《家有兒女》實在是一部非常經典的國產情景喜劇片。當年看的時候只是圖個熱鬧，而今回想，發(fā)現這部劇還是有很多有意思的地方。

　　重組家庭的爸爸夏東海帶著小雨小雪，一兒一女兩個孩子，媽媽劉梅帶著兒子劉星，生活在一起，算得上十分和睦。

　　然而三個孩子中，劉星總是挨罵最多，每次夏爸劉媽嚇唬小雨，殺雞儆猴，都會拿劉星開刀。家里有人闖禍了，大家總是先看劉星。劉星難得考一回好成績，都會被懷疑作弊。

　　最過分的是，有一次劉星抱怨說自己在家總是不受重視，連親媽都忽視他。然后全家就決定一起出去玩。結果弄來弄去，最后啥都帶了，唯獨漏了劉星。又一次驗證了劉星果然是家里最不受重視的孩子。

　　如果分析客觀原因，我們當然可以找到很多劉星受忽視的理由。

　　首先，跟劉星相比，姐姐小雪是個學霸，從小就是別人家的孩子，為家里掙得了很多榮譽，又是個敏感纖細的女孩子。弟弟小雨年齡還小，長得又可愛，圓頭圓腦的，作為家里的老幺，受寵是必然的。

　　再看劉星，成績不如姐姐，乖巧不如弟弟，加上臉皮又厚，不被待見幾乎是必然的。

　　其次，作為重組家庭，雖然夏家看著其樂融融，但本質上還是脆弱的。劉梅作為一個后媽，肯定不能對夏家姐弟太過嚴厲。一方面要擔心孩子容易有想法，太兇了他們會覺得：果然不是親媽。另一方面也要擔心吼了夏家姐弟，夏東海會有想法。

　　很多重組家庭就是在這些小猜疑中，裂縫越來越大。

　　夏東海作為一個父親，表面看一碗水端平。但他對劉星就沒有劉梅對小雨小雪那種小心。夏東海甚至覺得，劉星沒心沒肺，隨便說啥都可以，隨便怎么對待都沒問題。

　　有一次劉星隨口說：“我還是不是你親兒子了?！卑蠢碚f夏東海打個哈哈就能過去了，他居然說：“別說，你還真不是我親兒子?！?/p>

　　此消彼長，就顯得劉星兩邊都不受寵。特別委屈。

　　第三，這畢竟是個電視劇，為了節(jié)目效果，就像綜藝節(jié)目里，也大多有一個團寵也有一個團欺，劉星扮演的就是那個受欺負的角色。

　　以上理由都很充分，但這都是表面原因，

　　更深層次的原因是家人間的互動，也充斥著大量的刻板印象。

　　隨著二胎開放，如果你們仔細觀察多子女家庭，就會發(fā)現即便是同一對父母生的孩子，每個孩子的地位，他們和父母之間的互動模式，以及孩子之間的相處模式也幾乎都是固化的。

　　最典型的例子就是韓劇《請回答1988》，德善家有3個孩子，姐姐成績好、脾氣大，弟弟又是男孩，德善總是最受忽視的那個。

　　家里買雞，兩個雞腿，總是姐姐一個，弟弟一個。只剩兩個荷包蛋，也必然沒有德善的份。

　　由于跟姐姐生日接近，每次家里都是給寶拉過生日，再拔掉兩個蠟燭，順帶著給德善也過個生日。

　　德善的父母都是好人，他們也不是故意要忽視老二，只是長期相處下來習慣了這種模式。

　　德善有次爆發(fā)，哭訴為什么一家三個孩子，受委屈的總是她。德善的爸爸帶著歉意，給德善買了個小蛋糕，說：“爸爸也不是一生下就是爸爸，爸爸也是第一次當爸爸，所以請你多體諒一下吧！”

　　結果一轉頭家里發(fā)生煤氣泄漏，爸媽的第一反應還是去救姐姐和弟弟。等坐下來歇了半天，才想起來德善還在屋里呢。

　　為人父母，也是會給孩子貼標簽的。

　　有的孩子內向敏感，父母就不敢跟孩子說重話。

　　有的孩子臉皮厚，打過罵過，過會就像沒事人一樣。父母就會對他更隨意一些，有情緒了也絲毫不加以克制，悉數發(fā)泄到他頭上。

　　還有的孩子特別乖巧懂事，父母就專門在他身上省錢，出門也不給他買水，衣服都給穿二手的，然后在親戚朋友中四處夸贊：這娃懂事，從來不要東西。知道節(jié)約，會心疼爸媽。

　　德善善良、懂事、會體貼父母。寶拉卻吃不得半點虧，稍微一受委屈就炸了鍋。父母也會欺軟怕硬，他們會衡量，如果只有一份資源，不給寶拉，她會吵得家無寧日；不給德善，只要說兩句漂亮話，夸一句“德善真懂事”，就能混過去了。

　　長此以往，父母對待不同孩子的方式就固定了下來。如果家里只有一個孩子還好一些，畢竟父母給的關注會更多，當唯一的一個孩子心情變化的時候，父母能察覺到，并調整自己對待孩子的策略。多子女家庭，父母每天都忙成陀螺一樣，真的沒有多余的精力去覺察每個孩子的小心思。

　　刻板印象顯然更好用。

　　夏東海家就是如此。劉梅一天要照顧3個孩子，還要工作，顯然壓力很大。對小雨、小雪，她不能說重話，溝通的時候要斟酌言辭。加上劉梅本來也不是輕言慢語的類型，說話嘎嘣脆，快人快語，教育方式相對也簡單粗暴。劉星就是劉梅的情緒宣泄出口。

　　她憋著不能對小雪說的重話都可以對劉星說。在她看來，

　　劉星臉皮厚，隨便怎么罵他，隨便怎么對待他，他都不會受傷的。

　　外加劉星是親兒子，再怎么罵，他還是她兒子。

　　劉梅的態(tài)度，又決定了家里其他成員對劉星的態(tài)度。

　　一個家庭中話語權最高的人對另一個成員的態(tài)度，會間接決定其他成員對這個成員的態(tài)度。

　　舉個極端的例子，之前我朋友爸爸養(yǎng)了一條狗。老頭把狗當親兒子養(yǎng)。孫子去拽狗尾巴，他就把孫子兇一頓，老婆忘記買狗糧，也被他一通說。后來這狗在家簡直稱王稱霸，睡覺要上床，吃飯它先嘗。狗都如此，何況人乎？

　　劉梅對劉星態(tài)度隨意，連帶的夏東海也不把劉星當回事。小雨小雪有樣學樣，劉星自然就成了家里的三等公民。

　　那再討論最后一個問題，是不是那些看起來沒心沒肺，臉皮厚的孩子真的能“刀槍不入”，隨便怎么說都行？

　　當然不是，調皮的孩子也有心。

　　皮厚很多時候只是孩子的保護色，他們以為只要表現得不在乎，挨罵的時候就不會看起來那么可憐了。就像劉星，他改變不了劉梅動不動就罵他的事實，可姐姐弟弟都在一旁看著呢，怎么辦？假裝不在乎啊。

　　作為孩子，是沒辦法主動改變親子溝通模式的，父母又圖省事不愿意改變。最后就只能不斷重復相同的溝通模式。

　　父母打罵孩子，孩子只好表現得滿不在乎的樣子，父母又反過來說：這孩子就是這樣，油鹽不進。相當于他們通過貼標簽進一步強化了孩子的行為模式。

　　這樣的孩子其實也同樣渴望父母關注他，主動了解他隱藏在偽裝之下的真實想法。

　　或許劉星自己都沒發(fā)現，他總是搗蛋惹禍，未嘗不是獲得父母關注的手段。

　　比學習他不如小雪，裝乖賣萌比不上小雨，只有當他調皮搗蛋的時候，媽媽才會把注意力百分百放在他身上。

　　這就是劉星的悲哀。