本期主播丨雪冬

朋友送了我一本書，是朱迅的《阿迅》。這位女性，14歲拍戲成名，17歲東渡日本，24歲主持NHK，27歲又回到央視，曾8次主持春晚。一口流水淙淙的普通話，一道春風拂面的風景線，無論和誰搭檔主持節(jié)目，都無法忽視她的存在感。

但很多人不知，溫婉優(yōu)雅的朱迅曾有過多次抗癌經(jīng)歷。18歲，她在日本留學，被查出得了血管瘤，連續(xù)做了兩次手術。多年以后，甲狀腺瘤又多次找上她。在著作《阿迅》里，她道，“十七歲之前，我以柔為主。十七歲后，便以韌為根?！蔽覀兂Ｕf，身體的痛，是心靈的結。朱迅心里的那個「結」，是她的母親。她曾在節(jié)目中傾訴：在日本她做了兩次手術，母親僅來醫(yī)院探望一次，陪伴了半小時。后來，父親去世，母親決定去加拿大生活。機場中，她不舍哭泣，母親卻不回頭地往前走?！拔矣X得她是我心里的痛……”

這種沖突、拉扯的感覺，也許我們也曾經(jīng)歷過。

“明明是最熟悉，最親密的人，為何有時候爸爸看起來是那般的冷漠？”

“為什么其他人都能得到媽媽的注意力，只有我永遠在角落被忽略，無論我多想要，卻總是得不到……？”

“在這個家庭里，他真的，看的見我嗎？為什么他愛弟弟遠遠超過我？”生命中這些無法和解的沖突，在親密中制造了疏離與隔絕，愛與恨的分裂。

夾在這樣的縫隙里，我們慢慢消耗了自己。但，除了讓這份不如意存在，我們還有其他的選擇嗎？非要如此嗎？

也許，我們還有別的選擇。比如，與內(nèi)在的沖突「和解」。1） 從壓抑走向表達與沖突如影相隨的，是那些淤積的過往情緒。所以，要修通這個沖突，需要將那部分淤積的情緒找到一個表達的出口。朱迅曾在日本做過兩次血管瘤手術。第一次，因為心疼攢出來的辛苦錢，選擇了一家私人小醫(yī)院，手術失敗。只得開刀兩次，方取出腫瘤。為了生活，她可以堅韌。為湊高昂學費，第二次手術后剛出院就開始打工。哪怕傷口重新開裂、發(fā)膿、痛到冷汗直冒，也不過咬牙堅持，繼續(xù)保持微笑，在餐館端她的盤子?？墒?，作為一個女兒，她始終無法理解兩次手術，母親為何僅來醫(yī)院探望一次，帶了半個西瓜，陪伴了半小時。這個結，始終無法解開。

▲朱迅媽媽直到，她終于有勇氣，在節(jié)目中哽咽傾訴：“當時吃西瓜都疼得吐不出來籽兒。沒辦法只能把籽兒咽下去，夜里疼醒，餓了再吃一口......”這是一個很好的體驗。

在她所熟悉的場域——電視節(jié)目里去宣泄和表達。透過屏幕，她也許知道母親的那雙眼睛正在看著自己。于是，那些固著和塵封的痛苦，也有了一個投注和安放的對象。但有的時候，我們也許沒辦法直接去做這個體驗和溝通。比如，對方已經(jīng)離世。再或者，你也許還沒有準備好，與對方做一個當面的表達。那么，也可以使用代替的方法幫助自己宣泄，比如空椅技術。在一張椅子上，扮演內(nèi)心沖突情境的一方（比如，自己）。然后再換坐到另一張椅子上，扮演內(nèi)心沖突情境的另一方（比如，母親），扮演的兩方持續(xù)進行對話，以此幫助自身接觸潛藏深處的情感。當那些失落、內(nèi)疚、后悔……情感一一外顯化，并充分地去體驗它們，了解到這些情感是自我的一部分。那么它們也就不會成為潛意識中徘徊的“幽靈”，影響到我們正常的生活。通過宣泄情感，我們將這些沖突事件補完，整合了對立面，獲得心靈上的“完形”。2 ）從分裂走向整合來訪者藍和我做了兩年咨詢。這兩年里，我們花了很多時間去談論她和母親的關系。但奇怪的，藍卻很少提起父親，在兩年的咨詢比重里不會超過1%。一個偶然的契機，我們聊到了這個主題。藍說，“也不知道為什么，感覺父親在我的生命里沒啥存在感。我找不到什么跟父親相處的記憶或畫面。所以，不是我不想提他。而是我根本想不起來他?！钡谒{的生命里，父親真的無足輕重嗎？

藍的兩任男友，都有著與她父親類似的職業(yè)。她對于“父性比較重”的男性，有一種異乎尋常的感覺。她對我描述，在路上看到一位年輕的父親帶著女兒嬉戲，語氣中的那種失落感無可隱藏……

當這些事實的痕跡一點點浮現(xiàn)，藍后來終于領悟：父親對于自己不是無足輕重，反而是非常重要。為何會遺忘所有與父親相處的記憶呢？——是因為潛意識將它們抹去了。藍和父親曾經(jīng)有過很溫暖的父女時光。那個像山一樣地男人，會將小小女兒舉過頭頂，任她在自己的肩膀“作威作?！?，有時會將她高高地拋起又穩(wěn)穩(wěn)地接住，或者拿胡渣扎她，逗得女兒咯咯發(fā)笑。但這些快樂時光，后來戛然而止?！叭绻挥浀迷?jīng)的那些好，那么他離開時也就不會那么痛了……”藍沒有意識到，自己無法整合對父親的愛與恨，內(nèi)心是處于一種分裂的狀態(tài)。她將內(nèi)心的“好父親”直接抹去，從記憶中切除，只留下了消失的“壞父親”。但她不知，從此父親成了自己解不開的心結。唯有勇氣讓內(nèi)心的這份沖突從潛意識再次浮現(xiàn)，去看到一個完整的父親，他的好，他的壞，那些溫暖，那些遠離是存在于同一個人身上，才能擁有一個和解的機會。

3） 從固著走向接納在與自我和解的過程中，有些人有幸得到了自己想要的。比如，朱迅在節(jié)目中哭問，“媽媽，你愛我嗎？”之后，母親給出了回應。原來，那些看似絕情的背后另有隱情：女兒生病只待了半小時，是因為當時組織有紀律不準外出，連那個半個小時都是冒著風險的；給女兒的半個西瓜，是母親一個半月的收入；而在機場的不轉身，并非不愛女兒，而是因為母親害怕自己一轉身就會哭出來。當孩子可以從“去自我中心”的角度重新理解過往的事件，了解到父母也許有自己的不得已，也許更容易釋懷。原來，那一切不是因為自己不夠好，自己不值得被愛。但有些時候，我們也許永遠無法完成這份和解。這也許與價值觀有關。朋友W說，“大學畢業(yè)時，我們沒有按照我父親的愿望，如愿成為一個老師，這是他永遠不能原諒我的。哪怕我現(xiàn)在已經(jīng)是公司的主管，年薪百萬，他也還是覺得我這份工作不穩(wěn)定，不靠譜。做直播？聽都沒聽過?！?/p>

這也許與溝通有關。比如，在很多的家庭中，父母和孩子的溝通并不多。大多時候，他們用父母的權威，來讓孩子聽話。因為這份權力，孩子哪怕心里不爽，也只能順從。再或者，父母習慣用物質的寵溺，來代替精神溝通的需求。當孩子逐漸長大，這份“不溝通”的慣性也隨之延續(xù)了下來。于是，父母覺得孩子，自我。孩子覺得父母，過時。雙方都固著在自己的立場，拒絕溝通，或者發(fā)現(xiàn)溝通了也只是雞同鴨講。那該怎么辦，努力去要，非要不可，不達和解不罷休？這樣的后果，只會讓雙方劍拔弩張，更加傷害關系。我們還可以做的，是去接受一個事實：在這個世界上，有很多和解的確是無法得到的。而我們能夠做的，是退一步，去接納這份不可得。我們可以去選擇尊重這份人與人之間的差異，這也是和沖突相處的方式。

面對內(nèi)心的沖突，我們也許深受煎熬。它們就如古希臘神話里英雄阿喀琉斯的腳后跟，成為了自己的痛點。但我們可以選擇去勇敢地呈現(xiàn)這份心理沖突，然后重新去修通，修復并整合它。那個過程并不輕松。但是，卻可以讓我們獲得真正的完整。但同時，當我們在這份和解中不可得時，也可也懷著一份接納。就像斷臂的維納斯一樣，也許未完成和不完美才是人生的常態(tài)。而蕓蕓眾生的你我，內(nèi)心又帶著這樣或那樣的裂縫。畢竟，萊昂納德·科恩的《頌歌》里這樣唱道：“萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方?！?/p>

策劃 | 源子

編輯 | 江楓

主播 | 雪冬，電臺主播，二級心理咨詢師 ，冥想引導師。