我有酒和茶。

你有故事，就來找我。

周國平說他在“人際關系”方面的原則是：尊重他人，親疏隨緣。

他認為這是最合乎他性情的原則：“我相信，一切好的友誼都是自然而然形成的，不是刻意求得的。再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。”

這個原則適用于所有人，至于是否所有人都能堅持這個原則，看自己是否能領悟并貫徹落實了。在我看來，聰明人都會堅持這樣的原則，這里所說的聰明不是說智商有多高，而是有智慧，有明確的三觀，不會為了迎合他人而委屈自己，也不會為了一己私利而傷害他人。

我曾經在黎黎的朋友圈多次看到那八個字，有一天我問她：“你是不是瘋了？為什么總是用同樣的朋友圈刷屏？”

“哈哈，你不想看可以屏蔽我呀！”我被她噎得無話可說，緊接著又聽她說：“朋友圈本來就是我的私人領地，我想發(fā)什么是我的自由，就事論事的話，我反復發(fā)那八個字是為了提醒自己，不是為了打擾別人，我如果不提醒自己親疏隨緣，才真的會瘋?！?/span>

她屬于我們前文中提到的聰明的女人，不過，這并等于說聰明人可以一勞永逸，畢竟人生無常，很多事不在我們的預料之中，我們今天制定了原則，可能明天就會遇到新的問題挑戰(zhàn)我們的原則，這時候我們就需要重申自己的原則，好讓自己保持理智。

她所遇到的挑戰(zhàn)她原則的問題，主要來自于“人際關系”，不過不是周國平說的友誼，而是婚姻中牽扯到的各種人際關系。

她和她老公的關系還算正常，不正常的是她和婆婆以及小姑之間的關系。如果沒有小姑在背后煽風點火，她和婆婆的關系應該也不錯，但這種事沒如果，任何兩個人以上的關系中出現(xiàn)了小人，三方的關系都會出問題。

想必不少人對此深有感觸，你跟A和B都是朋友，但凡B在A面前說你的壞話，轉頭又在你面前說A的壞話，你們之間會漸行漸遠。

黎黎的小姑扮演的就是這類角色，她跟婆婆溝通的時候，總是錯誤地引導婆婆說出嫂子不好的地方，從而加深婆婆對黎黎的壞印象。轉過頭她又拿著婆婆的話去在黎黎面前說婆婆的壞話，鋪墊好之后提出了這樣的要求：“咱們一起給我媽養(yǎng)老，你負責買房，我負責盡孝！”

黎黎說小姑的這個要求涵蓋了三個內容：“一是她眼饞我手里的錢，想把我的生活水平拉低到跟她一樣的層次；二是她不是真的想盡孝，而是讓我給婆婆在她家附近買房，這樣就可以幫她帶孩子；三是她想等婆婆去世以后，獨吞所有的錢。”

她不僅拒絕了小姑的要求，而且讓她有多遠滾多遠，不想經營彼此的關系。對待婆婆也是如此：“捫心自問，我已經足夠孝順了，她身在福中不知福是她的問題，我沒有錯。讓我欣慰的是，我老公站在我這邊，這讓我更加有勇氣堅持我的原則?！?/span>

黎黎的做法看似簡單，可對很多人來說是做不到的，她們或許敢在應對友情的時候親疏隨緣，但是在婚姻中不敢這樣做，因為怕對自己不利。其實她們都忽略了同一個問題：你為了成全別人而委屈自己，就對自己有利了嗎？

就像哲學家帕斯卡爾所說：“我們由于交往而形成了精神和感情，但我們也由于交往而敗壞著精神和感情。”周國平對這兩句話做了這樣的解讀：前一種交往是兩個人之間的心靈溝通，既充滿愛，又尊重孤獨；后一種交往是利害交易，既褻瀆了愛，又羞辱了孤獨。

如果從交往質量高低的角度來說，很明顯前一種交往質量高，后一種交往質量低。對于聰明人來說，沒有人會選擇后面一種交往，因為對自己不利，不僅會感受不到愛，而且還會讓自己的個人世界變得一團糟。

如此說來，我們就需要學會區(qū)分哪些人值得深交，哪些人只能泛交，哪些人需要遠離。在《當你學會獨處》一書中，周國平提到的這樣兩個標準值得所有人參考，我們一起來看一下。

遠離利益之交，這種友誼是假的。

周國平說：“凡是頂著友誼名義的利益之交，最后沒有不破裂的，到頭來還互相指責對方不夠朋友，感慨彼此的友誼太脆弱。其實，關友誼什么事呢，所謂友誼從一開始就是假的，不過是利益的面具和工具罷了。”

關于什么是利益之交，舉個最常見的例子：你和某個人沒有深交，只是名義上的朋友，從來沒有深入的交集。對方平時從來不找你，但是在借錢的時候，第一個想到的就是你，你不借錢給他，他就說你不夠朋友，說看錯你了，說他把你當朋友，你不把他當朋友，說對你很失望，說要跟你絕交。

不要因為這種人的這番話而義憤填膺，絕交就絕交好了，就算他不說，你也應該把他從你的人生中刪除，因為你們之間沒有真正的友誼，在他眼里，你只不過是個工具罷了。

回頭去看黎黎和她小姑之間，不也是如此嗎？她小姑提的要求既不是為她好，也不是為婆婆好，只是為了一己私利。對待這樣的人沒必要跟她客氣，隨緣就好。

與人交往，堅持“信”字至上。

在人際交往的問題上，孔子強調一個“信”字，意思是待人誠實無欺，這能反映出一個人的人品是否光明磊落。

用周國平的話來說就是：“一個人哪怕朋友遍天下，只要他對其中一個朋友有背信棄義的行徑，我們就充分有理由懷疑他是否真愛朋友，因為一旦他認為必要，他同樣會背叛其他朋友。”

每個人從各自的立場去審視他人，很容易識別出周國平說的那種人，但是，人們往往會疏于審視自己是否堅持了“信”字至上，很有可能在不知不覺間，你就成了別人眼中背信棄義的人。

這要求我們每個人要對自己有清晰的認知，并且要勤于反思，只有確保自己光明磊落的情況下，才有資格把自己作為定量去評價他人，才適合用《當你學會獨處》中的標準決定與誰交往：“在一次長途旅行中，最好是有一位稱心的旅伴，其次好是沒有旅伴，最壞是有一個不稱心的旅伴。”

人生就是一次長途旅行，在這趟旅途中，我們需要管好自己，需要跟稱心的旅伴結伴而行，就算沒有遇到稱心的旅伴，一個人長途旅行也比跟一個不稱心的旅伴一起來得愜意。