 有位爸爸和我說了這樣一件事。 他家兒子讀初中，前幾天，爸爸接到班主任的電話，提醒說孩子在和女生的交往中需要注意一些說話的分寸，有些話不能隨便說。 孩子在學校一向表現(xiàn)不錯，班主任也很開明，認為男女生彼此有好感很正常，沒有太多責備的意思，只是提醒家長留意，做一些引導工作。 這位爸爸也不覺得這事有多么嚴重，就想著找個機會和兒子簡單聊聊。 一天吃飯時，爸爸和兒子提起這件事。 沒想到，剛剛起個話頭，就被兒子打斷了：“爸爸，別說了?！?/span> 爸爸以為孩子有點不好意思，安慰他說：“沒事，兒子，這不是什么事。” 沒想到，兒子連安慰也拒絕聽：“爸爸！” 爸爸不解：“這有什么啊，說說怎么了？” “我不想說！” “你不想談才是有問題。說明你根本沒解決這個問題。 話音未落，兒子騰地站起來，直接回自己房間了，把門一關(guān)，拒絕再交流。 爸爸很生氣：“你是怎么回事？我又沒說你什么，聊聊還不行嗎？” “不行！”兒子在房間里大聲說，聽語氣，都快要哭出來了。 這位爸爸很不解：這孩子怎么變得臉皮這么薄？既然認為這不是什么事，那就坦誠地聊一聊怎么了？ 在我看來，這不是臉皮薄不薄的問題，而是意味著，當孩子進入青春期，我們做父母的，功課要升級了。 因為，進入青春期的孩子，自我意識高漲，變得非常關(guān)注自我。 他會很在意別人對他的看法，尤其是父母、老師和同學這些強關(guān)系，他們的評價會讓他感覺良好或者覺得自己很差勁。 表現(xiàn)出來，就會顯得比較敏感、要面子。 如果了解到這些特點，我們就會明白，這位初中男孩看上去表現(xiàn)得很不耐煩，實際上，他正小心翼翼地維護著自己的自尊。 所以，作為家長，我們也要注意呵護孩子的自尊，給孩子留點面子。 有些事，看破不說破； 有些話，點到為止。 這時，講故事就是一個很好的溝通方法。 青春期的孩子是最煩聽大道理的，尤其是一些比較敏感的話題，孩子可能會表現(xiàn)得很抗拒，直接拒絕交流。 這時，我們不妨試著轉(zhuǎn)變一下角色定位，從說教者轉(zhuǎn)變?yōu)榕惆檎摺Ｏ衽笥岩粯?，肩并肩坐在一起，和孩子聊聊?/span> 聊什么？ 講講自己類似的經(jīng)歷，講講自己看到的別人的故事。 講講自己當時是怎么想的，怎么做的，有什么經(jīng)驗和心得。在這個基礎(chǔ)上，可以和孩子更深入地探討。 在聽的過程中，孩子如果覺得對他有啟發(fā)，自然會get到。甚至，會忍不住說出自己的故事，期待父母和他一起分析。 前幾天，我就在無意中用到了這個方法。 晚飯時，我和橙子閑聊。 說起最近遇到的一個學霸女孩的事情。這個女孩讀初中，成績已經(jīng)很不錯了，在年級上千人里排名前十，但她還是不滿意，一門心思地想考年級第一。 過度的緊張和焦慮讓她的心理出現(xiàn)了一些問題。 在幾次的接觸中，我教給她一些放松的方法，教給她怎么主動交朋友，享受和朋友一起玩耍的快樂。 女孩聽話照做，效果很好，很快交到了兩個朋友，和朋友在一起玩得很開心。 她興奮地說，自己好像從來沒有這么放松、開心過。 她還驚喜地發(fā)生，那一天，她居然都沒有做摳手指的強迫動作——要知道，她從小學時就開始摳手指，兩個指關(guān)節(jié)都已經(jīng)摳得看不到正常的褶皺了，已經(jīng)變成了兩個小包。 我聊到這些時，橙子聽得很專注，一副若有所思的樣子，還不時地問：然后呢？ 起初，我只是想和他分享一下我的喜悅，當我看到橙子聽得很專注，就說得更認真了一些。 因為我意識到，這個女孩的故事可能對橙子有些用處。 吃完飯，回家的路上，橙子突然問我：焦慮癥該怎么辦呢？ “焦慮癥？”我頓了頓，問，“你覺得你有焦慮癥嗎？” 橙子說：“我每到考試的時候就會很焦慮，尤其是考完等分數(shù)出來的時候，會擔心自己考不好?！?/span> 我順著這個話題，又往深里問了問，才發(fā)現(xiàn)橙子的一些想法導致他對考試非常在意。 這讓我有些意外。 一直以來，我對橙子的學習很佛系，自認為沒有給他多大的壓力。看到他學習很主動，學習成績也不錯，我還挺欣慰的。 沒想到，他的心里還承受著很多焦慮和擔心——這些，他從來沒有和我說過。 今天，他聽了這個女孩的故事，聽到我是怎么幫助這個女孩的——在這樣的一個氛圍中，他才愿意敞開一部分心扉，向我透露了他的感受。 我暗暗感嘆，這就是青春期的孩子啊——在父母面前，他不再是小透明，不再像小時候，一張小嘴說個不停，而是有了自己的小世界、小心事。 我也體會到，和青春期的孩子交流，不能再像猛張飛，單刀直入。 那樣的話，孩子很可能會砰地一聲把心門關(guān)上，或者，做出一副若無其事的樣子，告訴你：我沒事，都挺好。 如果我直接問橙子：你在學習上感到焦慮嗎？ 我想，他可能不會這么坦誠地回答我。甚至可能會說：有啥好焦慮的。 當他發(fā)現(xiàn)，父母對類似的事情表現(xiàn)出的態(tài)度讓他放心，父母也有能力幫助他解決這個問題，他才愿意向父母袒露自己。 所以，要想和青春期的孩子更好地溝通，我們要學會“講故事”。  凌想親子心理 父母好好學習，孩子天天向上。關(guān)注兒童心理的原創(chuàng)文字，在陪伴孩子成長的同時，致力于自身成長。 162篇原創(chuàng)內(nèi)容 公眾號 需要注意的是，我們在講故事的時候，一定要留意自己的發(fā)心——是分享，而不是旁敲側(cè)擊。 你只是分享你的故事——因為你覺得有意思，或者你自己從中得到啟發(fā)，想要和他分享、探討。 盡量放下想教育孩子的企圖心、功利心。 否則，這種分享很容易變成旁敲側(cè)擊、拿別人家孩子說事——這是孩子特別反感的。 作為青春期孩子的父母，我們不僅要學會這種交流方式，也要留意到，青春期的孩子，也會用這種方式和父母交流。 有時候，孩子看似隨意地講述別人的故事，并不是單純地八卦，他很可能也遇到了類似的問題，是在用別人的事情試探父母的態(tài)度。 有位媽媽和我說過這樣一件事。 她的女兒讀初中，班主任很嚴厲，經(jīng)常當眾批評她，導致她每天上學都不開心。 但是，女兒并沒有直接和父母說這件事，她只是在聊天時和媽媽說：這個班主任怎么怎么不好，班上又有哪個同學和老師發(fā)生沖突了。 媽媽當時并沒有在意，還總是維護老師：老師管得嚴一些也沒錯，也是為你們好。 女兒就不再說什么了。 直到后來，女兒拒絕上學，媽媽用了幾個月的時間和女兒修復關(guān)系，才知道女兒在學校經(jīng)歷了什么，老師是怎么對待她的。 現(xiàn)在想來，女兒多次提到老師懲罰同學的事情，其實就是在試探，看看媽媽在這件事情上的態(tài)度，看看能不能得到媽媽的幫助。 結(jié)果，她失望了，她發(fā)現(xiàn)，媽媽是站在老師一邊的——說了也沒用。 她選擇了自己承受——直到終于承受不住。 媽媽很心疼女兒，也很后悔，當初怎么就沒意識到女兒是在向自己求助呢？ 青春期孩子的父母，看著孩子關(guān)上了房門，也關(guān)上了心門，往往束手無策。 其實，別看他們表面上滿不在乎、嘻嘻哈哈，內(nèi)心經(jīng)常是波瀾起伏，孤獨迷茫。 他們在內(nèi)心深處，還是渴望有人引導、陪伴和幫助的。 他們抗拒的，是父母動不動講大道理、直白的教導，甚至貶低和指責。 作為父母，要顧及到孩子的這層“面子”，哪怕這個面子在大人看來很沒有必要。 這需要我們從“面對面”變成“肩并肩”，放下功利心，多和孩子聊聊。 和孩子分享自己的生命故事，也用心聽孩子講的故事，讓孩子感受到真誠和力量。 這樣的陪伴，是青春期的孩子所需要的。 |
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