婚姻中最怕有受害者思維。

少許的受害者思維可能會起到正向的作用，讓婚姻中的一方對另一方有所要求、有所規(guī)范。

但過多的受害者思維一定會讓人沉浸在無休止的自我感動與自我憐憫中，阻止人們體會幸福。

具體體現(xiàn)，比如女人一吵架就經(jīng)常會有的抱怨說辭：我為你生了一個大胖兒子，我為你生兒育女云云，所以就是你欠了我很多。

女人生孩子吃了很多苦這話沒假，但如果總是在心理上覺得這是一份對男人的施舍，女人便很難擺脫自己是受害者的想法，容易滋生出自怨自艾的情緒，遇到一點挫折，比如吵架、鬧矛盾等事情，便會覺得自己很可憐。

其實女人想一想，要孩子這件事，難道不是自己也想要的嗎？難道不是你自己心心念念地想孕育一個新的生命嗎？為什么要把它都推到是“為了男人”、“我?guī)湍闵恕钡南敕ㄉ先ツ兀?/p>

好啊，如果遇到一個不想要孩子的男人，不需要你去受生孩子的苦，你倒還不樂意了吧。

既然是自己也熱切盼望的，既然也是為了滿足自己“做媽媽”的愿望，就不要整天覺得自己受了多大的委屈似的。

生孩子、做媽媽，是一件偉大的事情，但是這不是為了男人，更是為了自己，為了女人自己想要一個孩子，體會自己做母親的幸福。因此，不要動不動就拿“我為你傳宗接代”來說事。

說白了，大家都是為了自己。也只有為了自己，才不會有太多的委屈感，并揮之不去地認(rèn)為自己是婚姻里吃虧的、受害的那一方。

還有一種受害者思維，體現(xiàn)在婆婆幫忙照顧孫子的事情上。

成立一個家庭，要為家庭和孩子負責(zé)任的人是孩子的父母。但往往在中國，都是由做母親的承擔(dān)照顧和陪伴孩子的職責(zé)。在很多家庭中，婆婆便也承擔(dān)了一部分或者大部分照顧孫子的活兒。

這個時候，婆婆便容易產(chǎn)生一種“我?guī)蛢合睅Ш⒆?，兒媳欠我的”受害者思維。

婆婆幫忙帶孩子，兒子兒媳確實需要感恩。但是也要明白，很多婆婆不是在“幫兒媳帶孩子”，而是在“幫兒子帶孩子”。

婆婆們請想想自己的兒子，是不是在育兒的過程中有當(dāng)甩手掌柜的嫌疑？兒媳每天上班，回來還要做家務(wù)、接替婆婆照顧孩子、喂奶換尿片；兒子每天上班，回來卻可以什么都不用管，飯不做碗不洗、衣服不收孩子不理、翹著二郎腿休息打游戲。

婆婆做的，正是孩子爸爸所缺席的。

那么婆婆做的，就是在彌補自己的兒子所應(yīng)該負的責(zé)；既然婆婆是心甘情愿地為了她自己的兒子付出，就不要把所有的心酸和委屈都攤到兒媳身上。

兒媳應(yīng)該要懂得感謝婆婆幫忙帶孩子，但兒媳不欠婆婆的；真正虧欠婆婆的那個人，是孩子的爸爸，也就是婆婆自己的兒子。

如果每個人都拎得清自己的角色，分得清自己的職責(zé)，想得清自己所要的是什么，這個世界上便會少很多煩惱，多很多快樂。