我老家姑姑是我們親戚中比較受人尊敬的一位，不是因為老太太本人有什么威望，而是她養(yǎng)了一位混得不錯的兒子。

她兒子是我大表哥，快40歲了，人在北京，在一家外企上班，年薪制。房子雖不在五環(huán)內(nèi)，但至少在寸土寸金的北京有了自己的家。媳婦是山西農(nóng)村的，體制內(nèi)單位，雖沒有我表哥賺的多，但穩(wěn)定，悠閑，倆人是大學(xué)同學(xué)，兒子現(xiàn)在上初中了，成績還不錯。

有這樣的一位兒子和我姑姑年輕時力排萬難，砸鍋賣鐵讓他兒子上學(xué)有直接關(guān)系。

人都說這老太太有遠(yuǎn)見，當(dāng)年那么難都堅持讓孩子讀書，孩子出息了，可是該享福了。

事實是，表哥給姑姑在家翻蓋了房子，姑姑和姑父老兩口住，氣派又豪氣，街坊四鄰都豎大拇指，要多風(fēng)光有多風(fēng)光。

上周回家喝喜酒，見到了姑姑，沒聊幾句，這位人人羨慕的姑姑就抹眼淚。

“你哥呀，哎，真是不孝。”姑姑還怕別人看到，偷偷的把我拉到一旁，向我這位親侄女倒苦水。

“我想去北京給看孫子，你哥推三阻四的，說放假的時候帶回來給我看。憑什么他丈母娘就可以在北京給他看孩子呀？”

難不成這是丈母娘和親娘之前的戰(zhàn)爭？我也不好說什么，無非說了些還是在老家住著方便，北京大城市，不適合姑姑住什么的，再說，孫子放假就回老家看奶奶，還非去看什么的?？粗瞎帽翘橐话褱I一把，聲聲控訴表哥娶了媳婦忘了娘，我安慰完老姑決定找我哥好好談?wù)劇?/p>

和表哥約好周六晚視頻聊天，客氣一番后我就單刀直入了。

為什么不同意我姑去看孫子？

對我這個問題，表哥沒有直接回答，而是先給我講了些故事。

最初來北京的時候，一心撲在事業(yè)上，就是為了在北京能買上房子，有自己的家，接父母來住，享享清福。房子買了，車也買了，日子越來越好了，就把爹媽接北京來住，想著老人一輩子不容易，是時候讓他們好好歇歇了。

平時你嫂子做飯，可是你姑姑橫豎看不慣，不是嫌淡就是嫌咸，當(dāng)著你嫂子的面就事事都好，只要背著你嫂子，我耳朵邊就是你嫂子這不好那不好。要知道，我和你嫂子是大學(xué)同學(xué)，她也是農(nóng)村家庭，我們在一起這么多年了，你嫂子無論對我還是對我們家，我都看在眼里記在心里。你姑呢？一輩子和我那些嬸子大娘的爭吵不斷，更是樂于八卦別人的家的婆媳八卦，在她心里，婆媳是天敵，所以，她自然就把你嫂子當(dāng)外人。

要攢私房錢，不能都交給媳婦。

娘比媳婦重要，媳婦不合適可以換。

媳婦娘家的事和咱沒關(guān)系。

……

其實說說我就是心里煩點，自己也就消化了。可是你姑還干預(yù)我們管孩子，哎，你姑在這的一段時間，孩子都變了一個人似的，成績更是直線下降。我們倆都不敢管了，由著你姑折騰。

那段時間我心里糾結(jié)無比，想到你姑、姑父那么不容易的把我養(yǎng)大，供我上學(xué)，才讓我走出農(nóng)村，有了今天的生活，我怎么回報都不為過，再說了，為人子女對自己的父母孝敬是天經(jīng)地義的事，可是我實在是受不了你姑這樣嘮嘮叨叨。

你嫂子那段時間，不能買衣服，更不敢去做美容，怕你姑說呀。家里這些事管管罷了，我工作上的事，你姑也想管。平常我們加班是常事，在你姑這，加班給多少錢？不多給錢就不能干呀！你說我天天聽到這樣的話，本身工作壓力就大，這下真是快抑郁了。

我們部門領(lǐng)導(dǎo)知道你姑和姑父來了，主動邀請我們吃晚飯，本來是特別高興的一件事，你姑硬生生的給吃黃了。之前我還千叮囑萬囑咐不讓她說不該說的話，你姑答應(yīng)是答應(yīng)了，可是根本就沒記住。

把我領(lǐng)導(dǎo)的家譜都查了一遍后還不忘給我拉關(guān)系，以后多照顧我家娃呀。

你說我那個汗呀，我憑本事工作，在我們這樣的單位，有什么照顧不照顧，你沒有本事人家憑什么照顧你？

經(jīng)過很多事，我也想明白了，孝順不一定非要住在一起，我們節(jié)假日就回家去，每個月給寄足夠的錢，也一樣。

表哥講這段事的時候，一臉落寞，我能感覺到他的糾結(jié)。

但我還是決定問問丈母娘的事。

表哥說，你嫂子的媽媽最近才來的，身體不好，我們接來盡盡孝心。我老丈人沒了，小舅子才剛工作，雖然也在北京，但是租房子住，條件不好，總不能去小舅子那住吧。說起我丈母娘，你姑和她真沒法比。丈母娘從不干涉我們?nèi)魏问拢刻於紭泛呛?。說實在的，你姑在這我心真累，而丈母娘在這，我反而有家的溫馨感。

你姑現(xiàn)在知道我丈母娘在這，給我打電話說要來，我知道她什么意思。哎，妹妹，我不是不孝順，真的是……還有，我丈母娘下周就回老家了，說這住不慣。

父母含辛茹苦把孩子拉扯大，孩子大了，翅膀硬了，是時候烏鴉反哺了。事實上，孩子成長了，父母還停留在以前的思維狀態(tài)，用以前的老一套來要求孩子，這本身就違背了事物發(fā)展的規(guī)律。不是孩子不(ˇ?ˇ) 想～孝順，是有些孝順真的沒法實現(xiàn)。比如我的表哥，心里一心想著孝順，但是只能遠(yuǎn)距離的孝順，近距離就不行。

面對父母，孩子永遠(yuǎn)無法指出父母的問題，只能被動去適應(yīng)父母，尤其是一些在貧苦家庭成長起來的孩子，更是如此。他們一方面想盡自己所能給予父母最好的回報，一方面又無力承受父母帶給他們的影響，絕對不是不孝順。

貧窮人家父母，終其一生之力為兒女辛勞，舍不得吃，舍不得穿，想的就是有朝一日時來運轉(zhuǎn)，孩子飛上枝頭變鳳凰，自己有個美好的晚年。但是，那一生貧瘠的不僅是物質(zhì)，更是思維，更有一些跟隨終身的惡習(xí)，他們橫亙在父母與孩子之前，成了一道不可逾越的鴻溝。很少有父母能明白這個道理，明白的都是慈祥可親的老人了。比如我表哥的丈母娘，同樣是貧窮人家的父母，但是和我姑姑倚老賣老對比一下，高低分分鐘可見了。

更有一些父母，用“不孝”來道德綁架子女，真是沒法說理。

這個故事，我從中立的角度來講，更為表哥鳴不平。