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浪漫的心境，你永遠都值得擁有 文\江左梅娘 01.導入記得前段時間，有位讀者朋友曾經(jīng)問我：和什么樣的男人結婚，才能保證自己一生幸福？ 這個問題我想了很久，也沒法回答，因為我覺得問這個問題的讀者，其實犯了一個前提性的錯誤，那就是她在問這個問題的時候，忘記了一件非常重要的事情：那就是無論你要嫁給什么樣的男人，能夠保障自己獲得幸福的人，其實只有你自己。 在我看來，一個人能否幸福，只和自己有關；一個人幸福與否，大多取決于自己。 也許有人會和我杠起來，說那我們結婚是為了什么呢？如果對方不能確保我們幸福，我們又為什么一定要結婚呢？一個人過不是很好嗎？ 沒錯，我們幾乎所有的人要去結婚，都是為了謀求幸福的，或者說都是曾經(jīng)想要從對方身上謀求幸福的，沒有誰能夠結婚前就如此通透，覺得我結個婚，就是我想結了，對對方毫無要求。 那為什么我還是要說，我們的幸福還是取決于自己呢？難道伴侶不該對我們的不幸負責嗎？ 婚姻多年之后，我的看法是：我們伴侶的到來不是為了確保我們幸福，不是為了滿足我們的期待，而是讓我們通過和他們的磨合，最終來升級自我，完善自我，從而找到屬于自己的幸福的。 我想，當我們都能這么想的時候，那么，當你陷入婚姻困境中，當你痛苦的時候，你就該明白，這時候是我要做一些改變的時候了。而不是在想，天哪，他為什么還不滿足我的需求？他真的是一點都不愛我，我的痛苦都是他帶來的。 就像著名的費斯汀格法則中寫的那樣： “生活中的10％是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發(fā)生的事情如何反應所決定?！?/span> 那些無法改變的10%，比如你的原生家庭、個人條件、機緣運氣等，這些都是你無法改變的，你只能接受命運的安排。 但這10%終究占比很少，一個人將來的命運到底會如何，是由你能夠改變的90%所決定的。 在婚姻里，那些總是能夠獲得幸福的女生，她們往往是抓住了那90%的可能性，順勢做出了最準確的判斷和適時的改變。進案例。 02.案例（已授權）我是一位32歲步入中年的感情和事業(yè)都迷茫的媽媽。 我和老公算是相親認識，但對他的家庭并不了解，可我媽一直在催婚，加上我也急切地想脫單，于是開始了這段感情。 雖然我和他在一起，一開始并不是因為愛，但在確定關系后，我依然付出了自己的真心。 他是鳳凰男，我沒有嫌棄，他工資比我低，也沒有嫌棄。因為那個時候我覺得他對我確實不錯。 我人長得不錯，和他在一起的時候，他很多男同學都很羨慕他，他對我也很寶貝，那個時候還算是幸福吧。 我和他結婚時租房，我沒有計較，以為只要我們努力，后面會有房子的，可后來我漸漸地喪失了信心。 結婚后，因為他爸摳門的原因，鬧了很多不愉快，可已經(jīng)結婚，最后我只能忍。 從2011到2013年，他想創(chuàng)業(yè)，我父母借了不少錢給他，我也把積蓄拿出來支持他，然后我負責養(yǎng)家。 我懷孕后，就一直住娘家，期間我沒有生活費，買點東西都是吃老本，結果我老公自己呢？一直自己吃香的喝辣的，就主動給過我一次2000元。 他花錢大手大腳，回來還跟我說他要還信用卡，壓力很大。最后，還是我又轉了一萬多給他，我現(xiàn)在想想自己真的好蠢。 女兒出生后，奶粉錢我也是自己承擔，他也從沒主動說給我錢，我對他失望透頂。 再后來，他2015年公司開始賺錢了，可還是沒給過我一分。我就主動提出，讓他承擔家庭責任，但也僅僅維持了一段時間而已。 我們平常出去吃飯、逛街他都按照他的喜好來挑選，從來沒有考慮過我，后面我也想通了，他對自己好我也不能對自己差，別人不愛你，自己必須愛自己。 于是我更是經(jīng)常要求他轉錢給我，但他經(jīng)常說公司沒錢，手頭緊，說我自己在掙錢，工資那么高等等，總想少給和不給。 2017年我媽幫我們付了一套 90平方房子的首付，當時我們商量年底掙了錢把首付錢還給我媽媽，可是后來他說公司也沒掙到錢，還我媽替我們付的首付款也沒有兌現(xiàn)。 房貸他自己也只還了半年左右，以換車為由說做生意撐場面。我想想也是的，于是房貸我自己扛了，他去扛車貸。 結果買這輛車，讓我看到了他的另一面，欺騙成性。他說有買車的首付款，可后來才知道首付款的一半也是貸款出來的。 結婚這么多年，幾乎就沒見過他的錢，但是我看到他給他自己的消費，我心里就極度不平衡，因為他刷信用卡也只會滿足他自己。 這次我們又是為消費觀念吵架，導致我們鬧了兩個多月沒聯(lián)系，差點鬧離婚，我逼著他寫了一張欠條，要求他還婚前借的欠款給我父母。 可他說這兩年生意不好做，他就把他的網(wǎng)貸還有信用卡，還有兩個月沒發(fā)工人工資的信息全部甩給我看。 這就是我嫁給一個鳳凰男的結果：沒彩禮沒婚房，只落得一身的債。我很想離婚，但是就是有太多不甘心。 這段婚姻我知道我也有我的過錯，不夠溫柔體貼，就是那種做了好事都是最后沒人記得你的好的那種，我后面也改善了一點?？墒俏椰F(xiàn)在不想為他再改變了。我從心底排斥這段婚姻和冷暴力。 想到以后，他有錢了也是不會舍得對我花錢的人，我就更不想浪費自己的青春在這男人身上，離婚他也沒有錢，我就更加不甘心，現(xiàn)在我只想保證自己離婚的利益。 有時候他對我的冷暴力，讓我恨不得他早點車禍死掉。我真的活生生從一個天真善良的少女被生活變成了潑婦，請幫幫我。 03.梅娘說親愛的，看到了你的來信，我就想到了紅樓夢中的賈寶玉說的一番關于女兒和女人的論斷。他認為：“女兒”和“女人”那是有著本質的區(qū)別的。 女兒，那是“水做的骨肉”，是“極尊貴，極清凈”的“無價寶珠”，可一旦“出了嫁，就沒了光彩寶色，是顆死珠了”，若是再到了“老了”，那“竟是魚眼睛了”。 那么在寶玉看來，是什么讓女兒發(fā)生了如此轉變的呢？還不是那群濁臭不堪的男人嘛！ 賈寶玉的說法比較離經(jīng)叛道，但是也符合曹雪芹小說中的“重女輕男”的論調，而在梅娘看來，雖有幾分道理，但是卻不能一概而論，因為“無法改變的是命，能夠改變的是運。” 封建時代，女兒們礙于落后的封建制度，沒有獨立的人格，自然再改變，可能也無法扭轉太大的乾坤，而現(xiàn)如今呢？一個有知識有文化的女人，卻仍然受困于婚姻，不是很可笑嗎？ 記得一個情感博主說，七歲的時候，她覺得這個世界屬于漂亮的女人；十七歲的時候，她覺得這個世界屬于有本事的女人；直到二十七歲，她才明白：這個世界屬于那些拎得清的女人。 是的，我也非常贊同，一個女人，無論你顏值怎樣，才華如何，能真正做到了“拎得清”，你怎么都能夠獲得一份屬于自己的幸福。 你現(xiàn)在因為老公而產(chǎn)生的種種困惑，正反映出你在婚姻中的幾個方面都拎不清。 那么，如何“拎得清”呢? 記住這三條吧。 第一，他可以對外虛榮一點，但是對我必須真誠。在你的來信中，我知道他一直在做生意，生意貌似大部分時間不景氣，但是也有好的時候，這就是現(xiàn)狀。 那么你要非常清楚的是，他買車是為了裝門面，這沒辦法，但是他欺騙你，連首付都是一半銀行貸款，卻隱瞞你，這是對你的欺騙，這不是輕易就算了的問題。 你們吵架吵到最后，他有沒有認錯？有沒有把公司賬目給你看看，和你一起商討如何運營？如果都沒有，那你這個吵架就沒有解決實質的問題，只是淪為了情緒的發(fā)泄而已。 咱們在婚姻中不需要事事坦白，但是關于家中的主要資金去向，女人必須一清二楚。他對外虛榮一點，那是做事業(yè)的需要，可以理解；但是他現(xiàn)在在這事兒上滿嘴跑火車，女人不能糊涂。 再說，本來他開公司的錢還來源于你娘家和你的積蓄，如果被他糟蹋光了，他沒法還，你不就被他控制在這段婚姻中了嗎？所以，他的公司賬目運營，你都要一清二楚，且他生意好的時候，一定要他把娘家和自己的積蓄拿出來才對。 不要總是聽他說說說，你對他的公司一點控制權都沒有，你不就完全落入被動中了嗎？ 所以，記住第一點：這個男人如果連對你真誠都做不到，那實在沒必要留，因為他說的話，沒有一句話是靠譜的，以后，只會更不靠譜。 第二，他可以自己吃香的喝辣的，但是必須先把家養(yǎng)好。你在信中說，他對自己特別好，這個呢！真的是很多男人的通病，他們總是明明那么普通，卻相信自己值得擁有一切更好的，這一點會讓很多女人和他們相處的時候，非常憤怒，因為咱們女人都挺能夠吃苦耐勞的，覺得男人唯有對自己更好，才配得上我們的付出，那才是愛啊，可是有些男人在婚后哪有那份心?。∷麄冏约菏歉吲?，老婆是低配，只會不遺余力地對自己更好。 怎么辦？你現(xiàn)在已經(jīng)覺悟到要對自己好了，這很好，你已經(jīng)做到了拎得清的第一步。 但是更重要的是，你對自己好，如果花的都是自己的錢，那就沒勁兒了。 是的，你會說，他總說自己沒錢，說你工資高。 那你可以和他說，一個家庭，男女都該養(yǎng)家，家庭才能和諧幸福，我工資高那是我掙的，你工資低也是你的酬勞，我不嫌棄你，你就也得有點男人的骨氣，所以，我們要一起養(yǎng)家。 你實在沒錢，你可以去銀行貸款，生意好了再去還唄，實在覺得還不起，那這公司咱們不開也成，你去找一份工作，我不嫌棄你工資多少，只要你把錢都拿回家來給我們娘倆花，我就沒意見。 在此基礎上，你想要再給自己買什么，我都贊成。 我想這他總沒話說了吧。然后你可以把你的很多支付平臺都綁定他的卡，然后孩子的各種開銷，你就都劃他的卡。 這才是真的拎得清。他的錢不花在家里，他永遠不知道一個家要多少錢才能運營下去，他也永遠都不知道感恩你，只覺得你有錢，就該你花的。 而當他做到了這一步，你就把自己的收入做一份規(guī)劃，該理財理財，該美化自己就美化自己，該消費就消費，這才是真正地對自己好。 第三，婚姻中，最忌諱的是“不甘心”。最后一步，也許上面的那些，一個是信任，一個是養(yǎng)家，你和他無論怎么溝通，他都做不到，那也沒關系。 這兩點最基本的要求其實已經(jīng)是一段婚姻中的底線了，他再做不到，那實在就沒法過了。 也許你會問，那他欠的錢咋辦？沒關系，當時若是有轉賬記錄，你這邊也有欠條，那就給他一些時日緩緩，然后實在他還不了，就打官司唄。 官司會比你拎得清得多。你可能會很不甘心?？墒侨绻阋呀?jīng)陷入了泥沼中，你的錢包也掉進去了，這時候有人來救你，但是他只能救你一個，錢包已經(jīng)完全陷沒了，請問你會怎么辦？你會因為惦記著錢包而甘愿喪命嗎？ 我想拎得清的你，一定不會這么傻吧。終有一天你會明白：婚姻幸福的本質，說到底只有“三個字”：拎得清。 《婚姻心理學》里說：“上帝創(chuàng)造婚姻，是為了讓我們的人生更加完整，女人幫助男人，男人幫助女人，因為彼此的存在，填補了生命中的空白，把對方從一個人的狹小圈子里帶到更廣闊的世界里。” 說得沒錯，夫妻兩個人一定要彼此幫助，而不是一方不斷地去扶貧，另一方卻一直享受卻一毛不拔。 我們女人的愛情，可以暫時扶持，但不能永遠扶貧。 END （喜歡我的文，就點個“贊”和“在看”再走吧，謝謝） |
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