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孩子被欺負(fù)了，你會怎么辦呢？是積極出手，幫他們解決問題？還是鼓勵孩子自己去解決？ 這其實需要家長先辨別一下，孩子之間發(fā)生的是“沖突”、“欺負(fù)”，還是“霸陵”。 果仁媽今天分享的這篇文章，從實際情況出發(fā)，分析了孩子被欺負(fù)的各種情況，并一一提供了解決方法，非常值得參考和學(xué)習(xí)。無論你家娃，有沒有遇到過這種情況，都值得看一看。| 本文轉(zhuǎn)自萌芽研究所BUD，作者萌芽 ID：smyyjs_bud，已獲授權(quán) 最近有個關(guān)于#被欺負(fù)了怎么辦#的視頻在熱傳，覺得挺有意思的：孩子被欺負(fù)了怎么辦？打不打回去？這一直是一個爭論不休的問題。女兒本來和朋友在海邊玩著。我們一群媽媽在遠(yuǎn)處聊天。突然女兒大哭著朝我走來，臉上頭發(fā)上衣服上都是沙子和碎貝殼。頭皮上貼著的碎貝殼。說實話，當(dāng)時我是有點生氣的。這顯然已經(jīng)不在正常孩子之間玩鬧的范圍之內(nèi)。
但我處事屬于比較慫的類型，又礙于情面，一下子真不知道怎么處理。“讓孩子自己去討回公道？畢竟，很多時候她需要自己面對這樣的情況。 陪她一起去討回公道？其他媽媽會不會覺得我太小題大做？ 安慰安慰女兒，勸她算了？小朋友之間相處總會鬧些不愉快?！?/span>
最后，我選擇了和女兒一起去找那位小朋友，要求一個道歉。盡管心中忿忿，我還是盡量用平靜的語氣和那個小朋友說：
“你剛才拿沙和貝殼扔了小A，是嗎？可以和小A道歉嗎？你看一下，她的臉上，頭上全都是沙子和碎貝殼?！?/span>誰知道，那位小朋友并不愿意道歉。我說出去的話好像扔在了棉花上。這時候，我感覺到自己快控制不住自己的情緒了。于是，趕緊先拉著仍在抽泣女兒去洗手間清理自己了，順便讓自己也冷靜一下。出來以后，那位小朋友被媽媽拉著，邊往前跑邊嘻嘻笑笑地說了“對不起”。這樣的道歉，我女兒并不接受。而那位媽媽對孩子的道歉方式，也是不認(rèn)同的。一會兒又要求那位小朋友過來，認(rèn)真地說了一次“對不起”。但我女兒還是不愿意繼續(xù)玩了，于是這場游玩就這樣草草收場。這是我們第一次經(jīng)歷這樣的事情，我回家以后一直在反思，也和朋友聊了很久。我蠻想復(fù)盤，自己的處理方式是否正確。
作為家長，看到自己的孩子在和別人的相處中，受到了委屈，內(nèi)心肯定是焦急或者心疼的。有的家長可能會積極出手，出面幫孩子解決問題；而有的家長可能會抱著“孩子的事情，讓他們自己解決”的態(tài)度。在平時觀察女兒和朋友的相處中，我盡量都會要求自己保持在一個“觀察者”的位置。比如，他們搶玩具，或者在玩游戲過程中意見不合，我都盡量不去干預(yù)。即使一方向我求助，我也只會建議一些方案，并不負(fù)責(zé)解決：你們可以輪流玩？剪刀石頭布？或者先聽一個人的意見，在聽另一個人的意見？或者你們?nèi)ネ鎰e的？各自玩自己想玩的？你們自己商量下如何解決，不然沒人會玩得開心?！?/span>通常，孩子是會采納我的提議，商量出一個方案的。這些情況，我認(rèn)為都屬于孩子之間正常的沖突，他們要學(xué)會如何自己去解決。但有的時候，不知道大家會不會有這樣的困擾，分不清楚什么是孩子間正常的沖突，而怎么樣的行為算是“欺負(fù)”？兩個孩子爭奪一個玩具，一方推了另一方算不算“欺負(fù)”？ 一個或者幾個孩子嘲笑另一個孩子胖，算不算“欺負(fù)”？
兩個孩子玩角色扮演，一個孩子總是扮演公主，要求另一個孩子總是扮演仆人，是正常的嗎？
分清“沖突”和“欺負(fù)”無論對家長，還是孩子，都是非常重要的。孩子之間正常的沖突是有助于提升孩子的社交技能的，而“欺負(fù)”行為則會對一方造成不容忽視的短期或者長期的傷害。我們做了一張表，總結(jié)了“沖突”和“欺負(fù)”、“霸凌”的區(qū)別。“不平等的權(quán)利/力量關(guān)系”和“故意”是區(qū)別“沖突”和“欺負(fù)”的最大特征。而當(dāng)“欺負(fù)”變成一種“持續(xù)并重復(fù)發(fā)生”的行為的時候，就升級為“霸凌”。在“沖突”和“欺負(fù)/霸凌”之前，還有個灰色地帶，被稱作“不友善行為”（unkind behaviour）。“不友善行為”可能是短期或者一時的欺負(fù)。孩子是還在學(xué)習(xí)中的個體。在學(xué)習(xí)如何與別人相處的過程中，有時候可能把握不好分寸，會做出傷害別人的行為。比如，孩子A笑另孩子B胖。孩子A在笑的時候可能并無惡意，只是自己感覺的一種表達(dá)，但他沒有意識到這可能會對別人造成上傷害。當(dāng)然，這種“不友善行為”也是需要及時被指出和制止的。作為家長，我們首先自己要能夠識別“沖突”、“不友善行為”、“欺負(fù)/霸凌”。然后在日常的觀察中，閱讀繪本或者看動畫片時，教孩子識別三者。另外，值得一提的是，所謂“欺負(fù)/霸凌”并不單指身體上的，也包括非身體上的。反復(fù)為了傷害對方的情感而在言語上攻擊、嘲笑對方。而孩子之前不平等的權(quán)利/力量關(guān)系，也不單指身體上的，還包括心理上的。比如，某個孩子利用自己的影響力，長期號召周圍的人孤立某個孩子。別的孩子覺得好玩，就跟著一起喊。最后變成了一群孩子對著一個孩子重復(fù)大喊名字，并念念有詞。這樣的事件，在我小時候也時常發(fā)生。當(dāng)時只是覺得好玩，沒有意識到這樣行為的性質(zhì)。但現(xiàn)在想來，誰會喜歡被一群人這樣對待呢？這種非身體上的權(quán)利不平等和欺負(fù)時常會因為更“隱形”，不被察覺或者被認(rèn)為是正常的玩鬧。這里推薦一本繪本（后臺回復(fù)“社交繪本”可獲得繪本資源），可以就著繪本故事，讓孩子更好地了解到怎么樣的行為屬于“不友好”和“欺負(fù)/霸凌”。另外，還有一種比較容易遭到忽視的情況，是“朋友”之間的“欺負(fù)”。著名教育心理學(xué)專家Patricia Hawley在研究學(xué)齡前兒童的時候發(fā)現(xiàn)，兒童在社交時通常可以分為四類。利社會策略者（Prosocial）：采取協(xié)商、合作地友好地方式去社交，以達(dá)到目的；強制性策略者（Coercive）：通過欺負(fù)、威脅等方式去社交，以達(dá)到目的；雙重策略操控者（Bistrategic）：通過交替使用上述兩種策略來達(dá)到社交目的；無策略者（Nonstrategic）：不采取任何策略去達(dá)到社交目的。“朋友”之間的“欺負(fù)”就發(fā)生在當(dāng)雙重策略操控者使用強制性策略手段（欺負(fù)等），去獲得社交資源或者社交地位的時候。這時候，小朋友是很容易困惑和受到傷害的。他們會不明白，平時友好有趣的朋友，為什么會突然對自己做出傷害的行為。而雙重策略操控者，通常很受朋友歡迎，因為他們非常懂得如何在對的時間向?qū)Φ娜吮磉_(dá)友好，以保持自己的吸引力；他們也知道在什么時候去壓制他人，來提高自己的社交地位和控制權(quán)。所以也可以稱雙重策略操控者為“敵友” (frenemy)。我記得自己小時候身邊就有這樣的“敵友”，有時候會對我很友好，有時候又會突然冷落我或者貶低我。忽冷忽熱的友情會讓人不知所措，壓力很大，不知道怎么面對，甚至?xí)悬c厭學(xué)。不知道今天上學(xué)，“朋友”會做什么行為。臨床心理學(xué)家、作家Eileen Kennedy-Moore建議，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子身邊有“敵友”存在的時候，首先也是要讓孩子認(rèn)識到，當(dāng)“敵友”采取強制性策略對別人的時候，這也是“不友好行為”或者“欺負(fù)”的一種。作為家長，我們不可能時時刻刻保護(hù)在孩子身邊，替他們解決問題。有的欺負(fù)者在被迫道歉后，還會選擇沒人的時候?qū)嵭袌髲?fù)。所以，我們要教會孩子，如何面對這樣的場景。首先，最重要的是一定要教孩子保護(hù)好自己。如果對方出現(xiàn)攻擊性或者傷害行行為的時候，記得后退、躲閃。面對不友好的行為或者欺負(fù)/霸凌的時候，孩子需要大聲并堅定地表達(dá)出自己的情緒和感受，指出對方的行為是不友好/不對的，并要求道歉。比如，“請不要再說我胖。我不喜歡，這樣我感覺很受傷?！?/span> “不要再往我身上扔沙子，你這樣是不對的。我不喜歡，這讓我覺得很難受。我需要你的道歉。” “我不喜歡總是我扮演仆人，你扮演公主。如果繼續(xù)這樣，我就去玩其他的了?！?/span>
如果不友好、欺負(fù)行為仍在繼續(xù)的話，讓孩子應(yīng)該堅定地走開。在整個過程中，教孩子盡量保持情緒穩(wěn)定、語氣堅定、直視對方。因為如果哭泣或者表現(xiàn)出弱小的一面，會讓欺負(fù)者/霸凌者的心理得到更大的滿足，從而繼續(xù)欺負(fù)/霸凌行為。說實話，要讓孩子，尤其是年幼的孩子記住這些，并且控制好自己的情緒是非常困難的事情。我現(xiàn)在在家，讀繪本故事的時候會和女兒演練。有時候是我和她爸爸表演“欺負(fù)”場景，讓她點評。有時候會構(gòu)建一些場景和她演練。???? 如果我現(xiàn)在是bully goat，你是小豬，我一直和你說小豬小豬，胖嘟嘟。還讓大家一起這樣說，你要怎么做？???? 你可以說，我不喜歡你這樣說，我覺得很受傷，有點生氣，請你停下來。我們一起來說一遍，好嗎？???? 我不喜歡你這樣說，我覺得很受傷，有點生氣，請你停下來。是的，如果孩子覺得心情還沒有得到疏解，或者仍然感受到的巨大的傷害。一定一定一定告訴他們，及時去尋求大人的幫助?？梢允抢蠋?，也可以是家長。
而面對“敵友”，如果“敵友”表示友好，孩子愿意的話可以繼續(xù)一起玩。如果做出“欺負(fù)”行為的時候，也和面對所有“欺負(fù)”行為一樣，孩子要勇敢地說出來，必要時候?qū)で髱椭?/span>下面這一本繪本（后臺對話框回復(fù)“社交繪本”可獲得繪本資源），都可以也可以幫孩子如何應(yīng)對霸凌，選擇什么隊，是“敵”是“友”。▼《You Can Stop Bullying: Stand by or Stand up?》作為家長，除了教孩子識別“欺負(fù)/霸凌”、如何應(yīng)對欺負(fù)/霸凌行為，我們還可以做呢？如果擔(dān)心孩子被欺負(fù)，我們平時可以悉心觀察孩子的情緒和社交狀況。不輕易干涉，不代表不去關(guān)心。新西蘭教育部的網(wǎng)站上提到，如果孩子出現(xiàn)以下的特征，我們就要留心了。- 對上學(xué)有焦慮、害怕等負(fù)面情緒。希望父母陪同上學(xué)； - 身上有淤青、傷口、抓痕，但他們不愿意說或者無法說清楚是怎么弄的； - 經(jīng)常不開心、沒有安全感，沒有自我價值感，沒有自信； - 會說“沒人喜歡我”或者“我沒有朋友”這樣的話； - 和以前的狀態(tài)非常不同，經(jīng)常獨處，并不愿意說發(fā)生了什么； 如果確認(rèn)有不友善或者欺負(fù)的行為發(fā)生在孩子身上，當(dāng)孩子和我們傾訴的時候，我們千萬不要和孩子說下面這些話：“你怎么不打回去呢？” “你怎么那么沒用？” “我不管，你自己去解決?！?/span> “這點小事，沒事的啦?！?/span>
教孩子自己解決問題，不等同于不聆聽孩子內(nèi)心的聲音。如果每次孩子想向我們傾訴的時候，我們都關(guān)上那扇門，那久而久之，他們就不會再對我們傾訴了。而被欺負(fù)了的孩子，可能會更害怕說出來。我們應(yīng)該鼓勵引導(dǎo)孩子講述心中的感受，并認(rèn)可他們的情緒。還需要和孩子強調(diào)，被欺負(fù)并不是TA的錯。我身邊有個朋友，孩子因為一些外貌特征，經(jīng)常被同學(xué)、甚至朋友笑。孩子回家和媽媽哭訴，媽媽會安慰TA，每個人都不一樣，你這樣很好看啊。但是，更多的時候，我們還要教會孩子，在面對別人對自己做出不友善行為/欺負(fù)行為的時候，勇敢地說出來，表達(dá)自己，制止這樣的行為，不要獨自去內(nèi)化并消化這些傷害。另外，我也不會強迫孩子去接受“對不起”。經(jīng)常會聽到這樣的話，我認(rèn)為是不妥的：“人家都和你道歉了，就算了吧?！?/span> “人家說過對不起了，你怎么還不原諒別人？”
受傷的是孩子，一句“對不起”是否撫平了TA內(nèi)心的傷痕，我們不知道。我們可以問問孩子，TA不接受道歉，是因為覺得道歉不夠真誠？是還在生氣？還是依然感覺受到傷害？如果孩子還在生氣，我會對孩子先表達(dá)理解，接受她的情緒，再提一些建議：“生氣是必然的。如果媽媽碰到這樣的事情也會很生氣。但是生氣的時候，我自己的心會覺得很不舒服。不知道你有沒有呢？不然，我們一起做一些能讓你開心的事情，把生氣放下，讓自己舒服一點好嗎？”“剛才的事情是會讓人感覺到很受傷。你需要我擁抱你一下嗎？還是做點你喜歡的事情，你會感覺好一些？”也許每個孩子需要的時間不一樣，因為他們自我感覺受到傷害的程度可能不同。給他們一點時間，幫助孩子調(diào)節(jié)TA的心理和情緒狀態(tài)，直到他真正地釋懷。那面對欺負(fù)人的孩子，或者我們自己的孩子出現(xiàn)欺負(fù)行為的時候，我們要怎么辦呢？比如，“壞孩子”、“就喜歡欺負(fù)人”等等。也不要一昧地責(zé)怪，甚至打罵。我們要制止的是“欺負(fù)/霸凌”的行為，而不是否定孩子本身。孩子是一直在發(fā)展的，一時的犯錯不代表會一直犯錯。我們家長的責(zé)任就是不斷幫助他們向好的方向發(fā)展。有一部臺劇叫《我們與惡的距離》。講述了一個無差別殺人案發(fā)生后，不同人物在不同立場的故事。里面探討了一個話題：大家都在責(zé)罵罪犯，甚至他的家庭，但為什么沒有人關(guān)心，為什么他會成為一個無差別殺人犯。只有找到原因，我們才知道如何預(yù)防同樣的事件。對于“扔沙事件”，我回頭去想，覺得自己當(dāng)時處理地有點草率和莽撞。應(yīng)該問問那個小朋友：為什么要扔沙？是她感覺到生氣，還是她覺得好玩？扔沙之前，是不是發(fā)生了什么事情，讓她有了什么樣的情緒，所以才做出了扔沙的行為呢？對于欺負(fù)人的孩子，我們要看到他們做出這個行為背后的原因。首先，我們要明確讓欺負(fù)人的孩子知道，欺負(fù)人是不對的。而現(xiàn)在，我們是想幫助他們，而不是要責(zé)備他們。接著，可以用冷靜的語氣問欺負(fù)人的孩子：“為什么要這樣做？” “在做出這個行為的時候，在想什么？” “欺負(fù)人前和欺負(fù)人后是什么樣的情緒/感覺？是什么導(dǎo)致了這樣的情緒/感覺？” “有沒有想過被你欺負(fù)的人的感覺？如果是你，會喜歡被欺負(fù)嗎？” “如果是因為你心中有情緒想要疏解，我們可以一起想想有沒有別的辦法？”
欺負(fù)人的孩子需要意識到自己的行為對他人造成的影響，并真誠地道歉，而不只是說“對不起”三個字。如果是自家孩子，還要告訴他們，我們雖然不支持欺負(fù)的行為，但是我們會支持者他們不斷改進(jìn)自己的行為。當(dāng)觀察到孩子在不斷改正自己的行為的時候，還要記得肯定并表揚他們。我不贊成在遇到欺負(fù)的時候要動用武力。這種武力上的比拼，并不能從根本上解決問題。欺負(fù)者只是被武力鎮(zhèn)壓，并不能了解自己行為對別人造成的傷害。前段時間微博上有個熱帖，是一位前教師在任職期間的一段經(jīng)歷。當(dāng)時，她教的一個孩子被另一個孩子扇了耳光并狠狠踹了一腳。事后，打人的孩子在老師的要求下說了“對不起”。被打的孩子很善良，馬上說了“沒關(guān)系”。這個老師發(fā)現(xiàn)，其實被打的孩子雖然這么說，但內(nèi)心仍然受到了很大的傷害。她認(rèn)為不應(yīng)該要求孩子一味忍讓，要遵從自己內(nèi)心的感覺。于是她堅持叫來了雙方家長，要求打人的孩子再做一次更正式的道歉。▼評論中不少人回憶了自己幼年時相似的經(jīng)歷，卻感嘆沒有遇到一位這樣的成年人，教他們?nèi)绾斡赂业乇Ｗo(hù)自己。幼年受到的傷害，讓他們成年后還不能釋懷。希望每個孩子都能學(xué)會保護(hù)自己，不要輕易讓自己受到傷害。文章來源 | 文章授權(quán)轉(zhuǎn)載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學(xué)大師約翰·戈特曼的首位中國實習(xí)治療師，香港注冊社工，長期研究親子溝通和親密關(guān)系，創(chuàng)辦學(xué)齡前家庭教育品牌“小芽啟萌”，研發(fā)有孩子教養(yǎng)課、正面管教課、情緒管理課等高質(zhì)量課程。
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