有一次，我?guī)鹤尤ド霞茏庸恼n。

因?yàn)殡x上課還有一點(diǎn)時間，他就在教室外面的玩具區(qū)玩一會。

一個小男孩用樂高積木堆了一個小房子。

聽他媽媽說，為了玩樂高，專門早來了半個多小時。

這時，另外一個小女孩也想玩樂高。

可是，已經(jīng)沒有了多余的積木塊。

因?yàn)檫@個是公共的玩具區(qū)域，只要上課的小朋友都是可以玩的。

于是，男孩媽媽要求他拆掉房子的一部分，和小女孩分享。 在男孩還來不及回應(yīng)時，小女孩就伸手推倒了小房子。

男孩一下就懵了，緊接著大口喘著氣，咬緊牙齒，厲聲地問女孩：“你干嘛？這是我拼的。”

看到男孩這模樣，他媽媽馬上走過來，拉走了男孩說：“不可以發(fā)脾氣，這樣就不乖了哈。這不是我們家的，你玩了這么久，應(yīng)該讓別的小朋友玩了。樂高不就是拼拼拆拆嗎，我們可以明天再拼?！?/p>

男孩很生氣，可是，他媽媽不僅沒注意孩子的情緒，還不允許他表達(dá)憤怒，強(qiáng)硬地堵塞了他的情緒出口。

每一個孩子都有憤怒的權(quán)利。

世上最殘酷的父母，莫過于壓抑孩子，不讓他表達(dá)憤怒。

表妹在女兒高二那一年發(fā)現(xiàn)女兒“自殘”的行為。

記憶中，外甥女一直乖巧懂事，對于父母的話言聽計從。

卻沒有想到，這么懂事的孩子，會對自己痛下狠手。

表妹沒有忽視這件事，而是帶女兒去看了心理醫(yī)生。

后來，醫(yī)生說，小外甥女是一座“火山”，內(nèi)心有很多情緒和憤怒，她又不懂得如何釋放，只能通過“自殘”的方式來釋放。

據(jù)表妹說，有好幾次，女兒考試不理想，在屋里摔書本，她看見了，制止了女兒的行為。

她說不喜歡女兒這么憤怒。 可是，她卻不知道孩子的憤怒不可怕，不會表達(dá)憤怒才可怕。

未曾表露的憤怒，都會以一種不可控的形式表達(dá)出來。

感受到憤怒后，孩子需要適當(dāng)?shù)姆绞叫埂?/p>

如果憤怒無法向外表達(dá)，它很可能會向內(nèi)部成為自我攻擊，造成所謂的“內(nèi)傷”，很可能更長遠(yuǎn)地危及孩子的心理健康。

壓抑有多深，攻擊便有多強(qiáng)。

生活中有不少家長，無法接受孩子的憤怒情緒，最見不得孩子發(fā)怒。

孩子一怒，第一反應(yīng)就是制止。

因?yàn)樗麄冋J(rèn)為，憤怒是不好的代名詞，它代表著孩子的行為不妥，脾氣不好，是個不懂事的人。

可事實(shí)真是如此嗎？

心理學(xué)上講，孩子發(fā)脾氣，因?yàn)樾睦硇枨鬀]有得到滿足。

而孩子的需求，主要有三方面：陪伴、探索、確認(rèn)自己的重要性。

有時候，孩子希望通過憤怒，來引起媽媽的關(guān)注。

另外一些時候，孩子的一些憤怒行為，其實(shí)是在呼喚愛，渴求幫助。

孩子的脾氣，其實(shí)是他的語言。

但很少有父母能意識到這一點(diǎn)。在看到孩子憤怒、發(fā)脾氣時，單純的認(rèn)為是孩子任性，欠管教。

所以家長最常見的做法，不是試圖安撫、理解孩子，而是想用暴力把他的怒火壓制住。

這樣做的后果就是，不管家長是輸是贏，都失去了解和幫助孩子的機(jī)會。

一個不被允許憤怒的孩子，和不懂處理憤怒的父母，注定難以共建和諧的未來。

那么，面對孩子的憤怒，父母到底應(yīng)該怎么做呢？

（1）看見，是療愈的開始

在美劇《小謝爾頓》里，有這么一幕。

小謝爾頓突然在餐桌上發(fā)脾氣，并憤怒離座。

可他爸爸找到他時，并沒有責(zé)怪他，而是認(rèn)真地聽他說狠話。

直到小謝爾頓發(fā)泄完，爸爸才走上去，坐在他身邊，跟他分享自己同樣糟糕的一天。

爸爸還對他說：“所以，我理解你經(jīng)歷的事情?！?/strong>

爸爸的接納，讓小謝爾頓很快平靜了下來。 見兒子聽進(jìn)去了，爸爸開始了下一步。

他告訴小謝爾頓，雖然自己這一天并不痛快，卻沒有將怒火發(fā)泄到家人身上。

這句話，讓小謝爾頓意識到自己的錯誤，感到深深后悔。

最后，爸爸建議小謝爾頓，向大家道歉，并把晚餐吃完。

一番入情入理地勸解，讓小謝爾頓感受到自己的情緒被接納且意識到自己行為失當(dāng)。

所以，面對爸爸提的建議，小謝爾頓欣然接受了。

一場怒火，就此徹底熄滅。

因此，面對孩子的憤怒，最好的做法是：接納憤怒，看見需求。

只有這樣，孩子才能感受到自己被理解了，才會愿意對父母敞開心懷，才會愿意聽取父母的意見，才能學(xué)會更合適的表達(dá)憤怒的方法。

（2）教孩子合理表達(dá)憤怒

讓孩子學(xué)會“功能性憤怒”的表達(dá)方式。

這個辦法最大的特點(diǎn)是，將自己的感受、委屈、挫折、傷害、痛苦這些感情都如實(shí)表達(dá)出來；比較客觀的陳述事實(shí)，將事情的責(zé)任劃分清楚。

當(dāng)孩子因?yàn)橥婢弑粨屃硕鴳嵟臅r候，你可以告訴他這樣說：

“這是我的玩具，你搶了它，我現(xiàn)在沒有了玩具玩，如果是我搶了你的玩具，你會怎么樣？”

這樣的表達(dá)方式，不僅說了讓自己憤怒的事，而且，能讓對方換位思考，更利于自己達(dá)到要回玩具的意愿。

繪本《媽媽，我真的很生氣》中的媽媽就是這樣做的。

她鼓勵生氣就摔東西、打人的孩子，大膽說出自己感到憤怒的原因，并通過獎勵計劃調(diào)整孩子的憤怒情緒和行為，幫助孩子實(shí)現(xiàn)自我管理，提升情商。

我們都希望孩子能有個好心態(tài)、好情緒、好未來。

然而，再優(yōu)秀的孩子也會有憤怒的時候。 憤怒并不可怕，它不是什么洪水猛獸，而是一種自我保護(hù)方式。

如果父母忽視或壓制孩子的憤怒，就會讓孩子內(nèi)心失去安全感，失去對父母的信任。

只有懂得好好回應(yīng)孩子情緒的父母，才能讓孩子從中習(xí)得處理情緒的最佳方式。

也只有愛，能穿越憤怒，聯(lián)結(jié)孩子的內(nèi)心，使孩子和我們越走越近。