看了肯德基里這對父子窒息的一幕，才明白為什么有些孩子，一生都富不起來

Allen2008 2021-05-19

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王耳朵先生

上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。我是王耳朵，一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。

410篇原創(chuàng)內(nèi)容

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這個故事，是在知乎上看到的。

題主在肯德基，看到一個爸爸帶著孩子來買兒童餐。

坐下來吃的時候，爸爸對孩子說了一句話：

“你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢?！?/span>

那孩子看著有7、8歲的樣子，聽完之后父子倆都沒再說話。

但從男孩低著的頭和咀嚼食物的緩慢動作來看，他聽懂了，也聽進心里去了。

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大概在那位父親眼里，自己抓住了一個絕好的教育小孩的機會。

一句話，既表明了自家的經(jīng)濟狀況，教育孩子勤儉節(jié)約，又把自己塑造成了盡力去滿足孩子需求的慈父形象。

不知道那個孩子，以后會如何消化這句話，只是當我讀完這個故事，心里很不是滋味。

因為中國小孩，基本上都是在飯桌上聽著父母的這些話長大的。

“我們家里條件比不上別人，你在學校不要參與同學之間的攀比?！?/span>

“爸媽養(yǎng)你不容易，還要供你讀書，不該花錢的地方就不要亂花。”

“唉，你這補課費也太貴了，都夠咱家好幾個星期的生活費了。但你別擔心，爸媽就是賣血也會送你去上學?！?/span>

在父母看來，這些不過是不摻雜惡意又無關緊要的嘮叨，然而落在年幼的孩子心里，卻可能變成捆綁自己的詛咒。

他們聽到了父母的“潛臺詞”：

“你看，我賺錢這么辛苦，我為你付出了這么多，你欠我的，所以你必須好好聽我的話，將來報答我，孝敬我，否則你就是對不起我?！?/span>

說者無心，聽者有意。

一句句話像針扎進心窩里，父母或許沒有多想，但卻可能在孩子心頭回蕩余生。

我們小時候都聽過一個故事。

有位媽媽為了把魚肉讓給孩子，總說自己喜歡吃魚頭，孩子信以為真。

媽媽吃了一輩子魚頭，臨終前卻對孩子吐露真心：我不喜歡吃，我那么做都是為了省下來給你吃。

故事外的我們，都會為媽媽的付出而感動。

可故事里的那個孩子呢？

母親累積了一輩子的委屈，也變成了孩子余生的內(nèi)疚，如鯁在喉。

同樣愛吃魚肉的媽媽，真的無法和孩子共享同一條魚嗎？

不見得。

大多數(shù)父母，只是想要“善意”地提醒孩子：“爸爸媽媽賺錢很不容易，但是為了你，爸爸媽媽寧愿委屈自己?！?/span>

可是，7歲的小孩，只能承受7歲小孩該承受的壓力。

如武志紅老師所說，“任何一個超過他們承受范圍的復雜挑戰(zhàn)，都有可能給他們造成不小的內(nèi)心打擊?！?/strong>

試圖“無私奉獻”，潛意識里又覺得孩子虧欠自己，于是總在自以為適合的場合，在孩子面前泄露“父母不容易”的情緒。

這似乎是中國家長的“通病”。

可那些脫口而出的話，對一個孩子會產(chǎn)生恒久的影響。

孩子的每一點小小的快樂，每一個小心愿的實現(xiàn)，都伴隨著巨大的負疚感。

為了減少負疚感，他會學著“懂事”“體諒”，壓抑自己索取的沖動，更談不上奢侈的愿望。

歉疚地想要剔骨還父剜肉還母的心情，是很多父母無法想象或是無論如何也不愿意去相信的。

心理醫(yī)生曾奇峰說過一句話，父母對孩子哭窮，不是教育，是投毒。

他們沉默不說，自責卻不斷蔓延，疾病開始悄悄滋生。

知乎大V@巴赫愛喝胡辣湯，舉過一個女孩的例子。

8歲，她站在櫥窗前，看見心儀的芭比娃娃，她會想：“雖然我很想要，但爸媽說過他們賺錢很辛苦，我不該這么不懂事，不能再給他們添加壓力?！?/span>

18歲，她想選擇自己喜歡的藝術專業(yè)，可腦袋里飄過的是父母說的“學藝術不穩(wěn)定，學會計吧，將來進銀行，好歹是鐵飯碗?！?/span>

她學著說服自己：“是啊，藝術還得砸錢。我不該做讓父母為難的事，還是選擇讓他們高興的專業(yè)吧?！?/span>

26歲，她交了男朋友，男生提出要和她發(fā)生關系。她內(nèi)心有點抗拒，覺得進展太快，可轉念一想：“他對我這么好，付出這么多，我拒絕他會不會傷心？會不會覺得我不夠愛他？

就這樣，她習慣于在關系中過度替對方著想，習慣于過度為別人的情緒負責。

對方為她付出一分，她就覺得自己欠了對方十分。寧可委屈自己的意志，也要讓對方滿意。

她不敢拒絕，也不敢堅持自己的主見。

不敢去照顧、滿足自己的情緒和需求，最終一步一步，喪失了對自己人生的掌控權。

心理學上有個名詞，叫“小大人癥候群”，指的是那些用隱忍來適應環(huán)境，將內(nèi)心封閉換來“刻意成熟”的孩子。

有人覺得自己的出生就是一筆債款，認為是自己的任性、貪婪，給父母添了累贅。沒有索要幸福的底氣，欠父母的還清就好。

長大后的他，把自己視作負擔。無比自卑、懦弱，畏畏縮縮，沒有絲毫尊嚴。