在家中的臥室望著窗外空中火燒的云發(fā)了呆，似乎這樣早就熟知的氣象我在大學(xué)時的假草坪上也凝望過，只不過這區(qū)別是我被拋到荒蕪里與我被鎖到四壁之中而已，總體來說這故鄉(xiāng)和異地，熟悉與陌生中，逃不出的一種隱秘的孤獨(dú)與流放的感覺。

　　這幻美的氣象了卻后就是無盡的夜了，這夜是透著紅色的。想著在大學(xué)離別畢業(yè)前的那些日子里我就是在這古今相同一般無差別的夜中某顆或許是曾經(jīng)李白看到過的星星許了好多愿望，惘然的愿望如夢一樣做完了就是過去時了，頂多在某個會餐時與朋友說兩句我奇怪的夢，朋友們并不以為意，他們也有他們的怪夢，話題總是想著“我有嘉賓，鼓瑟吹笙”的莫名豪邁中引去，因著我們是年輕的人，朝氣使然吧。

　　也就是在這夜逐漸變紅的時候，我破天荒的要去獨(dú)自旅行，作為旅行前的準(zhǔn)備，我選擇了一個江邊的咖啡店作為旅行前的幾日悠閑。這家咖啡館離著我的學(xué)區(qū)較近，坐公車3地就到了，謂之“等風(fēng)來”，初看這名字忽的就想起了我在家旁“聽雨樓”里獨(dú)飲自斟的雅致，這雅致不能多得，品著周作人喝茶的優(yōu)雅，我還是更想去品品魯迅的。我們這個年齡的孩子在孩童時這位憂國憂民的人就已經(jīng)刻在了腦子里，刻著是刻著了，學(xué)者們總是在疾呼著時代總是誤解魯迅，是的，時代誤解了每一位作家，被耽誤的總有幾個先知一樣的預(yù)言我們當(dāng)成笑話聽了，聽笑話聽的多了，我們便不再笑了，多半是聽出了這個時代里的苦難，想讓這個世界多愛愛我們，既然人與世界的關(guān)系總是如此的尷尬，那就去人與人身上體驗(yàn)著你儂我儂的愛吧。

　　這樣的妥協(xié)是愛嗎？我更同意的是多數(shù)是短暫的需要吧，有了原欲的需要，有了情感的自我認(rèn)同而已吧。踏著這紅夜的最后幾縷風(fēng)，街上我的前頭與后面，散步的三三二二的人們閑談著無關(guān)風(fēng)月的一些事情。多數(shù)在我加快腳步掠過幾位老人時，老人們是國家大事最民間底層的討論著，商量著大國的對策，當(dāng)我再掠過幾對情侶時，他們將私語的話說的很大聲，不留神會遇到一些老婦人回頭側(cè)目。不慌不忙地腳步這些年來我是不曾有的，畢業(yè)前的這幾日這種腳步又回來了。所以來到這家咖啡館里，挑一個角落里，打開背包里的電腦，點(diǎn)上一杯不是中式咖啡的咖啡，如果咖啡是美式的，幻想著海勒在我對面講著一個發(fā)笑的故事，如果是法式的，通常我會配一個煎蛋，幻想著加繆在我對面也講著幾個發(fā)笑的故事……總之，在咖啡館里，多見的當(dāng)然是男男女女，忽的發(fā)現(xiàn)一對老夫婦上樓，所有人的目光都移到了他們身上，所有有趣無趣地談話驟然停止，接待他們的侍者也頗為驚奇，待問明原因，原來這是對夫妻乞丐，侍者顯得不知所措，另一個侍者馬上下樓把老板叫上來，老板說是忙的不留神放進(jìn)了他們，促他們趕緊走，他們也沒有多執(zhí)著，沉默著也一起下了樓。

　　這時有趣沒趣地談話又嗡嗡地起勢，男男女女們的話題終于有的聊了，我看到似乎有好多桌子的人們都或多或少的討論了剛剛那對老夫妻乞討者，想著是老人，就不怪他們不去自力更生做些其他事情了。其實(shí)我受到一位曾經(jīng)的朋友影響，愿意給些散錢于乞討者。朋友現(xiàn)在已經(jīng)移居國外，搞著高檔的房地產(chǎn)行業(yè)，似乎是遠(yuǎn)離了國內(nèi)的乞討者了。朋友出國前是信著佛的，不知現(xiàn)在是否還在堅持？我身邊很多人也信者佛，我的奶奶信者菩薩，逢年過節(jié)都要上三柱香，雙膝跪地，磕頭三下，保佑我們家族平安興旺。不過我聽得一個嬸嬸，信佛的過程中忽地改信了基督教了，從阿彌陀佛改成我主耶穌了。

　　無論如何，有信仰確實(shí)是好的。當(dāng)年尼采一嗓子吼出“上帝死了”之后，人們以為是好事，但人的原欲大規(guī)模爆發(fā)，靈魂的缺席爆發(fā)了前所未有的戰(zhàn)爭，故而這人的存在確也該信仰點(diǎn)什么，可信仰點(diǎn)什么呢？那對夫妻乞丐信仰什么呢，他們能抵得住旁多人的側(cè)目，內(nèi)心想必應(yīng)該是有個內(nèi)核的，我們眼中生活不是溫柔的，那他們呢？

　　于是我追了上去，打算給他們些錢的。他們沒有走遠(yuǎn)，他們手拉手路過一家恢宏的餐廳駐足了好久好久，然后老人強(qiáng)拉著老婦人走了。老婦人看見垃圾桶旁邊有個很大的用過后的油桶卡子，像發(fā)現(xiàn)寶貝一樣，正準(zhǔn)備上去撿起。但是飯店的伙計出來徑直走向這個油桶，拿到了飯店里。老婦人看著這個油桶，像失去了自己的孩子一樣，再一次被老人強(qiáng)拉著離開，最終在我的視線范圍內(nèi)消失了。

　　回到咖啡館里，歌曲變成了歡快的，疏忽就變成輕搖滾了。我盯著電腦屏幕，想就剛才的情景寫些什么，但癡望了很久，腦子里全是這嘈雜的聲音和這擾人的歌曲逼的直到我把涼了的咖啡一口一口地喝盡。

　　回到宿舍里的我，想著這幾年自己的生活確也真的像個旅人，像個孤兒，祈求著愛，迷戀著遠(yuǎn)隔海岸的透著迷人微笑的女人，異國又不是同一個時代，她已經(jīng)老了，某種意義上，我是欣喜著照片定格一刻的她，并不是現(xiàn)實(shí)中的人。當(dāng)我老了，年輕時這點(diǎn)癡想是老來回憶里的笑料。

　　當(dāng)我看到了夜空中似曾相識的那顆星似乎再次出現(xiàn)時，我就義無反顧的去旅行了。當(dāng)星星隱藏了我全部愿望后，相信我，我是有微微絕望的，失敗似乎主旋律了我的生活，而時間并沒有從頭再來一說，恰如生命一樣，主旋律的并非是幸福，自始至終的生活方式里有著我一如既往的信念，信仰確實(shí)還需尋找一些年月，但有個說不清道不明可以與人胡吹海說的信念或許是這來往多年里生活對我最大的饋贈吧。而這信念為何物，其實(shí)就是生生不息地期待罷了，希望里的虛妄像一只總也喂它不飽的狗，依賴的多了，它吃飽了也依然裝著饑餓。于此同時，我是以喂飽我自己為目的的，當(dāng)然許多人也同樣為著這個目的生生死死，我居然就是在這火紅的夜里忽然敬佩起了那對乞丐夫妻來了，不由地，夜空中那個似曾相識的星星又再向我眨眼，而我扭頭喝了個安眠片，沉沉地睡去了，渴求一個無夢的睡眠。