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常言說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。可見語言暴力對感情的傷害。 我在咨詢的過程中也經(jīng)常遇到一些女性朋友，因為對象刻薄傷人的話語而無法忍受。 我們來看一個案例。 小林和老公結婚15年了，小林性格隨和，做事沒有那么講究，她老公是一個特別講究細節(jié)的人。比如小林打掃完衛(wèi)生，她老公就要看死角打掃了沒，然后就會說：“你做事就會表面光！你不能仔細點把角落打掃干凈呀！”小林做菜，鹽放多了點，他就諷刺她把賣鹽的打死了，鹽放少了點就吼小林：家里沒鹽了？小林心里堵得厲害，也想大聲回懟他，但考慮到孩子，就忍了下來。這次讓小林徹底爆發(fā)是因為給孩子買鋼琴，那天鋼琴抬回家，他老公就說：“鋼琴要保持干凈，像你這么不講究，過不了多久，鋼琴就成垃圾了！”當時還有朋友在場，小林面子上受不了，一下子就爆發(fā)了：“你那么講究，你怎么不干？除了指責、挑我毛病，你還會干啥？”夫妻兩人互不相讓大吵了起來，孩子嚇得大哭，朋友們忙著勸架，本來挺高興的事情，結果弄得雞飛狗跳，不歡而散。曾經(jīng)有一個提問：“婚姻里最怕的是什么？”有個朋友說得特別好：“不好好說話?！?/strong>是的，夫妻矛盾、家庭失和，大多是從夫妻中的一方不好說話開始的。有一句話這樣說：戀愛時有說不完的話，結婚后有吵不完的架。不知道從什么時候，我們對自己的另一半，越來越?jīng)]有耐心。男人口無遮攔的話語，像刀子一樣扎入妻子的心，常常會讓妻子產生懷疑：他是不是不愛我了？她老公訕訕地說：“不能。但我也不知道為什么，現(xiàn)在我已經(jīng)不會對親近的人好好說話了?！?/strong>有一次她回婆家，才發(fā)現(xiàn)老公父親就是這么對他說話，無論他做什么，父親都會挑他的毛病指責他，有時候他想辯解，卻被父親更嚴厲地呵斥，那種被父親牢牢掌控的感覺，至今都讓他窒息。可明明是自己最親近的人，為什么卻不能好好說話，一開口就變成指責了呢？首先，不愿意好好說話，一開口就指責對方，是想通過否定、打擊對方來確定自己的價值。夫妻在一起相處時間久了，就總會為一些小事斗嘴、爭對錯。有些人喜歡把注意力放在另一半的缺點上，總是試圖證明自己是對的。就像小林的老公，他看不到妻子每天為家庭付出的辛勞，總揪著妻子的小問題不管不顧地指責。他認為自己為家庭承擔了太多，他才是家里最重要的人，他不愿自己動手做事，更不想承認自己的過錯。所以，反過來會變本加厲地指責對方的錯，以此來將錯誤推到他人身上，保持自己的威嚴，確定自己的價值，以及自己在家里不可動搖的地位。殊不知他無休止的指責，讓小林的心里積聚了太多的怨氣。其次，還有些人動不動指責對方，是想通過挑剔對方，加以命令，來獲得控制感和內心的安全感。其實，在婚姻里，我們或多或少都會有不安全感，尤其在面對另一半很自然地呈現(xiàn)自己最舒服的一面時，內心就會感覺受到了對方的挑戰(zhàn)，所以他會選擇攻擊、刺激、貶低對方來尋求內心的平衡。我們再來看一下小林的老公，因為小時候總是被父親打壓、挑剔。一方面他受這種說話方式的影響，其次他想通過挑剔指責來命令對方，維護自己的尊嚴，以此來補償小時候受到的傷害，獲得控制感和內心的安全感。其實不好好說話，并不是不愛了，只是很多時候，我們總是理所當然地認為另一半會無條件包容自己。卻不知刀子一樣的話語可能會解一時之氣，但也會傷了對方的心。在生活中，有太多的伴侶不懂得正確的溝通方式，總是喜歡指責。當我們總是試圖證明自己是對的，對方是錯的，另一半就會感覺不舒服，時間長了，他可能會用回避來避免和你交流。而當你感覺到他的冷漠，一直得不到積極的回應，可能也會冰凍自己的心，那么兩個人就會進入“你指責我回避，你冷漠我冰凍”的相處模式。如果這時候外面出現(xiàn)一個善解人意的女人，他可能就會外遇，那么婚姻就會出現(xiàn)嚴重的危機。如果你也遇到不好好說話的另一半，卻不知道如何和他相處，感情正出現(xiàn)危機，可以私信我，把你的情況具體和我說說，我來教你。
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