同樣是癩皮狗，為什么有些人一無所有，而有些人卻應有盡有？

花綴斜陽逸 2020-12-28

展開全文

?KY圣誕守護計劃上線啦?

每逢圣誕前夕，KY君在后臺總能看到“今年的守護計劃什么時候上線？”的留言。終于，在平安夜，KnowYourself 圣誕特別活動“KY圣誕守護計劃”如期而至啦！

今年圣誕，我們誠邀大家前往【月食】，用語音或文字的方式，尋找那個屬于你的“守護者”，或成為他人的“守護者”，延續(xù)溫暖，驅散孤單。

活動期間，月食將上線 圣誕守護者 及 圣誕語音匹配 兩大主題。

KY作者 / fufu

策劃 / 二狗子

編輯 / KY主創(chuàng)們

我有一個朋友小A，屬狗，癩皮狗的狗。

她自稱靠舔追到了現在的女朋友，開始天天向當時還是（

）單身的我傳授她的“癩皮狗學”。

向來認為“癩皮狗舔到最后一無所有”的我，堅決不信她們能夠長久。但就在前兩天她告訴我：她們正在計劃舉辦一場小型婚禮……

滿嘴狗糧的我陷入了困惑：明明我的個人經驗告訴我，感情中的卑微只會帶來痛苦?？墒?，為什么我的朋友卻看起來那么幸福？

我一直認為，在關系中卑微一定不會快樂，因為那意味著我們?yōu)榱诉@段關系做出了很多單方面的犧牲。

然而，當我閱讀了這方面的文獻后，卻發(fā)現原來在關系中犧牲并不一定會讓人感覺糟糕。

以下這些因素，都會影響我們在犧牲時是否快樂：

Impett, Gable和Peplau (2005) 將人們犧牲時抱有的動機分為兩種：

接近式動機

approach motives

走呀寶貝，陪我去逛街！

（既然ta喜歡，那我就陪陪ta吧?。?/p>

可以看到，擁有這種動機的人通常是為了促成某件事的發(fā)生而行動，比如想讓對方開心，或者希望彼此關系更進一步。

研究發(fā)現，接近式動機可以讓我們在犧牲時保持更積極的心態(tài)，因此，不僅我們會從犧牲中獲得快樂，關系也會變得更好。

回避式動機

avoidance motives

走呀寶貝，陪我去逛街！

（唉，要是不陪ta，ta又該生氣了……）

懷著這種動機的人往往是為了避免某件事的發(fā)生而行動，比如為了減少矛盾，或者避免讓對方不高興。

回避式動機往往會催生諸如不滿或憋屈一類的負面情緒。這樣的犧牲不僅會讓我們自己不開心，長此以往對于雙方的關系也是一種損耗（Impett et al., 2005）。

當我們付出的犧牲是自愿的而非被強迫時，不僅我們能從中獲得快樂，雙方對于關系的滿意度也都會提升（Van Lange et al., 1997）。

比如，同樣是為了伴侶搬到另一個城市工作，我既有朋友心不甘情不愿搬過去之后，兩人反而比異地戀的時候更經常吵架；也有朋友明明犧牲了更好的工作機會，卻依然滿心歡喜地跑去另一個城市與伴侶團聚。

畢竟，是否付出犧牲是我們內心的抉擇，而不該是來自對方的要求。

不過，有犧牲的意愿并不等于我們在一段需要頻繁犧牲的關系中能夠快樂。犧牲意味著雙方出現了觀念/偏好/生活等方面的沖突，而頻繁犧牲，很可能說明雙方真的不合適（Righetti et al., 2020）。

心理學家指出，根據每個人自控力（self-control）的高低，我們在行動前的思考方式可以大致分為理智型和沖動型（Righetti, Finkenauer, & Finkel, 2013）。

在關系中兩種自控力高低并無優(yōu)劣之分，只是體現出不同人思考習慣的特點。

研究發(fā)現，一般而言，沖動型思考的人往往更愿意為自己的伴侶犧牲（Righetti et al., 2013)。

這大概是因為，理智型選手習慣在行動前冷靜思考，而沖動型選手往往更聽從自己的第一反應，所以更容易受到“愛的感召”而付出行動。

沖動型選手表示：沖就完事了！

作為旁觀者，我覺得小A事事以女朋友為先的行為太過卑微，但是小A卻完全不這樣認為；相反地，她在付出的時候充實又快樂。

我意識到，小A是一個在關系中擁有相當高的相互依賴感（interdependence）的人。這類人將自己與伴侶視作緊密相連的整體，并且視自己的付出為呵護二人關系成長的養(yǎng)分（Day & Impett, 2018）。

相比之下，我曾經在關系中做出的犧牲遠不及小A，但是體驗到的卑微感卻比她更為強烈……

為什么會這樣？

閱讀相關文獻后，我找到了原因：根據相互依賴理論（interdependence theory），我的內心更在乎個體獨立性，因此付出犧牲時更容易體驗到卑微感。

換言之，“卑微感”并不一定來自于關系中客觀不對等，也有可能是我們個人心態(tài)帶來的主觀感受。

研究發(fā)現，擁有高水平相互依賴感的人發(fā)自內心地樂意為關系付出，即便是為了對方暫時壓抑自己的負面情緒，或者出于回避式動機做出犧牲，都不會影響他們在關系中的幸福感（Impett et al., 2013; Le & Impett, 2013)！

想要改變關系中的卑微感，首先可以從我們面對犧牲時的心境，來判斷我們內心卑微感的來源：

我堅決不能向ta認錯，不然豈不是抬不起頭了？

當我們過于在意關系中的個體獨立性時，可能關系中任何的犧牲都會讓我們感覺卑微。但是關系中二人并非完全獨立，我們需要學會取得個人與關系之間的平衡。

我發(fā)現自己總在讓步，ta似乎已經把這件事視作理所當然

這時候，我們的卑微感來自于做出了太多單方面的犧牲而沒有得到回應。

如果你意識到自己屬于第二種情況，又不想放棄這段關系，那么——

在不少關系中，我們可能習慣了默默付出，總覺得把付出掛在嘴邊沒有必要。

然而，如果你感覺到卑微卻仍然沒有主動和伴侶溝通你的情感需求，這時候的默默付出可能反而會損害雙方的關系。

心理學家Impett及其同事（2014）在研究中發(fā)現，當我們試圖隱藏自己付出犧牲時產生的負面情緒時，伴侶雖然不一定能夠明確地知道我們在壓抑怎樣的情緒，卻能感覺到我們行為與內心的不一致，并因為這種不真誠感而和我們產生疏離。

因此，大可不必默默為關系犧牲。轉向良性付出的第一步，是和對方溝通我們的付出，并表達出自己的需求。在溝通中，說不定會有意外的發(fā)現。

比如，對方在我們沒意識到的情況下，也為了關系付出很多；或者，對方雖然先前沒有察覺到我們的付出，卻能夠在溝通后認真地反思并且做出積極的轉變。

曾經很多情感指南告誡我，不要在感情中丟失自我，因此我也格外在意自己在關系中的自主性和獨立性。

然而，在聽了小A的故事后我發(fā)現，在一段穩(wěn)定的關系中，我們都會成為彼此自我的一部分。過去認為犧牲就是在關系中“輸”了的我，其實是把那個重要的對方，當成了一個僅僅和我利益交換的獨立個體。

如果你也感到關系中的犧牲仿佛是輸掉了一場“利益博弈”，那么不妨換個角度來看待這些犧牲。

心理學家Van Lange（1997）認為，犧牲是相互的，并且能夠與我們對關系的承諾形成一個良性的循環(huán)：

我們彼此都因為對方的犧牲而更堅定這段關系，而對關系的承諾又增強了我們?yōu)殛P系犧牲的意愿；只不過在二人關系成長的過程中，我們犧牲的意愿在增長，犧牲的需要卻在減少。

從這個角度來看，為對方犧牲的意愿，不是一種卑微，而是一種積極培育感情的態(tài)度。

你可以通過冥想、身心運動、書寫練習等方式，訓練自己的思維模式。

想做練習，卻苦于沒有合適的途徑和平臺？

上海KYers的福利時間到！如果你對冥想、身心運動、書寫等生活方式感興趣，歡迎掃碼加入我們的身心健康營，和大家一起練習吧~

雖然小A初期的“癩皮狗”行為是我完全無法復制也并不推薦大家嘗試的，但作為她的朋友，我很開心她有運氣遇到了一個同樣愛她的、能夠對她的犧牲做出回應的另一半。

可是，在現實生活中，我們也難免遇到將我們的付出視作理所當然，并且拒絕予以回應的人。這種行為的本質是對另一半的不尊重——如果遇到了這樣的伴侶，請及時離開。

我雖然希望更多人可以拓寬對卑微感的看法，并嘗試投入關系的整體，但同時也希望大家可以記住，為關系做出努力，絕不是讓你放棄維護自己的全部利益。

2018. 韓劇《金秘書為何那樣 ???? ? ???》.

付出犧牲可能是所有關系在成長中不得不經歷的過程，但關系并不應該建立在無盡的犧牲之上。

希望每段親密關系都能達到這樣一個理想狀態(tài)：我愿意為ta犧牲，不過ta不需要。

References：

Day, L. C., & Impett, E. A. (2018). Giving when it costs. Journal of Social and Personal Relationships, 35(5), 722–742.

Impett, E. A., Gable, S. L., & Peplau, L. A. (2005). Giving up and giving in. Journal of Personality and Social Psychology, 89(3), 327–344.

Impett, E. A., Le, B. M., Asyabi‐Eshghi, B., Day, L. C., & Kogan, A. (2013). To give or not to give? Sacrificing for avoidance goals is not costly for the highly interdependent. Social Psychological and Personality Science, 4, 649–657.

Impett, E. A., Le, B. M., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2014). When you think your partner is holding back: The costs of perceived partner suppression during relationship sacrifice. Social Psychological and Personality Science, 5, 542–549. doi: 10.1177/ 1948550613514455

Le, B. M. & Impett, E. A. (2013). When holding back helps: Suppressing negative emotions during sacrifice feels authentic and is beneficial for highly interdependent people. Psychological Science, 24(9), 1809–1815.

Righetti, F., Finkenauer, C., & Finkel, E. J. (2013). Low self‐control promotes the willingness to sacrifice in close relationships. Psychological Science, 24(8),1533–1540.

Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R., & Impett, E. A. (2020). The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 146(10), 900–921.

Van Lange, P. A. M., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 72(6), 1373–1395.

Visserman, M. L., Righetti, F., Kumashiro, M., & Van Lange, P. A. M. (2017). Me or Us? Self-control promotes a healthy balance between personal and relationship concerns. Social Psychological & Personality Science, 8(1), 55–65.