介意伴侶的過(guò)去引發(fā)困擾非常非常常見，但對(duì)于每段關(guān)系、每個(gè)人介意的原因可能是不一樣的。很多帶給我們困擾的事情是相似的，但是背后的原因可能千差萬(wàn)別。就像我們都打過(guò)噴嚏，但是是因?yàn)楦忻爸鴽隽?，還是過(guò)敏了，還是有人想你，還是其他的原因需要仔細(xì)探索。

這樣我們才能真正解決它，這里會(huì)根據(jù)糖丸兒提到的感受和比較常見的情況來(lái)講，一種情況是嫉妒和占有欲，這兩個(gè)話題我們?cè)谥暗囊曨l中有談過(guò)一點(diǎn)，親密關(guān)系當(dāng)中這種感覺是非常常見的，精神分析學(xué)家克萊因在這一本兒翻譯特別拗口的標(biāo)題很奇怪很拗口的《嫉羨與感恩》當(dāng)中提到，這個(gè)妒忌意味著別人已經(jīng)拿走了或者被給予了一個(gè)本應(yīng)該屬于自己的“好東西”。

當(dāng)我們感覺伴侶過(guò)去跟前任說(shuō)過(guò)的話、做過(guò)的事，就是Ta給出去的失去的沒有了的感情，就是那一部分的感情再也無(wú)法給到自己了，而這部分感情是自己想要獨(dú)占的，那這種缺失就很容易讓人感到嫉妒，想得到我們已經(jīng)無(wú)法再得到的事物，當(dāng)然讓人很痛苦很難受。

還有就是，我們會(huì)感覺親密關(guān)系中一些珍視、重要的承諾會(huì)因?yàn)橹貜?fù)而“失效”，比如我們和一個(gè)人在一起的時(shí)候，大部分情況希望我們彼此是長(zhǎng)長(zhǎng)久久的“永遠(yuǎn)在一起的”，但是當(dāng)這樣的承諾伴侶不只給過(guò)自己還給過(guò)別人，那就可能會(huì)讓愛和承諾失去了那種“永遠(yuǎn)、唯一”那種專屬、可靠的感覺會(huì)，讓人開始感到不安。

最后對(duì)于這位糖丸兒還可能涉及到一個(gè)有關(guān)公平、平等的問(wèn)題。這位糖丸兒是初戀，把自己所有的喜歡和戀愛當(dāng)中的經(jīng)歷，都是跟現(xiàn)在的伴侶一起全新的去經(jīng)歷了。但是因?yàn)檫@位伴侶之前有過(guò)情感經(jīng)歷，那可能對(duì)于這個(gè)糖丸兒來(lái)說(shuō)很新鮮、第一次很珍視的一些寶貴的經(jīng)歷，在ta那里好像都已經(jīng)重復(fù)過(guò)一次了。

沒有和自己一樣的那種新鮮，就是初次的悸動(dòng)了。這種比較總是在發(fā)生的話，就會(huì)在越來(lái)越愛這個(gè)男人的同時(shí)更多的感覺到不公平，這樣的不平等可能會(huì)讓人越想越氣，下意識(shí)也會(huì)對(duì)伴侶生氣、不滿，對(duì)Ta的前任可能也會(huì)有一些憤怒，不自覺地拿自己和Ta們對(duì)比，其實(shí)是想證明自己是更適合伴侶，更應(yīng)該得到這份愛。

讓我們介意的事情發(fā)生在過(guò)去，已經(jīng)沒有辦法改變了，那由前任帶來(lái)的問(wèn)題，是不是就沒有辦法解決了呢？雖然過(guò)去無(wú)法該改變，但是現(xiàn)在你們?cè)趺刺幚恚瑑蓚€(gè)人之間的差異，你們不同的感受還是非常重要的！

之前我們分享過(guò)Gottman教授的《愛的博弈》，這次聊聊他的另一本書《愛的八次約會(huì)》。他的書主要是講怎么經(jīng)營(yíng)好親密關(guān)系的，書里面提到沖突不一定要解決但是要管理，兩個(gè)人對(duì)于每件問(wèn)題的想法不見得總能達(dá)成一致，很多時(shí)候都是以一方說(shuō)服另外一個(gè)人。

或者說(shuō)兩個(gè)人就是僵持不下而結(jié)束了，但是呢 Gottman教授也提出沖突千萬(wàn)不要回避，因?yàn)閠a最后會(huì)變成可怕的惡魔，然后反噬你們的感情。一定要好好討論理解產(chǎn)生沖突的原因是什么，然后對(duì)于怎么處理這個(gè)矛盾達(dá)成一致，有矛盾的問(wèn)題是小事不管就好呢？還是要做些什么去協(xié)調(diào)怎么做？

對(duì)于怎么處理這個(gè)矛盾達(dá)成一致，那這個(gè)過(guò)程就是管理矛盾的過(guò)程，而不是被矛盾控制影響你們的關(guān)系。因?yàn)橐粋€(gè)沖突發(fā)生它之后會(huì)重復(fù)發(fā)生，不管你們這次吵架多么激烈多么不希望它再次發(fā)生，但是如果你們沒有好好的討論它管理它的話，大概率還是會(huì)發(fā)生的。

比如說(shuō)像這位糖丸兒說(shuō)的情況，Ta在過(guò)去的戀愛經(jīng)歷上跟伴侶是不同的，兩個(gè)人對(duì)待過(guò)去戀情的態(tài)度也不一樣，糖丸兒認(rèn)為過(guò)去的戀情是重要的，好像”分“走了伴侶對(duì)自己的愛，并且這件事讓自己越來(lái)越不舒服，想要不斷去探究伴侶的過(guò)去。

而伴侶認(rèn)為呢，過(guò)去的就過(guò)去了，看起來(lái)態(tài)度是回避去談自己過(guò)去的，覺得過(guò)去并不影響你們倆個(gè)人的關(guān)系，一個(gè)抓住問(wèn)題不斷去想，而一個(gè)試圖避開問(wèn)題。雖然想要避免沖突，但是這樣的態(tài)度差異讓這個(gè)問(wèn)題就解決起來(lái)難上加難，甚至可能會(huì)對(duì)關(guān)系造成比較大的傷害。

因?yàn)槿绻閭H對(duì)過(guò)去避而不談，留糖丸兒一個(gè)人去推測(cè)去瞎猜的話，肯定這個(gè)想象是無(wú)止境的，想象出來(lái)的東西會(huì)更擔(dān)心、更糾結(jié)，對(duì)于在乎的人藏著掖著的事情，我們很容易往壞處想，也可能感到伴侶不夠關(guān)心、理解自己，明明是自己很難過(guò)很在意的事情，卻被伴侶當(dāng)成是“無(wú)理取鬧”。

所以雙方的情感經(jīng)歷不一樣，兩個(gè)人對(duì)于過(guò)去的戀情是否影響現(xiàn)在感情，這件事的想法也是不一樣，這樣的差異矛盾要怎么解決？是直接溝通展開來(lái)說(shuō)？還是避而不談？即便要談，那談到什么程度可以解決糖丸兒的不安？或者是不是伴侶需要去做些什么？然后自己才能釋懷呢？那Ta愿意這么做嗎？然后伴侶為什么要回避談起自己的過(guò)去呢？是不想想起過(guò)去的事情，還是害怕談起來(lái)會(huì)引起現(xiàn)在的一個(gè)沖突和激烈的情緒？以及兩個(gè)人就算坐在一起聊，能不能心平氣和地聊呢？問(wèn)題太多了

Gottman給我們提供了一個(gè)非常非常酷的方法，他說(shuō)應(yīng)該安排一次約會(huì)，在這次約會(huì)好好聊聊這些問(wèn)題，兩個(gè)人怎么來(lái)面對(duì)彼此的差異。就是不是為了說(shuō)服對(duì)方馬上解決這些矛盾，而是就像在約會(huì)當(dāng)中我們是想要了解彼此一樣，我們利用這樣一個(gè)機(jī)會(huì)來(lái)以理解和了解好奇對(duì)方為目的，來(lái)進(jìn)行的談話。

我個(gè)人是非常非常喜歡這個(gè)方法，因?yàn)槲覀€(gè)人是約會(huì)主義的支持者，現(xiàn)在很多人說(shuō)不以結(jié)婚為前提的戀愛都是耍流氓，但是我覺得在確定關(guān)系之前，如果沒有以約會(huì)為過(guò)程來(lái)了解對(duì)方的話，這個(gè)戀愛其實(shí)是充滿危險(xiǎn)的，甚至是危機(jī)甚至有很多坑甚至有很多套路。

我覺得約會(huì)文化一個(gè)非常吸引我的地方就在于，我們是兩個(gè)很陌生的之前很獨(dú)立的靈魂，現(xiàn)在我們坐在一起這么近的距離，要去聊一些我們的現(xiàn)在在做什么，聊一些我們的過(guò)去。如果有感情經(jīng)歷的話，可能未必是要在第一次的約會(huì)的時(shí)候聊。但在你們彼此了解的這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，其實(shí)過(guò)去也是很重要的，這個(gè)事雖然過(guò)去了，但ta給我們帶來(lái)了一些影響，ta在我們身上留下了一些痕跡。

如果說(shuō)在我們還沒有那么深愛的時(shí)候，就可以聊聊這么深入的話題的話，其實(shí)是在給我們后面的感情掃雷。不會(huì)有那種想要翻舊賬，或者說(shuō)因?yàn)樵谔貏e愛的時(shí)候發(fā)現(xiàn)過(guò)去完全不知道的事情，然后非常的意外非常的驚訝，然后產(chǎn)生各種恐慌然后多疑，以及不確定的猜忌。

如果在約會(huì)的時(shí)候就可以把發(fā)生的重要經(jīng)歷都彼此聊一聊，大概率的情況下就不會(huì)發(fā)生，后面在深愛的時(shí)候再遇到這些事情的那種感受。因?yàn)橄喈?dāng)于是我們很坦誠(chéng)的，在我們關(guān)系的一開始，就沒有什么要隱藏的、要偽裝的、要保留的，那么在之后的感情當(dāng)中，更像是我們創(chuàng)造了新的記憶，獲得了新的體驗(yàn)，就不會(huì)再糾結(jié)過(guò)去那些突然出現(xiàn)的意外的不知道的事情來(lái)打亂現(xiàn)在的生活。

最后我們來(lái)談?wù)劊^(guò)去發(fā)生的事對(duì)現(xiàn)在到底有什么影響呢？之前的事一直存在，但是它為什么變得越來(lái)越令人難受？當(dāng)我們?nèi)ゲ粩嗟厝セ仡欉^(guò)去，或者幻想未來(lái)的時(shí)候，也可能是在提醒我們，是不是現(xiàn)狀沒有那么令人滿意，然后才讓這些猜忌有了可乘之機(jī)。

有沒有可能是進(jìn)入了戀愛的”平臺(tái)期“，在這個(gè)時(shí)期戀愛中一開始是讓人興奮的，在后來(lái)兩個(gè)人相處會(huì)慢慢變得平淡，兩個(gè)人對(duì)對(duì)方越來(lái)越了解越來(lái)越多，感覺該聊的也說(shuō)得差不多了，沒什么太多可說(shuō)的了，戀愛中一起能做的也做得差不多了，關(guān)系的發(fā)展好像停了下來(lái)，不能再創(chuàng)造新的東西了，那如果在這種停滯狀態(tài)里很久，很容易會(huì)讓人產(chǎn)生不滿或者產(chǎn)生懷疑，難道戀愛就這樣了嗎？

這個(gè)時(shí)候我們會(huì)找一些方法推進(jìn)關(guān)系，有的人希望用未來(lái)的計(jì)劃解決問(wèn)題。比如是不是該結(jié)婚，是不是該討論要幾個(gè)孩子的問(wèn)題了，關(guān)系有了動(dòng)態(tài)的向前進(jìn)的過(guò)程，好像就更親密了，然后又有一些新的體驗(yàn)可以去探索。

但是如果這個(gè)關(guān)系沒有在向前推進(jìn)的話，我們會(huì)從過(guò)去尋找答案，是不是過(guò)去發(fā)生過(guò)什么讓伴侶把一部分感情留在了過(guò)去，沒有辦法完全投入到和我的關(guān)系當(dāng)中，如果我把那部分解決了找回來(lái)了，是不是關(guān)系就可以向前推進(jìn)了。

所以其實(shí)當(dāng)我們向過(guò)去去挖掘，為現(xiàn)在的關(guān)系向前推進(jìn)的原因或者動(dòng)力，那說(shuō)明我們現(xiàn)在真的是無(wú)能為力了，我們現(xiàn)在不知道做什么還能讓這段關(guān)系再往前發(fā)展。我覺得兩個(gè)人的關(guān)系特別像兩個(gè)人一起養(yǎng)的花，需要共同花時(shí)間、精力去維護(hù)，如果你認(rèn)為花長(zhǎng)起來(lái)了、開花了，就大可以功告成 放在一邊不管，養(yǎng)花的應(yīng)該都知道這不可能是吧！

你得經(jīng)常澆水，然后給它松土，給它干這個(gè)干那個(gè)，是要一直去維系一直去呵護(hù)經(jīng)營(yíng)的，如果把已經(jīng)建立起的關(guān)系當(dāng)成理所應(yīng)當(dāng)?shù)模粌H會(huì)讓關(guān)系停止發(fā)展，還會(huì)枯萎死去。這也是Gottman還有很多研究親密關(guān)系的這個(gè)心理學(xué)家講的，保持長(zhǎng)期的“二人約會(huì)時(shí)間”是很重要的。

因?yàn)?strong>親密關(guān)系需要不斷地去了解關(guān)心對(duì)方變化的生活、感受，更新對(duì)對(duì)方的認(rèn)識(shí)，還有探討你們之間的關(guān)系，這樣的一個(gè)相處之道才會(huì)和你們一起持續(xù)地成長(zhǎng)，然后保持保持新鮮感和獨(dú)特感。因?yàn)槟銈冸m然天天在一個(gè)屋檐下，但是如果不具體去聊反正在腦子里面那些新鮮的想法，你可能再過(guò)一段時(shí)間，可能你發(fā)現(xiàn)這個(gè)人好陌生，ta怎么會(huì)有這樣的想法呢，那可能就是在成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中你們沒有這個(gè)互相溝通的階段，就錯(cuò)過(guò)了這個(gè)轉(zhuǎn)變期的了解，然后會(huì)覺得對(duì)方是不是變了，然后我們的感情是不是有問(wèn)題了。

所以怎么讓關(guān)系持續(xù)的保鮮，然后保持這種獨(dú)特感呢？就想象著你和伴侶在經(jīng)營(yíng)一朵花。最后想要對(duì)這位糖丸兒說(shuō)的是，你現(xiàn)在的需求你現(xiàn)在的感受都是合理的，沒有什么異常奇怪的地方。那可能是需要跟伴侶去溝通的是，你兩現(xiàn)在在一起養(yǎng)花呢，這個(gè)水不能你一直澆，這個(gè)陽(yáng)光也不能你一直張羅著去曬，兩個(gè)人都要有投入，那現(xiàn)在的點(diǎn)是在過(guò)去的關(guān)系上對(duì)方可能也有自己恐懼和害怕的地方，比如說(shuō)怕聊到過(guò)去又產(chǎn)生新的矛盾，或者說(shuō)他自己心里是不是還有些沒有解決的問(wèn)題，我覺得也是可以去理解到的地方吧！

總而言之，營(yíng)造一個(gè)比較安全的氛圍！不是說(shuō)現(xiàn)在來(lái)談?wù)勥@個(gè)事，然后解決一下這個(gè)問(wèn)題，好像很嚴(yán)肅很緊張的樣子。把它當(dāng)做是一次約會(huì)，然后互相再重新認(rèn)識(shí)一下、重新了解一下，在一個(gè)安全的沒那么緊張的環(huán)境下聊一聊這些我們彼此關(guān)注的問(wèn)題，然后具體可以去看看這個(gè)《愛的八次約會(huì)》。

主要是因?yàn)槲覀€(gè)人真的非常非常喜歡這種方式，不只是在你們建立關(guān)系前的那個(gè)約會(huì)的階段它非常有幫助，它更易有幫助的地方就是在于，你們已經(jīng)是甚至是老夫老妻了，但如果能夠時(shí)不時(shí)營(yíng)造一些兩個(gè)人還會(huì)刻意打扮，然后約一個(gè)時(shí)間訂一個(gè)餐廳，然后互相聊一聊最近的情況，更新一下彼此的想法，我覺得這是非常性感有魅力的愛情保鮮的方式~