01.

你能接受戀人有異性知己嗎？

針對這個問題，綜藝《姐妹們的茶話會》特意調(diào)出了一份《5.20中國單身男女婚戀觀調(diào)查報告》。

據(jù)報告顯示，74%的男性與77%的女性擁有異性知己。

與此同時，超過70%的95后介意自己的伴侶有異性知己。

而64%的單身男性與81%的單身女性，則無法接受戀人與異性知己之間更有話聊。

從這份數(shù)據(jù)中不難看出，大多數(shù)人，還是比較介意異性知己的存在。

對此，嘉賓們也發(fā)表了自己對異性知己的看法。

主持人大左講了自己的親身經(jīng)歷。

曾有人問過他，做高圓圓的“男閨蜜”，趙又廷不會因此吃醋嗎？

大左回答到：

“最好的辦法就是，跟男方也成為最好的朋友，成為朋友的話，可以減少很多的麻煩?！?/span>

不得不說，大左的辦法，極少數(shù)人可以辦到。

畢竟你想“買一送一”，也得看看對方是否需要你這樣的朋友，因為你無法保證，人人都是“趙又廷”。

另一邊，嘉賓顏如晶則說到：

“沒有異性知己怎么可能，但如果男朋友介意異性知己，就必須讓異性知己靠邊站，身邊的位置要留給合適的人?！?/span>

而嘉賓乃萬則覺得：

“異性知己是比朋友更好的友誼，但是發(fā)展不到愛情。”

乃萬的說法，與嘉賓陽離子提到的一個詞匯“Friend zone（朋友地帶）”不謀而合。

在美國，“朋友地帶”指的是，一旦將異性知己放進這個區(qū)域，就很難爬出來，也就不會出現(xiàn)超越友誼的關系。

乃萬和陽離子的發(fā)言，其實就是大多數(shù)人對異性知己最直接的描述：友達以上，戀人未滿。

但是，說是戀人未滿，誰知道哪一天，“戀人值”在不經(jīng)意間就滿了呢，而到了那時候，兩人之間又該以什么樣的身份相處？

想到知乎上，有網(wǎng)友提出“如何看待戀人的異性知己”這個問題。

一位網(wǎng)友的回答，得到了很多人的認可。

在他看來，所謂友達以上，戀人未滿，曖昧不明，藕斷絲連，其實就是某種意義上的“精神出軌”：

“沒打掃屋子就請客，這種人，就別留著過年了。”

同理，別用“知己”的身份，霸占著本該屬于戀人的一切。

朋友就是朋友，戀人就是戀人。

從來就不存在中間地帶。

02.

經(jīng)常上網(wǎng)的人，應該都有刷到過這種句式：有一種友誼叫XX和XX。

最常說的，便是李大仁和程又青。

但事實是，李大仁和程又青在故事的最終，還是從朋友，變成了戀人。

類似這樣的故事，不在少數(shù)：

《老友記》中的瑞秋和羅斯；

《生活大爆炸》里的佩妮和萊納德；

《大江大河》里的宋運輝和梁思申；

......

對于這種“朋友變戀人”的現(xiàn)象，嘉賓喬麗婭深有體會。

上大學時，喬麗婭有一個“男閨蜜”，和李大仁很像。

兩人之間的關系，好到喬麗婭只是看了對方一眼，對方就能夠接受到喬麗婭眼神中所釋放出來的訊號。

然而，這樣心領神會的友誼，并沒有持續(xù)多久。

時間一長，男方對喬麗婭產(chǎn)生了情愫，自然而然選擇跨過“友誼”的界限。為了可以和喬麗婭有更近一步的發(fā)展，他向喬麗婭表明了心意。

遺憾的是，喬麗婭對他并無朋友之外的情感，以至于在聽到表白的那一瞬間，她不知如何作答，卻也不想找借口逃避。

于是，喬麗婭失去了一個朋友。

從那以后，喬麗婭不再相信所謂男女之間的友誼。

因為在她看來，這種看似單純的關系，實則特別危險：

也許在你自己都還沒有意識的時候，你已經(jīng)不受控制愛上了對方。

就像嘉賓林繪梨華說的那樣：

“男女如果時間越久，真的是不知道后面有什么火花會點起來，就是突然有某一瞬間，想要更深入的了解對方的感覺，之后連朋友都做不了。”

深以為然。

異性之間，我們或許可以控制朋友的界限，卻無法控制彼此之間的火花。

而這樣的火花，一旦產(chǎn)生，就會一發(fā)不可收拾。

最終等待它的，不是成為戀人，便是成為陌路人。

03.

詩人顧城在《避免》里寫到：

“你不愿意種花，你說，我不愿看見它一點點凋落，是的，為了避免結束，你避免了一切的開始?！?/span>

像不像那些，為了避免朋友變成戀人，為了防止友誼變質，從而杜絕伴侶與異性來往，禁止言語上有過多交談的人？

要知道，大多數(shù)人之所以會排斥異性知己，根本原因不在于“異性”。

就拿嘉賓趙曉棠的話來說：

“我覺得，可以有男閨蜜的存在，但是我就是會分清界限，特別是有了男朋友之后，我會讓我的男朋友有安全感，會讓他知道，男閨蜜只是我的朋友，我不會因為他拋棄你。”

歸根究底，不愿接受異性知己，其實是不愿接受異性之間，擁有逾越邊界，丟失分寸感的關系。

說一個我讀者的故事。

前些日子，小秋和男友分手了，理由也是因為異性知己。

兩人剛在一起一個月時，男友就曾和小秋坦白到，自己有一個超過十年的異性朋友。

當下，小秋還未說什么，男友便對小秋說到：“你別問我你們兩個之間選誰，我肯定會選她，畢竟我們認識這么多年了?！?/span>

一般人聽到這樣的話，心里難免都會有點膈應。但是小秋不一樣，在她看來，男友是個有情有義的人，而且只是朋友，沒什么好擔心的，自己應該相信對方。

然而，在一起時間越久，小秋越是覺得，男友與對方，與其說是朋友關系，倒不如說是離不開對方的關系。

他們之間有著一種無形的默契，誰都無法介入其中，包括小秋。

甚至于，當小秋和男友約會時，男友也會叫上對方。

記得有一次，三個人一起吃飯，結束時，男友去了廁所，對方自然地拿起男友的錢包去買單。那一刻，小秋感覺自己是個局外人，是這段關系里的“第三者”。

于是，她沒有和男友說一聲再見，趕在情緒失控之前，落荒而逃。

在信的末尾，小秋這樣寫到：

“分手一個月后，他才告訴我，其實對方是他多年愛而不得的人，雖然兩人沒有在一起，但想著能夠以朋友相處，離她近一點，也是好的?！?/span>

現(xiàn)實生活中，類似這樣的故事太多了。

明明有著愛人，卻打著“朋友”的幌子，偷偷愛著別人。

自以為深情，其實是自私。

04.

節(jié)目采訪時，乃萬再次談到異性知己：

“我對我的男閨蜜有分寸感，我的男閨蜜對我也有分寸感，那我們之間，絕對不會有什么越界的事情，這樣子的話，是合理的?！?/span>

能否接受異性知己，關鍵在于，雙方之間是否存在必要的“分寸感”。

而這“分寸感”，也是你給予伴侶的絕對“安全感”。

有了這樣的“安全感”，又有誰會去計較異性知己呢？

所以請記住，

任何人，任何關系，

一旦丟了分寸，便不再美麗。