文：秀春 / 圖：堆糖

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晚上七點，從廠里出來。最近活不多，經(jīng)常晚出早歸的，有些許不太適應。相對于之前天天八點上班十一點下班，這樣的工作生活并沒那么勞累。從廠里一路晃悠回來，一路走走停停，有時抬頭看著天上的月亮，一時感覺明月照大江，清風拂山崗的詩句從腦海中浮現(xiàn)。經(jīng)過一座橋時，岔路邊的酒店飯店的霓虹燈光灑落水面，風一吹，漣漪輕微蕩漾，像一幅幅皺褶的水墨畫鋪在眼前。許多畫面都從眼前閃過，我還記得我在這橋頭遇到過的一個年輕的醉鬼。

那是前幾天晚上，我下班回家的路上。醉鬼醉得不輕，走路晃晃悠悠，馬路上車輛來來往往很危險。本來饒有興致地想看看他究竟去哪，他一個人從我身邊經(jīng)過，摸索著橋上的護欄走上橋頭，橋其實并不寬，我還記得那時候是十點多，正值晚高峰，來回穿梭的車輛仿佛都沒有看他一眼匆匆離去。我跟在他身后，怕他不小心卷入車底。因為那里沒有路燈，光線比較陰暗，我轉(zhuǎn)過身想去扶他，突然感覺腳下像踩到什么。低頭一看，一只鐵質(zhì)的打火機和一塊銀白色手表，我一開始看到醉鬼時他就在這個地方，很顯然東西是他的。我撿起來走過去，跟他說：“你的東西掉了，是打火機和手表，你收好趕緊回家吧。”醉鬼連連擺手，醉眼朦朧地看著我：“你把打火機給我，手表我不要，把打火機給我就行了?！?br style="box-sizing: border-box;">

我把打火機遞給他，手表也還給他，他死活不接。沒辦法，我說手表給你放這了，你好好收著，不要站在橋上了這里太危險了。我放下手表在他眼前的護欄上，轉(zhuǎn)身就走了。隱約聽到他加大聲音仿佛說了一句為什么你告訴我之類的話。我沒有回答，也沒有轉(zhuǎn)身去看他。其實人生哪有那么多答案去給你答疑解惑，事情發(fā)生了就是發(fā)生了，永遠不要去想著為什么。有因必有果，我從來不會相信無緣無故的事情就剛好發(fā)生在一個人身上。這樣顯得老天爺有多么不公平似的。

一路走回家。我喜歡一個人游蕩黑夜的感覺，那樣我才覺得我是無邊的自由，路上沒有人認識我，我可以盡情地在這個不屬于我的城市放肆大笑或是傷春悲秋的活著，全因為我的心里一直有著一股不屈服于現(xiàn)實的意志。

在這個世界上，我去過的地方少之又少，基本就只是老家和廣州兩個地方，我常年呆在這個包容性極強的城市生活，甚至快趕過我原本的家鄉(xiāng)，但我知道，我也痛恨這座容不下靈魂的城市。

每每下班回家，我都一路哼著歌兒，仿佛要忘記無窮無盡的煩惱，每個人看到我都會覺得我很快樂。我的快樂來源于我的內(nèi)心。

但我知道，我終歸要離開這里的。有時每每想到這些，心里又有不舍，就像一棵樹剩下的最后一片葉子，依然躲不過落入泥土的命運，我不是落葉，但我比落葉更留戀這第二故鄉(xiāng)。

回到宿舍樓下，街上的人很多，在這條街上基本都是外來工人聚集地，我也是其中一員。有的人騎著單車穿過施工路旁剩下的窄小路口，有的人擺著攤玩弄著手機，到處都是賣衣服賣各種各樣的雜碎，男女老少，溜溜達達，聲音嘈雜。好在因為施工路段，這條街幾乎沒有車輛進出，都是人潮涌動。路過一家奶茶店。開設在廣場，廣場周圍有桌子有板凳的地方都被人坐下了。我也找了個空位置坐下，好好感受這熱熱鬧鬧的氛圍。因為不想太早回家，不想太早一個人面對寂寥空蕩的房間。

原本也想點一杯奶茶來合合群湊湊氛圍，想想還是算了，太過甜膩的東西過后總會苦澀。坐了一會兒，實在耐不住無聊，打開手機刷抖音。后面的家伙一邊打電話一邊用腳抖我的凳子，整的整個人輕微的晃動，原本想說幾句看他打電話沒完就忍住，當時心想這種抖腿的男人我是打心底的反感。俗話說；女人抖賤，男人抖窮。一個人不管身處什么環(huán)境什么場合，一定要注意自己的言行舉止，社會是一面大鏡子，形形色色的人都會照進其中。當你發(fā)覺無人看見你在做什么的時候就已經(jīng)犯下難以彌補的錯誤。這個世界總有人留心觀察你的舉動。

本打算也踢回去，心想這算什么。但我可以坐他的位置好讓他識趣，剛想起身，他就停止腳抖起身離開。估計是看到我翻了幾個白眼給他，他不好意思跑了。

百無聊賴，我也起身離開。往宿舍走去，仿佛每個人都似曾相識，但又都不認識，開了許多年的以純服裝店，從外面看里面沒幾個人。每次經(jīng)過店門口心里都會犯嘀咕；這沒幾個人光顧的店到底是怎么存活至今的。從來到這個地方有六年時間，總共進去不超過兩次，我記得很清楚。想不出答案也就忘在腦后，其實想想自己也夠可笑，不該瞎操心的瞎操心。

回到房間，我沒開燈。仿佛早已習慣黑暗中的生活，打開房門將鑰匙隨手丟在桌子上，靠著手機光亮摸進房間。此刻我一點都不擔心這個房子會突然蹦出什么不該出現(xiàn)的人，想想就算是小偷光顧了，他也得哭著出去，因為家里實在沒什么值錢的東西讓他順走的，如果可以，他可以把我順走。心里有點忍不住的苦笑。

我把布包放在一旁，脫下外套四仰八叉的躺在床上享受這靜謐而獨特的時刻。我想，此刻沒有人能夠打擾到我，沒有人能改變我此刻的心境，點開一首喜歡了很多年的非主流音樂，一首躲避的愛讓我回想到以前，剛出來廣州時那段青蔥歲月。

假如時光還能倒流，我一定弄一個非主流發(fā)型，整一套殺馬特造型。仿佛那時候才感覺青春就像烈焰，時時燃燒我此刻的內(nèi)心。但我不會那段看似傻逼的年代，過去終究是過去了。人一生的財富。有時并不是金錢與名利的豐收，更重要的還是人一生的經(jīng)歷與閱歷最后幻化出的回憶。這回憶沒有人能夠拿去，哪怕最親近的人也不行，這回憶的喜怒哀樂都是自己的，哪怕是一身的傷痕累累也無所畏懼。

我忽然想沉沉睡去，倚靠著碧藍色窗口和樓下機器轟鳴聲，躲避這塵世的嘈雜與倦怠。