去冷暴力他，也裝做灑脫的樣子，但是這種廉價(jià)的懲罰方式，一點(diǎn)都不會(huì)讓他覺得愧疚，你一會(huì)擔(dān)心他是不是在外面有人了，一會(huì)又渴望他來主動(dòng)示好，這到底是折磨他還是折磨你自己？ 并且你一直在忽略自己內(nèi)心的感受，一切都以取悅對(duì)方為出發(fā)點(diǎn)。當(dāng)你遲遲得不到回饋的時(shí)候就會(huì)對(duì)這段關(guān)系心灰意冷，甚至開始放棄一切美好的期待和幻想，認(rèn)為婚姻就是如此的不堪。 3. 不看 我發(fā)現(xiàn)經(jīng)歷冷暴力的女人，大部分都是全職太太，曾經(jīng)你被花言巧語地“我養(yǎng)你”困在了家里。 你以為自己會(huì)過得清閑一點(diǎn)，可是你上有老下有小，根本沒有休息的時(shí)間，但是他并不能理解。 特別是當(dāng)孩子有點(diǎn)不舒服的時(shí)候，那肯定都是你的錯(cuò)，他會(huì)質(zhì)問你：“為什么你一天無所事事的，連個(gè)孩子都照顧不好？” 你想解釋，想爭執(zhí)，可是他又開始打壓你：“你知道我每天賺錢多辛苦嗎？你能不能讓我省省心？”  他看不到你的任何委屈和辛苦，他看的只有，你沒有價(jià)值，你變得人老珠黃，而他在拼命地“養(yǎng)你”。 他對(duì)你有很大的意見，于是用冷暴力慢慢懲罰你，可悲的是，你連哭都不敢發(fā)出聲音。 所以冷暴力最可怕的地方在于，它會(huì)讓你變得“黯淡無光”，經(jīng)常被這三種感受包圍： ①覺得自己很差勁，不知道是哪里做錯(cuò)了； ②十分焦慮，害怕被拋棄； ③感受到被懲罰后的憤怒。 你明明痛苦萬分，卻連反抗的底氣都沒有，這才是真正的“助紂為虐”，究其原因是為什么呢？  大部分人是怎么處理冷暴力的？ 我結(jié)合過去的案例，采訪了近百位來訪者的經(jīng)歷之后，總結(jié)出了以下幾種常見的情況： 第一，會(huì)抓狂，會(huì)繼續(xù)窮追猛打，希望對(duì)方說個(gè)明白； 第二，故意吵架制造矛盾，希望引起他的注意； 第三，不斷地找溝通的機(jī)會(huì)，給對(duì)方發(fā)小作文，試圖表達(dá)自己； 第四，他冷我也冷，消耗自己也消耗對(duì)方，但是像拳頭打在棉花上，沒什么作用； 第五，試圖從自己身上找問題，主動(dòng)去討好對(duì)方，反思自己。 如果你們還有其他的處理方法，也可以給我留言，歡迎大家暢所欲言。 我很理解你們想去解決問題的心情，但是你越是想解決，就越難解決，只會(huì)為你們的關(guān)系埋下雷點(diǎn)。 因?yàn)閷?duì)方發(fā)現(xiàn)冷暴力這一招這么好使之后，就會(huì)開始屢試不爽了，你不聽話了，那我冷你唄，反正你會(huì)道歉；你要和我吵架，那我冷你唄，反正也不影響我自己的心情。 這不比他上趕著向你道歉，不停地求原諒簡單多了嗎？ 瞧瞧，一種不正常的關(guān)系模式就是這樣誕生的。 所以我真的覺得，有些女人啊，真的是太善良了，總是不愿意接受事實(shí)，也總是為自己找理由。 這個(gè)世界上，沒有無緣無故的冷暴力，只有厭煩和變心，說到底，就是感情淡了，不夠愛你了，你在他的心里無足輕重了，他才會(huì)無視你、忽視你。 沉默就是答案，躲閃就是答案，你早就應(yīng)該明白了。  我知道這很殘酷，因?yàn)檎l不希望和自己的老公一如既往呢？但是習(xí)慣用冷暴力的人，和他以前對(duì)你有多好，和你們過去有多少美好的回憶無關(guān)！這是他的性格有缺陷、甚至是人品有問題！ 因?yàn)樗麄儚谋举|(zhì)上對(duì)待感情的態(tài)度就非常隨便，他們?nèi)鄙賹?duì)另一半的同理心，或者就是極度自私，認(rèn)為別人理所應(yīng)當(dāng)?shù)貙?duì)他的情緒負(fù)責(zé)。 我不會(huì)像其他雞湯文那樣勸你去理解他們，因?yàn)槟銢]必要原諒他，你沒必要總是退讓，你已經(jīng)很痛苦了，為什么沒有人在乎你？ 現(xiàn)在連小孩子都知道要照顧別人的感受，他一個(gè)成年人為什么做不到？ 所以我送你一句話：“原諒是上帝做的事情，而你的任務(wù)是送他們?nèi)ヒ娚系郏?/span>” 重點(diǎn)來了。  面對(duì)冷暴力，女人應(yīng)該如何反擊？ 1、不要成為他精神控制下的傀儡，主動(dòng)提出停戰(zhàn)協(xié)議。 簡單來說就是八個(gè)字：叫狗不咬，咬狗不叫。 什么意思呢？ 我每次吃完晚飯下樓遛彎的時(shí)候，小區(qū)里面都有很多遛狗的人，我發(fā)現(xiàn)每次叫得最歡表現(xiàn)得最兇的往往是小狗，它們看起來攻擊性很強(qiáng)，但其實(shí)根本不敢主動(dòng)動(dòng)手。 但是大狗們呢，永遠(yuǎn)是一副穩(wěn)重淡定的樣子，但是它們卻有著最大的攻擊性，輕易不動(dòng)手，一動(dòng)手就是下狠手。 其實(shí)放在婚姻關(guān)系里也是如此，你說的越多，做的越多，你的位置就越低，對(duì)方只要拒絕溝通，你就像是一個(gè)“乞求者”等著對(duì)方開口。 所以，你不如把嘴上的控訴和埋怨變成行動(dòng)，單方面的通告對(duì)方：“我知道我說過一些不好聽的話傷到了你，你也做了一些讓我不好受的行為，這樣對(duì)峙下去根本沒必要，我們夫妻一場沒必要鬧得這么僵，還是好聚好散吧。” 這其實(shí)就是一個(gè)“停戰(zhàn)協(xié)議”，你現(xiàn)在不是受害者，他也不是十惡不赦的罪人，你們的關(guān)系是平等的，這樣溝通才有可能進(jìn)行下去。  也許有人會(huì)疑惑，說老師你這是讓我離婚嗎？ 不不不，這其實(shí)是一種“預(yù)判式處理法”，先亮出自己的底牌“殺”他個(gè)措手不及，滅滅他的威風(fēng)，再用合理的態(tài)度處理問題。 我剛剛有說過為什么使用冷暴力的人這么理直氣壯，因?yàn)樗麄冃睦镆呀?jīng)沒那么在乎了，他們無所畏懼了，就算你們鬧到了離婚，他也能夠接受。 所以他信心滿滿，相信你會(huì)按照他的想法去妥協(xié)，但如果你沒有呢？慌張的人就是他了。 他已經(jīng)為自己想好退路了，他已經(jīng)不在乎了，那你是不是也可以不在乎呢？ 你也要為你們的未來做一個(gè)“預(yù)判”，如果他一直不改，你該怎么辦？ 你能不能面對(duì)他不愛你的結(jié)果？你能不能接受關(guān)系的破裂？ 當(dāng)你開始思考這些問題的時(shí)候，實(shí)際上你就把那個(gè)患得患失、自我懷疑的自己拔出來了，你現(xiàn)在冷靜且理智。 當(dāng)你調(diào)整好了自己的狀態(tài)，就能很輕松的和這位冷冰冰的伴侶相處下去了。 2、調(diào)整關(guān)系的模式，成為合伙人夫妻。 大家不要覺得“合伙人”是一個(gè)很壞的詞，任何關(guān)系都是搭建在這個(gè)基礎(chǔ)之上的，只有兩個(gè)人合作的愉快，才能發(fā)展出愛情，如果兩個(gè)人根本就相處不來，那愛又從何而來？ 首先明確最基礎(chǔ)的標(biāo)準(zhǔn)是：合作+雙贏。  我舉個(gè)例子，比如你每天帶孩子很辛苦，你希望他幫你分擔(dān)一下。如果你沿用之前的模式，一開口就全是委屈，埋怨對(duì)方?jīng)]有責(zé)任心，不懂你的難處，不知道嫁給他有什么用。 而他呢，要么繼續(xù)愛答不理，要么不情愿地做了，對(duì)你還是冷冰冰的態(tài)度。 但如果我們用“合伙人”的方式呢？ “你今天能送孩子上學(xué)嗎？我昨天睡得太晚了，實(shí)在是太累了。謝謝~” 這時(shí)候，如果他答應(yīng)了，那你就給個(gè)小甜頭：“辛苦老公了，我知道你是個(gè)負(fù)責(zé)的好爸爸。” 如果他不答應(yīng)，你也別著急上火，淡定的說一句：“哦，好的，沒事，你忙吧?！?/span> 然后自己找辦法，比如說找孩子的爺爺奶奶幫忙。 值得注意的是，我特意用了“可以嗎？謝謝、辛苦了”這樣的詞語，實(shí)際上這是一種有些客套的溝通方式，但是卻可以拿走潛意識(shí)里的“應(yīng)該”。 并且在他答應(yīng)之后，你還給予了夸獎(jiǎng)，這樣更容易讓他來追逐你的認(rèn)可，框架不就立起來了嗎？ 當(dāng)你們之間習(xí)慣了合作和獎(jiǎng)賞的關(guān)系之后，就會(huì)在禮尚往來之間化解冷暴力的局面。 但是我還是要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，他不負(fù)責(zé)，那是他的事，可你不是，但是你也有不想伺候的權(quán)利。 這才是一個(gè)完美的反擊，你可以給他機(jī)會(huì)，也可以在他蓄意傷害的時(shí)候綿里帶刺。 因?yàn)椴恢档脫碛忻篮酶星榈娜耸撬麄儯皇且恢迸Ω淖儗で蠓椒ǖ哪?，錯(cuò)過你、辜負(fù)你、是他們這輩子最大的錯(cuò)誤。
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