【原】我們調(diào)查了13000個家庭，孩子缺乏這個能力最讓父母頭痛……

昵稱75600569 2021-06-02

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最近發(fā)現(xiàn)了一個有意思的事，

很多家庭的親子溝通模式里，

都一個驚人的相似點。

總結(jié)起來就是：

父母們總是太急于向孩子灌輸

自己認同的三觀。

即使學了托德老師講的育兒知識，

知道孩子的很多情況是正常的，

爸爸媽媽們有時候還是會感覺“忍不住”！

特別是在孩子的“社交問題”上。

我們曾經(jīng)調(diào)查過一萬多個家庭，

發(fā)現(xiàn)父母們最擔心孩子缺乏社交力。

比如，看到自家孩子的玩具、零食

被小伙伴們拿了好多。

有的爸媽就會擔心：

孩子好像不會維護自己的權(quán)益?。?/span>

這以后總是被占便宜怎么辦？

忍了又忍，最后還是忍不住，

告誡孩子：

“別人拿了你的東西，你要搶回來??！”

且不說這個結(jié)論對不對，

任何粗暴制止對孩子往往沒什么效果，

要不然也不會有“吼叫媽媽”了。

今天，

我們就從孩子的這個社交場景看看，

怎么用CBST的方法，

引導孩子解決“社交問題”，

提升他的社交力。

CBST是cognitive behavior social training的縮寫，是認知行為療法的延伸，它脫胎于蘇格拉底的“產(chǎn)婆術(shù)”思辨法。

這是西方最早的啟發(fā)教育，不直接告訴學生答案，而是通過討論，逐步引導學生自己尋找答案。

PS.在后臺回復“社交”，可領(lǐng)取《兒童社交能力測量表》，測試孩子的社交力，以及家長的社交培養(yǎng)能力高低。

育兒情景

兒子4歲，太會分享了，什么都給別人，有時候不情愿，但別人一要就給了。有時候在公園玩，他先在滑梯上，別的孩子來了，他就讓開讓別人玩，玩具也會被搶，搶走了他會難過，但別人搶的時候他還是會讓，這樣好么？需要糾正么？

用CBST怎么看待這件事？

太會分享不等于吃虧。

但家長的心態(tài)是：怕孩子吃虧，沒有玩到，競爭不過別人。

其實，這個孩子有明顯的親社會性，是一件非常好的事情，正因為有這樣特征，他說不定會擁有比別的小朋友更多的朋友，不需要刻意改正。

至于玩滑滑梯被搶、東西被拿走，幾乎在每個孩子身上都會發(fā)生。

這個寶寶的方法是先謙讓——這是他自己的社交策略。

你可能覺得把東西要回來更好，但有可能產(chǎn)生肢體沖突。因為，每一種社交策略都會有利弊，比如肢體沖突可能被傷害，或者傷害別人。

如果用CBST社交思維，我們首先就要做到一點：把你的想法和孩子的想法區(qū)分開來。

不要主觀地認為孩子吃虧了，家長要幫忙把東西找回來，或者要教育孩子強勢一點。效果適得其反。

大人不能代替孩子做判斷，通過CBST的對話方法，可以讓孩子自己思考自己遇到的困境，引導孩子自己找到解決辦法。

所有的社交問題，核心是“沖突”。

原本孩子用自己的生存策略去解決“沖突”，但是你要強加給孩子你們的社交觀念，他們可能會模仿，也可能會感覺很迷茫，結(jié)果反而不知道怎么做。

孩子那么小，能有什么想法？你可能會這樣想。

真的是這樣嗎？

下面，我們就來看看，擁有CBST思維的父母，會怎么和孩子對話，讓孩子自己想辦法解決沖突！

用CBST怎么解決？

就拿孩子的玩具“被搶走了”來說，父母如果懷疑孩子受了委屈，可以這樣操作：

第一步，不帶預設(shè)立場，先問孩子怎么回事，搞清楚到底是不是“搶”。

爸爸/媽媽：剛才爸爸/媽媽看到小明拿走了你的玩具，是怎么回事呢？
孩子：我借給他拿回家晚上玩一下，明天還給我。

這樣的情況，父母就不需要擔心了。

如果的確是“被搶了”，怎么用CBST呢？

爸爸/媽媽：剛才爸爸/媽媽看到小明拿走了你的玩具，是怎么回事呢？
孩子：小明搶了我的玩具，我在樓下的草坪上玩，他也想玩，但這個新玩具我自己還想玩，他就搶走了。
爸爸/媽媽：小明搶了玩具，你現(xiàn)在感覺怎么樣？【表示情緒理解】
孩子：很生氣，我再也不想和小明玩了，小明好討厭。
爸爸/媽媽：那你想要怎么辦呢？【引導解決問題】
孩子：我要去他家里找他，把玩具要回來。
爸爸/媽媽：你需要我怎么幫你？
孩子：我和爸爸一起去。
爸爸/媽媽：爸爸可以和你一起去。我們到了他家，你打算你怎么說呢？【引導思考】
孩子：我要告訴他的媽媽說他搶了我的玩具，讓他把玩具還給我。
爸爸/媽媽：可以，那我們走吧。