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我想做自己，可惜我不能 卡倫·霍尼在《我們的內(nèi)心沖突》里引用過這么一句話：所有絕望的本質(zhì)都是對(duì)無法成為自己而絕望。 最近收到一個(gè)讀者的留言，讓我對(duì)此深有感觸。 A女士正在和丈夫鬧離婚，這段婚姻已經(jīng)千瘡百孔，令她精疲力竭。但這婚最后沒離成，不是她不堅(jiān)定，而是父母不允許，覺得離婚“又丟臉又掉價(jià)”，跟她又哭又鬧，各種哀怨。 她看見父母痛苦的模樣，心情很沉重，可同時(shí)又深感人生索然無味，狀態(tài)十分糟糕，甚至有過輕生的念頭，但都被自己打消了。 原因是她覺得：她的命是父母給的，她要考慮他們的感受。 “我活到30多歲，一直對(duì)父母言聽計(jì)從，從不讓他們操心，好好念書、考好學(xué)校，大學(xué)沒談過戀愛，因?yàn)樗麄儾蛔?，畢業(yè)后放棄了北京的工作機(jī)會(huì)，回老家考了事業(yè)編制，然后跟他們挑選的對(duì)象相親、結(jié)婚。” “我想讓父母開心，幾乎凡事都順著他們，渾渾噩噩地活著?，F(xiàn)在我想離婚、想解脫，想做一次自己，為什么就得不到他們的支持呢？連死還要考慮他們的感受?！?/span> 我想，她覺得“可笑”的點(diǎn)可能是：即使充滿絕望和自嘲，最終還是選擇了“照顧父母的感受”，扛下所有痛苦，繼續(xù)為父母而婚、為父母而活。 在傳統(tǒng)觀念里，“讓父母不開心”幾乎等同于“不孝順”，這個(gè)罪過太大，很多人都會(huì)妥協(xié)，妥協(xié)的代價(jià)就是“放棄成為自己”。 因?yàn)槌蔀樽约?，按照自己的意愿而活，與順從父母，按照父母的意愿而活，一定會(huì)發(fā)生某種程度的沖突，這是兩個(gè)獨(dú)立人格之間的較量。 所以，對(duì)于那些特別“孝順”的人來說，如果父母能力足夠強(qiáng)，或運(yùn)氣足夠好，為他們做的安排還算“正確”，最好的結(jié)果就是擁有一個(gè)體面而絕望的人生，但更多的情況是，又痛苦又絕望，難以體面，就如這位讀者一樣。 這種“孝順”看似情感濃度大，愛的能量層級(jí)卻很低：很多時(shí)候，缺少了主觀意愿的發(fā)心，只剩下道德捆綁的壓力。 也就是說，我愛你，但我是被迫的。 百試百靈的法寶 “被要挾”的感覺來源于父母的操控。 臺(tái)劇《你的孩子不是你的孩子》里有一個(gè)很經(jīng)典的片段，母親希望兒子好好讀書，努力考上大學(xué)，一旦考試考砸了，孩子就會(huì)經(jīng)歷一頓劈頭蓋臉的拷問： 媽媽花這么多錢供你讀私立學(xué)校，你為什么不能爭(zhēng)氣一點(diǎn)？為什么不替媽媽多想一點(diǎn)？媽媽都是為你好，你怎么都不聽話呢？ 這個(gè)場(chǎng)景很具有代表性：先表達(dá)自己的“犧牲感”，再以此為籌碼，要挾孩子順從和聽話。 這就是一種操控，而父母百試百靈的法寶便是，利用孩子的罪疚感。 根據(jù)克萊因的理論，5-6個(gè)月的嬰兒開始將母親當(dāng)作一個(gè)完整的對(duì)象，聚攏著“好乳房”和“壞乳房”，既令人滿足，又令人受挫，由此發(fā)展出“愛與恨”的矛盾情感，而幻想層面指向整體母親的破壞性和攻擊性會(huì)令其進(jìn)入“抑郁心位”，罪疚感也因此產(chǎn)生。 通俗一些來說，我受之你發(fā)膚，承之你恩澤，可我內(nèi)心依然對(duì)你無法時(shí)時(shí)事事滿足我的部分留有恨意，這本來就讓我有罪疚感。 而一旦你表現(xiàn)出因我而痛苦，那么我的潛意識(shí)會(huì)認(rèn)為我在現(xiàn)實(shí)層面果真給你造成了攻擊和破壞，加之你再將自己“好客體”的部分有意識(shí)地強(qiáng)化并表達(dá)出來，那么罪疚感的程度會(huì)極大增強(qiáng)，有兩層核心感受： 第一，這一切都是我的錯(cuò)； 第二，父母那么好，而我那么壞，我羞恥至極。 為了弱化這種具有摧毀力的情感，孩子只能啟用“補(bǔ)償與抵消”的防御機(jī)制，也就是繳械投降，一切順從父母心意。 我覺得遺憾的是，很多父母似乎根本不相信，孩子天然就是愛他們的，并不需要他們這么用勁地去“操控”和“勒索”。 比如《我的姐姐》里的安然，受原生家庭重男輕女的影響，性格一直尖銳而叛逆。即使是不聽話經(jīng)常挨打，在父母去世后，她也忍不住在墓前悲傷痛哭，這是天然的、自發(fā)的。 “不信任”可能源于父母自身的脆弱和匱乏，無力與孩子產(chǎn)生深刻的鏈接，也可能是因?yàn)椤皠e有用心”：他們并不想要所謂“天然的愛”，而想要“他們眼里的愛”，即讓孩子放棄自我，保持與他們共生，以此來實(shí)現(xiàn)他們“再活一次”的愿望。 糾纏共生的結(jié)局 我們知道，孩子需要完成個(gè)體化分離，心智才能逐漸發(fā)育成熟，長(zhǎng)成一個(gè)獨(dú)立、完整、有力量的成年人。 糾纏共生對(duì)于孩子的傷害是顯而易見的：他們失去了真正“成人”的機(jī)會(huì)，并且將父子/母子關(guān)系凌駕于一切之上，力比多始終無法順利投注到其他關(guān)系里，這也注定了他們?nèi)松谋瘎∩省?/strong> 一個(gè)來訪者，舞蹈老師，平時(shí)極度情緒化，不按套路出牌，熱衷放飛自我，呈現(xiàn)出一種很不穩(wěn)定的人格狀態(tài)。談了五六次戀愛，每次都不歡而散，如今結(jié)婚生子，也正走向婚姻關(guān)系破裂的邊緣，且與孩子的關(guān)系非常淡漠。 她來咨詢，是因?yàn)樽罱压ぷ鞲愕靡粓F(tuán)糟，搞砸了幾場(chǎng)演出，還被家長(zhǎng)投訴，面臨被解雇的風(fēng)險(xiǎn)，她由此陷入更大的情緒起伏之中。 如果從她和母親的共生狀態(tài)來看的話，也許就不難理解現(xiàn)在的局面。 她的母親曾是家中的絕對(duì)主導(dǎo)，她將自己無法成為舞者遺憾投注到來訪者身上：從小練體形，學(xué)舞蹈，一個(gè)人在藝校孤獨(dú)地度過青春期，后來考上北京一所有名的舞蹈學(xué)院，畢業(yè)后進(jìn)入青年舞蹈團(tuán)，拿了不少獎(jiǎng)，小有成就。 一切均在母親的安排與掌控之中。她借著女兒，活出了一個(gè)理想的自己，而來訪者，卻只剩一具破碎的空殼，無力愛自己，也無力建立其他任何長(zhǎng)久的親密關(guān)系。 猶如電影《黑天鵝》的現(xiàn)實(shí)版，這大概是活在“糾纏共生”中的孩子的一種宿命。 那么，被孩子千依百順、萬般“寵溺”的父母呢？他們快樂嗎？ 我認(rèn)為也未必，有兩點(diǎn)原因： 1.孩子的“反噬” 當(dāng)孩子的痛苦積攢到一定程度，人生開始失控時(shí)，他的攻擊性便開始爆發(fā)。如果因?yàn)樽锞胃袩o法懲罰父母，那么就毀滅自己。 哪吒“剔骨還父削肉還母”式的悲壯，既差點(diǎn)兒發(fā)生在那位讀者身上，也可能正發(fā)生在來訪者身上：我把我的職業(yè)和名聲都?xì)Я?，就跟你和舞蹈兩清了，媽媽?/span> 2.治標(biāo)不治本的傷口 父母的“共生”需求，本就是因?yàn)樾睦镉袩o法愈合的創(chuàng)傷，他們無法活出自己，虛弱的自體需要借力他人而活。 孩子“自我閹割式”的配合與成全，暫時(shí)“喂飽”了這個(gè)傷口，卻也阻滯了它的徹底修復(fù)。 來訪者“失效”了，意味著她母親的“第二次人生”也失敗了，所有的遺憾和不甘，也許依然烙在母親心里，得不到解脫。 把痛苦“還”給父母 解局的辦法只有一個(gè)，就是我們要先嘗試從共生之中抽離出來，學(xué)會(huì)“反操控”。 個(gè)體心理學(xué)之父阿德勒提到的“課題分離”思想，其實(shí)就是實(shí)現(xiàn)個(gè)體分化的一種方法。 比如，在開頭那位讀者的案例中，“離不離婚、做不做自己”是她的課題，“為此感到羞恥、痛苦”是她父母的課題，他們應(yīng)該分別就自己的課題工作。 對(duì)于讀者來說，“如何為自己賦能，擺脫父母的干擾，完成離婚”是她要考慮的，而“如何認(rèn)識(shí)到這些負(fù)面情緒的來源，并且嘗試去緩解它們”，則是父母需要成長(zhǎng)的方向。 在這個(gè)視角下，父母不應(yīng)該干涉她的離婚自由，而她也不需要為父母的痛苦負(fù)責(zé)，無底線地承接父母的情緒，一味地“溺愛”父母。 所有的溺愛，本質(zhì)上都是在剝奪對(duì)方的成長(zhǎng)，父母對(duì)子女如此，子女對(duì)父母亦如此。 一個(gè)好的家庭系統(tǒng)，一定是家庭成員在共同成長(zhǎng)，這就意味著，我們每個(gè)人都要學(xué)會(huì)認(rèn)領(lǐng)和完成自己的功課，同時(shí)不去干涉和妨礙他人的功課。 在這個(gè)“分化”的過程中，痛苦是必然發(fā)生的，尤其是對(duì)于父母而言，他們會(huì)在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)處于失控的憤怒之中。 但我們要相信，父母有能力接住自己的情緒，這也本該是屬于他們的功課。 當(dāng)然，也并非完全將父母拋之不顧，除在課題歸屬上保持“溫和而堅(jiān)定”的態(tài)度之外，我們?cè)谘哉Z上依然對(duì)其保持尊敬，同時(shí)也可以通過其他方式表達(dá)對(duì)他們的愛。 正如劉丹博士所說：剛剛好的家庭關(guān)系，不會(huì)讓每個(gè)家庭成員的角色錯(cuò)位，會(huì)積極利用家庭的力量和愛支持每個(gè)人努力活出自己。 分化后的雙方，人格會(huì)更加成熟、人生會(huì)更加開闊，能幫彼此更好地成長(zhǎng)，這才是真正的愛。 想要分化和父母的關(guān)系，就要學(xué)會(huì)課題分離，擺脫原生家庭的束縛。 |
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