提到我媽，我記得的總是那個在我小時候愛揪著我的衣領，動不動就大著嗓門呵斥我，還喜歡對我動手的年輕女人。

大多時候我都很難分清現(xiàn)在這個經(jīng)過歲月的蹉跎之后，對我和顏悅色，對我噓寒問暖，需要事事都要問過我意見，拿主意的中年女人聯(lián)系在一起。

那會兒還很年輕的我媽，喜歡動不動就揪我的耳朵，有事沒事就對我發(fā)脾氣說：早知道你這么不懂事，早該把你生出來的時候就一把掐死你。

哪怕我只是沒有幫她倒垃圾或者是遞碗筷，就只是站在電視機前一動不動而已，她都喜歡這樣呵斥我。

還記得小時候我和別人家的小孩兒打架了，我媽都是不分青紅皂白的把我呵斥一頓，并給我一耳光萬事，并認為我說什么都是狡辯，不管我說什么就是我的錯，她還很喜歡說，就我這脾氣這性格肯定是我招別人了，不然誰閑的沒事干來和我打架。

五年級的時候我是一路哭著回家的，尾指被同村的一個小男孩用小刀從中間對半割到裂開了，我邊哭邊走著回家，想要我媽去教訓那個小男孩。

沒想到那個小男孩的媽媽正好在我家，我越哭越委屈，手上的血也越流越多。那大概是我這輩子流的最多血的一次了，誰能想到我媽二話不說，把我拉過去就一頓臭罵，說肯定又是我的錯，不然為什么那個小男孩不割別人的手，就割我的手。我哭的那叫一個委屈啊，手指都差點廢掉，卻還要受到這種委屈。

幸好小男孩的媽媽是明事理的人，趕緊先給我的手上藥，包扎，我媽就跑到那些疙瘩角落去找蜘蛛包，說能止血。

最后血還真用好幾個蜘蛛包就止住了血，可是那條疤痕卻一輩子都好不了了，現(xiàn)在我每次看到我手上明顯的疤痕還是會覺得委屈。

我媽留給我太多噩夢了，睡著都能驚醒的那種。

想想我小時候，真的受太多皮肉之苦了，我想我挨過的打還有罵真的比很多人的都要多。

也正是因為這樣，我小時候特別叛逆，不愛吃飯，不喜歡回家，就喜歡在學校和同學們待在一起，有時候躲在別人家大晚上了也不肯回家，還特喜歡和大孩子一起玩，寧愿跟著大孩子們一起去山上玩也不愿意在家里看店，很喜歡闖禍，經(jīng)常和大人頂嘴，不喜歡聽那些不好的話。

所以我從小就能分清哪些是真情實意，哪些是虛假。每次我爸媽對我說要有禮貌時，我都會對此嗤之以鼻。特別討厭那些大人表面一套背面一套，討厭那些大人帶有侮辱性的討論一個人。

因為我媽對我太嚴格了，而我爸對我則是進行放養(yǎng)的狀態(tài)。所以打小起我就特喜歡我爸，他待人溫和，為人老實善良，對誰都是和顏悅色，好像沒有什么是能影響他情緒一般。

這大概是我能找到的所有形容他的形容詞了。

他很愛我，小學二年級的時候會特意買包子來看我，還告訴我要分一點給姐姐吃，他從來不會承認他是特意來學?？次业?。

他還經(jīng)常會帶我回老家，和老家的哥哥姐姐們一起玩，又或者是把我放在哪個親戚家玩，有時也會帶我一塊兒上山，而我就自己在池塘邊抓蝌蚪，捕蝴蝶，抓小鳥，掏鳥蛋，過家家……玩了好一會兒，我又習慣對著空曠的山谷喊：爸。然后我爸聽見了就會回答我。

到了六點多，奶奶有時候會到馬路上來送我和我爸，我爸都是淡淡的和奶奶說，我們要走了，然后他就發(fā)動摩托車的引擎，摩托車的煙管適時的發(fā)出突突聲。

我輕快的跳上車，和奶奶揮手說再見，然后呼吸一口大山的空氣，用力的抱緊我爸的后背，和我爸說我坐好了，可以走了。

其實從老家回我以前的家也就半個小時的車程，可我就是很容易睡著。而我爸怕我睡著掉下車，就會在前面一直喊我的名字，問我有沒有睡著，我都是搖晃著回答：沒有睡著。

因此每次我回到家都是一臉懵的，嘴上還一個勁的和我爸狡辯說我沒有睡著，我爸則是和我媽說我又睡著了，下次再也不帶我回老家了。

再長大一點，朋友們開始興起玩生日游戲，誰生日就要準備禮物，然后一起給那位朋友生日。我也是從那個時候起，才隱約知道我是什么時候生日的，但是我爸媽永遠不會提醒我，也因為這樣，我沒有過過一次生日。

還有一個原因是因為我家要搬家了，本來要輪到給我過生日時，我卻要搬走了。

大約是初中吧，我開始關心所有人的生日，奶奶的生日，爺爺?shù)纳?，爸媽的生日?/p>

也只有那年，我很熱情的給每個人都準備了禮物。不過后來送給爸媽的生日還是被我和我妹一起瓜分了。

后來，我總是忘記爸媽的生日，明明很好記，我爸是農(nóng)歷八月十九，我媽是農(nóng)歷八月二十，就只相差一天，可我還是會忘記。

就像今年一樣，我爸的生日過完了我才后知后覺。

好像我們總是會這樣。

會記得朋友的生日，并一堆人聚集在一塊兒熱烈的慶祝，更多時候我們也把生日會當作是老友們的聚會，聚在一起互相寒暄。

但到了爸爸媽媽那里，大多數(shù)人都是忘記，甚至至今都分不清他們的生日到底是哪一天。

昨天有個朋友說，很慚愧，她就是死活記不住爸媽的生日。

聽完這句話我心中五味雜陳，不知道該說什么好。想到我媽連我是幾分幾秒出生都記得一清二楚，想到我自己我連他們的生日都記不清。

已經(jīng)忘記了有多少個這樣的瞬間了。

會懷念那個曾經(jīng)追著我好幾條巷子揚言要打死我的年輕的媽媽，會懷念那個曾經(jīng)很喜歡數(shù)落我又在背后夸我的年輕的媽媽。

會懷念那個喜歡帶我回老家，在山谷不厭其煩的回答我的年輕的爸爸，會懷念那個喊我不要在后座上睡著的年輕的爸爸。

我一直沒說，其實我挺愛我爸媽的。哪怕他們最近很喜歡嘮叨我，說一些我不喜歡聽的話，問一些我不想要回答的問題，但是我還是很愛他們。

希望，明年我不要再忘記他們的生日了，如同他們一直記得我的一樣。