離家的憂傷

  我一直都覺得我是一個(gè)不太動(dòng)感情的人。也一直是一個(gè)理智戰(zhàn)勝?zèng)_動(dòng)的人。

   之所以這樣評價(jià)自己，源于自己的生活和內(nèi)心深處的孤獨(dú)。

   我是家中的老大，弟弟小我三歲，妹妹小我十歲。媽媽從小管教我們特別嚴(yán)厲，為此，沒少挨打。但為了護(hù)弟弟妹妹的周全，特別是護(hù)著弟弟小時(shí)候的淘氣，也護(hù)著他不被別人欺負(fù)，對于我們這樣出身不好的孩子，童年起我?guī)缀醪缓腿魏稳送?，帶著弟弟去打鳥，抓螞蚱，摘核桃，爬樹吃桑葚，背書練字，沒有伙伴的童年就是童年。

    妹妹出生了，媽媽更忙，她對自己永遠(yuǎn)都是不能容忍比別人差。這樣的性格，源于她童年就失去了父母，她經(jīng)歷了太多的磨難和欺凌，在她的世界里，只有更強(qiáng)才會(huì)更好。她成了勞模，成了業(yè)務(wù)精英，成了標(biāo)兵。一年又一年，帶著超出常人的疲倦回家，便是她最貼切的生活。

    我的爸爸，從小嬌生慣養(yǎng)，在自家的私塾讀完，來到我現(xiàn)在的故鄉(xiāng)做為尖子生。高中畢業(yè)免試推薦北大。那個(gè)年代，遭受隱瞞有海外關(guān)系的惡意舉報(bào)，懷恨與北大失之交臂。走投無路在當(dāng)年校長的舉保下去讀了師范學(xué)院，畢業(yè)后回母校教書。

    兩個(gè)命運(yùn)完全相反的人，走到了一起。兩個(gè)性格迥異的人組建家庭生兒育女。

    在我的世界里，媽媽永遠(yuǎn)像陀螺一樣不停的旋轉(zhuǎn)，爸爸永遠(yuǎn)是不慌不忙，特別是在讀書無用的年代，爸爸更多的是去勞動(dòng)改造，除此之外，就是躲在角落，把麻將打得昏天黑地。再就是媽媽管教我們的時(shí)候，他從來不會(huì)火上澆油。就僅憑這一點(diǎn)，他成為了我們心目中的好爸爸。

    媽媽下班，我要趕在她回家之前，去麻將所在的角落，叫爸爸回家。我要趕在她回家之前，把淘氣的弟弟拽回家，我要趕在她回家之前，把妹妹的小臉洗干凈。我還要趕在她回家之前，把家務(wù)活盡我所能做好。

   我常想是不是這樣的生活，讓我早已習(xí)慣忘記自己，變成一個(gè)責(zé)任的機(jī)器，而成為一個(gè)不太容易動(dòng)感情的人，或許還有一些的冷漠。

   這樣的冷漠，表現(xiàn)在我年輕的時(shí)候，所有人見我第一面，留下的便是拒人千里，可是我明明白白地在燃燒啊！

   我離開了家，獨(dú)自上路。讀書工作成家，一路上，爸爸媽媽沒有怨言地付出著。于是，背負(fù)起所有的責(zé)任，愛父母，愛弟妹以及愛他們的愛人，他們的孩子，讓這個(gè)飽經(jīng)風(fēng)霜的家平平靜靜安安穩(wěn)穩(wěn)地前行，便成了更強(qiáng)大責(zé)任。

   正是這樣的責(zé)任，我變得越來越冷靜，理智。因?yàn)?，我要像一棵樹，?jiān)挺到立在那里，我還要拼命地努力成長到枝繁葉茂。

   正是這樣的責(zé)任，我要越來越不能兒女情長，我要在家里當(dāng)一個(gè)鐵面無私的人，不偏不倚剛剛好。我要鐵著心，即使是面對自己的父母，也不能。

    面對這樣的責(zé)任，我感覺自己的孤獨(dú)，只有自己知道。

    而如今，面對早已習(xí)慣了的自己，每一次離家都走不出憂傷。

    也許是爸爸媽媽日益衰老的面容，媽媽已直不挺的腰，爸爸已隨時(shí)可能不認(rèn)識(shí)我的那一天。

    沒有辦法改變命運(yùn)。也無法抗拒憂傷。坐在回家的路上，我唯一想告訴自己的是，誰讓你是老大。

    天下的老大原本就是這樣的。