這么多年，我已經(jīng)習(xí)慣了一個人

文：紅精靈

我這人從來沒有目標(biāo)，沒有理想，沒有人生最大的夢想。

一抬腿就去了鞏義水泥廠，一邁腳，就去了天津，廣州，三水，南海，厚街，去過長安，清溪，去過黃岐，后來全國的各大城市，除了西藏，大部分省會城市都去過。

日子一天天過去，平安的日子一天也沒過上，學(xué)業(yè)也沒成就，早早就輟學(xué)了。早早就出去打工，掙錢，養(yǎng)活自己，現(xiàn)在回想起來，人生就在不斷的掙扎中，一點點消磨殆盡，真讓人恐懼，害怕。

搖身一晃就到了跳廣場舞的年級，不敢回頭，一回頭就看到滿目滄桑，就看到一地落葉，就看到滿頭白發(fā)。更多時候，我在想，或者就是為了完成這平庸蒼白無聊的人生，然后坐等秋風(fēng)起，坐等漸漸老去，死亡？

不知道，我真的一點也不知道，或許，許多人就是這樣淡然，卻有不知所措的，也沒法擺脫這種命運(yùn)。其實，我是沒有資格評論談?wù)撨@些深奧的問題，畢竟人生也不短，而我的見解，也是微不足道的。

有些問題是一碰就碎的，有些難過，也只是暫時的。輟學(xué)之后，父母相繼離世，突然間的孤獨(dú)，突然間的無助，突然間生活的重壓讓我喘不過氣來。很多次，絕望彷徨，多少次走投無路，多少次絕處逢生，多少次·······

很多時候，都渴望有個肩膀能讓我靠一靠，讓我稍微喘口氣，讓我能夠安靜的看下藍(lán)天白云，能夠讓我知道詩和遠(yuǎn)方，到底離我有多遠(yuǎn)的距離。那時候天真的想，我這一生，絕不要僅僅是為了結(jié)婚生孩子，找個人搭幫過日子。

我想過我自己的日子，不是別人的。那時候我對生活，一半是恐懼，一半是期盼，那時候單純的想，要是遇不到深愛的人，那就要自己好好過，自己一個人度過余下的時光。

當(dāng)我偶爾把希望寄托的時候，也是最危險的時候，我在失望和希望之間徘徊，更多時候，是絕望大于失望。畢竟，沒有誰會成為我的救世主。

這么多年來，我一直都在重復(fù)一個人，練習(xí)一個人生活，一個人流浪，一個人從路的這頭，一直走下去。更多時候，我望著星空，給自己設(shè)想一百種，一千種遐想，可是最終發(fā)現(xiàn)，除了活著，除了自己，真的一無所有。

我們來到這個世界上是一個人，我們離開的時候也是一個人，沿途闖入我生命中的人，都是一段段時間的陪伴，或者擦肩而過。有的人會陪伴你走一段，幾年，幾十年，有的人會只是一個微笑，一個點頭，有的甚至幾分鐘，或者幾個小時。

其實人生的意義，雖然知道總有終點，但是還在坎坷中，沿路去追尋自己想要的東西。更多時候，活著，就是一場戰(zhàn)役，一場人生和自己的戰(zhàn)役，這也是我這么多年一直追尋的。無數(shù)次想要倒下去的時候，我都不斷告誡自己，一定要堅持，要挺住。

很多時候，我們都發(fā)現(xiàn)，孤獨(dú)是每個人必須經(jīng)歷的方式。

我的學(xué)生時代，也不過是小學(xué)和沒上完的初中，由于家庭原因，更由于自己學(xué)習(xí)總是倒數(shù)。在村里總收到欺負(fù)，可是每次回到家，看到生病的父母，還沒開口傾訴，眼淚就不爭氣的掉下來，很多次，我都覺得自己是世界上最孤獨(dú)的人，慢慢的再也不想和人講話，母親常說我，心強(qiáng)命不強(qiáng)，想想哭一場。

但是，哭，有什么用呢。

每次被小伙伴欺負(fù)，被老師呵斥，被鄰家的大嫂指責(zé)，我只敢在心里發(fā)狠，臉上連一絲漣漪都沒，仿佛我與生俱來都是一尊木乃伊般。

其實，我只想躲在一個屬于自己的殼里，看一些永遠(yuǎn)看不完的書籍，躺在床上，睡到自然醒，或者一動不動的看泡沫劇，或者買一堆零食，讓自己聽著音樂，看著生活一點點在窗外，招手，等著你。

這么多年，我已經(jīng)習(xí)慣一個人，一個人看書，寫字，對著空蕩無比的房間，找尋另外一個自己，孤獨(dú)夠了，會罵上一句，生活太他媽難了。然后找一張白紙，畫一個圓圈，兩行清淚，兩條辮子。

余下的時光，好好愛自己！