英國喜劇演員阿金卡卡（Michael McIntyre）曾在脫口秀上吐槽自己的養(yǎng)娃之苦：“我哄睡的時(shí)候從來不和我的孩子說晚安，你以為說晚安他們就能睡了嗎？太天真了！”

一到睡覺，他就要對(duì)孩子吼：“五分鐘之內(nèi)，給我上床睡覺去！”

這還沒完，還得教孩子怎么睡：“閉上你們的眼睛！”

到最后，阿金卡卡總結(jié)道：“你什么時(shí)候最愛自己的孩子呢？就是他們喪失了意識(shí)，但還有呼吸的時(shí)候。（睡著了）”

阿金卡卡在舞臺(tái)上的演繹雖然夸張，但孩子這種調(diào)皮搗蛋的行為絕不少見。不只是不愿意睡覺，還有不好好吃飯，不好好刷牙，對(duì)孩子來說，好像不讓父母省心就是他們最大的快樂。

▲阿金卡卡的脫口秀

“怎么才能讓孩子聽話？”這或許是眾多家長迫切要解決的問題。

但是，美國著名記者凱瑟琳·雷諾茲·劉易斯卻認(rèn)為，家長的關(guān)注點(diǎn)其實(shí)錯(cuò)了。要解決的問題不是“怎么才能讓孩子聽話？”，而是應(yīng)該先問為什么，再問怎么做。

凱瑟琳畢業(yè)于哈佛大學(xué)物理系，曾任紐豪斯新聞社和彭博斯新聞社的全美通訊記者，長期為《大西洋報(bào)》、《財(cái)富》、《華盛頓報(bào)》、《職業(yè)母親》等報(bào)刊撰稿。

▲凱瑟琳

也正是為了解決自己孩子難以管教的問題，她走上了尋訪答案的旅程，并在不斷探訪的過程中，取得了家庭培育師資證書。

5年時(shí)間，她走訪了諸多美國家庭與教師，足跡遍布10個(gè)州，最后將自己一路探訪的經(jīng)歷與所見所聞，寫成了《不獎(jiǎng)不罰，如何讓難管的孩子擁有自控力》一書。

在書中，她提出了“學(xué)徒型”養(yǎng)育模式。

通過真誠聯(lián)結(jié)、積極溝通、提升自我管理能力、確立界限四步，讓孩子在成長中學(xué)會(huì)自制，不僅在一定程度上解放了家長，也緩解了親子關(guān)系緊張帶來的矛盾。

凱瑟琳不僅是一位記者，還是三個(gè)孩子的媽媽。大女兒和凱瑟琳很像，性格溫柔，但她的兩個(gè)妹妹就不同了。

兩三歲的時(shí)候，這兩個(gè)小丫頭吃飯就是件難事，但凱瑟琳理解?？傻人齻兊搅似甙藲q，這種情況一點(diǎn)也沒有改善——吃飯的時(shí)候一會(huì)兒從座位上蹦起來跟狗狗玩，一會(huì)兒又湊到媽媽身邊要抱抱。

用凱瑟琳的話說，這兩個(gè)小家伙的自控力比小狗崽強(qiáng)不到哪里去。剛開始，她還用罰站來懲罰，用小紅花來獎(jiǎng)勵(lì)。但沒多久，兩個(gè)女兒就又開始我行我素。

這到底是怎么回事？在實(shí)驗(yàn)室和論文中，凱瑟琳找到了最初的答案：是因?yàn)楹⒆觽兊拇竽X還沒有發(fā)育完全。

人作為哺乳動(dòng)物，有一個(gè)特別之處，那就是幼年期非常長，在這個(gè)階段，大腦也在不斷發(fā)育，直到25歲左右才會(huì)發(fā)育成熟。

神經(jīng)科學(xué)家認(rèn)為，近25年的發(fā)育期中，大腦被塑造得具有創(chuàng)造性、有解決問題的能力，有應(yīng)對(duì)社交活動(dòng)的能力，以及適應(yīng)新環(huán)境的能力。

大腦包含近900億個(gè)神經(jīng)元，它們通過反復(fù)學(xué)習(xí)會(huì)得到經(jīng)驗(yàn)。對(duì)孩子來說，他們需要經(jīng)歷壓力來應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)，同時(shí)也需要大人的照顧，讓他們學(xué)會(huì)如何面對(duì)壓力。

比如，開學(xué)那幾天，年紀(jì)小的孩子最容易產(chǎn)生分離焦慮，孩子在幼兒園大哭的新聞總會(huì)占據(jù)熱點(diǎn)榜單。但如果家長告訴孩子放學(xué)還會(huì)再見，并且如約到達(dá)的話，孩子們就會(huì)變得更有信心，長大以后也不那么容易焦慮。

另外，心理學(xué)家和社會(huì)工作者經(jīng)過幾十年的研究發(fā)現(xiàn)，早期的童年傷害會(huì)對(duì)心理和生理造成長期危害。

匹茲堡大學(xué)心理學(xué)家教授王明德研究了孩子處在青春期的近1000個(gè)家庭里言語訓(xùn)斥與規(guī)約的情況，包括孩子表現(xiàn)不好以后大喊大叫、咒罵或者侮辱孩子。

研究發(fā)現(xiàn)，近一半的父母會(huì)使用言語訓(xùn)斥，但這對(duì)管教孩子并沒有什么用處。到第二年時(shí)，那些曾經(jīng)被言語訓(xùn)斥過的孩子，更有可能行為出格或者是出現(xiàn)抑郁癥的癥狀。

言語上訓(xùn)斥孩子，和打孩子是類似的，會(huì)讓孩子進(jìn)入一種戰(zhàn)斗或逃跑的狀態(tài)，這個(gè)時(shí)候他們大腦中的高階部分無法正常運(yùn)作。也就是說，他們既不能推理，也不能從這段經(jīng)歷中學(xué)習(xí)到什么東西。

所以，當(dāng)孩子們發(fā)脾氣或者是行為出格的時(shí)候，并不是說他們?cè)诖嫘膿v亂，反而是個(gè)信號(hào)，說明孩子需要得到指導(dǎo)和幫助，提升他們自我管理的能力。

相信許多人都經(jīng)歷過鐵腕式的教養(yǎng)。綜藝節(jié)目《親愛的小課桌》中，7歲的小男孩徐敬凱的媽媽就是延續(xù)了自己父親的養(yǎng)育方式。

她給徐敬凱規(guī)劃了一條成長路線，當(dāng)然，其中對(duì)成績的要求非常嚴(yán)格：小學(xué)一二年級(jí)就是要考一百分的，如果沒有考到，那就要用卷子彌補(bǔ)。僅一個(gè)寒假，徐敬凱就做了270份考卷、7本大題、50頁自測(cè)卷。

但現(xiàn)在的社會(huì)環(huán)境已經(jīng)發(fā)生了改變。

一方面，無論是學(xué)校、公司，我們都漸漸拋棄了命令與掌控的模式，越來越重視合作和雙向尊重，孩子自然也會(huì)挑戰(zhàn)父母的權(quán)威。家長們對(duì)孩子的期望也變得越來越多元：獨(dú)立、自信、有韌性、有同理心……

另一方面，從大腦發(fā)育的角度來看，鐵腕式的“我命令，你執(zhí)行”的教育方式也有違發(fā)育規(guī)律。在孩子需要安撫，需要幫助的時(shí)候，僅給他們“下命令”，對(duì)大腦發(fā)育和自控力發(fā)展并無益處。

“如果說教有用的話，那全天下的孩子都會(huì)變得十分完美了。”

我們目標(biāo)，并不是不停地給孩子講道理、讓他們永遠(yuǎn)都不犯錯(cuò)，而是通過問問題、挖掘信息的方式，來促進(jìn)孩子形成自己的獨(dú)立思考意識(shí)。

具體來說，可以分為四個(gè)步驟：真誠聯(lián)結(jié)、積極溝通、培養(yǎng)能力、設(shè)定界限。

在前不久上映的《未來的未來》中，男主角小君在妹妹出生后，因?yàn)榭偸堑貌坏桨职謰寢尩年P(guān)注而大發(fā)脾氣。

最后，忍無可忍的他看向尚在襁褓中酣睡的妹妹，手里握著最愛的新干線模型，猶豫要不要砸到這個(gè)奪走了爸爸媽媽寵愛之人的頭上。

被妹妹的哭聲驚動(dòng)的媽媽，看到這一幕，二話不說先責(zé)怪起小君來。小君在地上一邊打滾，一邊大哭，說媽媽是母夜叉。而媽媽也生氣了，教訓(xùn)小君不該欺負(fù)妹妹，還把媽媽說成是書里的妖怪。

故事雖然有編造的成分，但孩子大發(fā)脾氣的事卻不少見。值得家長注意的是，孩子大哭大鬧，正是他們大腦中的杏仁核分泌了壓力激素。孩子們最不可愛的時(shí)候，也是最需要和家長建立聯(lián)結(jié)的時(shí)候。

這時(shí)候，如果父母可以握著孩子的手，反而可以幫助他們進(jìn)行自我管理。如果成功建立起聯(lián)結(jié)，那么就有機(jī)會(huì)讓孩子冷靜下來，重新激活大腦中負(fù)責(zé)解決問題的功能。

建立聯(lián)結(jié)有多重要呢？不妨看看兒童核磁共振的例子。

核磁共振雖然是一種精度很高的檢查手段，但它還有幾個(gè)特點(diǎn)：噪聲大、檢查時(shí)間長、空間狹小、患者要保持姿勢(shì)不動(dòng)。這對(duì)成年人來說，可能沒什么，但對(duì)很多孩子來說，就是巨大的阻礙。

匹茲堡大學(xué)神經(jīng)實(shí)驗(yàn)室的研究生發(fā)現(xiàn)，焦慮的孩子如果獨(dú)自做核磁共振的檢查，下丘腦、前額皮層和腹外側(cè)前額葉皮層周圍的活動(dòng)會(huì)很頻繁，這些部位是大腦應(yīng)對(duì)恐懼和壓力的地方。

但如果有媽媽陪著他們做檢查，他們的大腦掃描結(jié)果就和其他孩子沒什么差別。

因此，當(dāng)孩子們開始磨磨蹭蹭不肯按部就班地行動(dòng)時(shí)，先別急著指責(zé)，試著和他們建立聯(lián)結(jié)看看。一個(gè)擁抱也好，一句贊美也好，之后再指引他們放下雜事、回歸正軌。

“我家孩子根本不聽我的話?！?/p>

“我剛剛不是讓你把鞋穿上嗎，你聽見沒有??？”

這些話是不是很眼熟呢？要警惕的是，這里的“聽話”其實(shí)已經(jīng)偏離了“聆聽”，成為了“順從”的代名詞。

而“學(xué)徒型”養(yǎng)育中的溝通，首先就需要家長轉(zhuǎn)換自己的思維模式：你必須發(fā)自內(nèi)心地相信，在面臨某個(gè)問題或者情況的時(shí)候，自己的還很有可能會(huì)知道一些你并不知道的事情。而家長的責(zé)任，就是破解孩子行動(dòng)中隱藏的信號(hào)。

凱瑟琳曾走訪過一間學(xué)校，有個(gè)孩子總是在早上磨磨蹭蹭不交作業(yè)。起初，老師們都下意識(shí)地認(rèn)為這個(gè)孩子就是心存叛逆，要和老師對(duì)著干，但后來他們發(fā)現(xiàn)，孩子只是因?yàn)闆]吃早飯，肚子餓了。只要給他一點(diǎn)小零食，這個(gè)問題就解決了，不至于到把孩子關(guān)禁閉的程度。

在家庭溝通中，一方面是家長要仔細(xì)聆聽，另一方面，也要用細(xì)致的語言去回應(yīng)和引導(dǎo)孩子。

比如孩子把自己的畫給父母看，也許你只想說“這畫真漂亮！”但更好的方法是，具體地描述一下這幅畫。問問孩子為什么要畫這樣的畫，畫的時(shí)候有什么想法。這會(huì)讓他們不執(zhí)著于追求空洞的贊揚(yáng)。

“我能看到天空里有橙色、黃色還有紫色，這個(gè)配色好有趣?。「抑v講你是怎么選中這些顏色的吧?！?/p>

語言是溝通的工具，也是產(chǎn)生誤解的工具。家長在家中，不妨先自己想想一下，孩子會(huì)怎么理解自己說的話。

對(duì)一個(gè)正在登高的孩子說“小心一點(diǎn)”，孩子聽到的意思可能就是“我覺得你爬到那么高不安全”；對(duì)一個(gè)擦傷了的孩子說“沒關(guān)系，只是擦破皮而已”，在孩子聽來可能就是“我不覺得你有多疼”。

所以，有時(shí)候最好能簡單地表示出共情，或者問幾個(gè)問題，而不要把孩子的消極情緒一筆帶過。

當(dāng)孩子說，好朋友不和自己玩，覺得不高興的時(shí)候，你可以進(jìn)一步詢問具體的原因，幫助他們辨別自己真實(shí)的情緒。說一說自己的猜測(cè)，說的不對(duì)的地方，再讓孩子進(jìn)行一步解釋。

“我聽你的意思，他不在操場上跟你玩游戲了，你覺得很傷心。那有沒有可能其實(shí)是你覺得很丟面子呢？”

明尼蘇達(dá)大學(xué)榮譽(yù)教授馬蒂·羅斯曼對(duì)一項(xiàng)長期追蹤研究進(jìn)行了分析，這些調(diào)查對(duì)象從幼兒園開始接受數(shù)據(jù)追蹤，在10歲、15歲、25歲時(shí)再進(jìn)行回訪。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，和那些十幾歲才開始做家務(wù)，或者從來沒有做過家務(wù)的人相比，從幼兒園就開始做家務(wù)的人，成人以后受教育程度、開展事業(yè)、擁有健康的關(guān)系、自給自足的比例都更高。

而當(dāng)今孩子面臨的一個(gè)嚴(yán)峻問題就是，不僅課業(yè)負(fù)擔(dān)重，玩耍時(shí)間少，就連家長也都緊盯著升學(xué)，逼迫孩子加入學(xué)習(xí)的“軍備競爭”中去。就連耶魯大學(xué)的本科生，也不得不在得了“良”的評(píng)級(jí)后找導(dǎo)師哭訴復(fù)議。

“從孩子們開始上幼兒園開始，也就是三四歲的時(shí)候，我們就不停地給他們?cè)黾痈偁帀毫?，而進(jìn)入大學(xué)的競爭顯然更激烈?！?/p>

父母都把孩子當(dāng)作“人才”來栽培，他們整天都忙于作業(yè)和其他課外活動(dòng)，但卻沒有肩負(fù)家庭或是社會(huì)的真正責(zé)任。這讓他們產(chǎn)生了一個(gè)錯(cuò)覺：自己的價(jià)值都建立在能否成才的基礎(chǔ)上。

什么是“成才”？生活里只有學(xué)習(xí)與升學(xué)的話，孩子往往就會(huì)把成績、學(xué)術(shù)表現(xiàn)、學(xué)習(xí)結(jié)果當(dāng)作成才的標(biāo)準(zhǔn)。這與教育的初衷背道而馳。

那么，如何扭轉(zhuǎn)這種局面？不妨就從讓孩子做家務(wù)開始。以孩子們的年齡和興趣為準(zhǔn)則，而不是以家長希望他們掌握什么技能優(yōu)先，讓孩子參與到家務(wù)中。

喜歡分類整理的孩子可以去整理儲(chǔ)藏室；喜歡動(dòng)手操作的孩子可以削鉛筆或者換墨盒。十幾歲的孩子可以挑戰(zhàn)更難的家務(wù)，比如明火做飯，給自行車胎打氣。

要知道，當(dāng)孩子們覺得自己沒用的時(shí)候，往往就會(huì)調(diào)皮搗蛋，但如果他們能夠照顧好自己，并且對(duì)于家庭和社區(qū)有所貢獻(xiàn)，那就會(huì)感到自己有能力，還會(huì)產(chǎn)生使命感，也就會(huì)減少出格的舉動(dòng)。

不論是和孩子建立聯(lián)結(jié)，還是積極溝通，都不是說要一味地和孩子搞好關(guān)系，而沒有界限。恰恰相反，確立界限是“學(xué)徒型”養(yǎng)育模式中很重要的一環(huán)。

魯迅先生在《上海的兒童》中描寫了兩類管教孩子的方法：

一種是放縱：任其跋扈，一點(diǎn)也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內(nèi)或門前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了網(wǎng)的蜘蛛一般，立刻毫無能力

一種是控制：終日給以冷遇或呵斥，甚而至于打撲，使他畏葸退縮，仿佛一個(gè)奴才，一個(gè)傀儡，然而父母卻美其名曰“聽話”，自以為是教育的成功，待到放他到外面來，則如暫出樊籠的小禽，他決不會(huì)飛鳴，也不會(huì)跳躍

這兩個(gè)極端都是不可取的，而確立界限的目的是讓孩子學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)。還需要滿足4個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：

凱瑟莉舉了個(gè)例子，孩子總是忘記要把自行車停到車庫里去，那么父母就可以和孩子商量一個(gè)相應(yīng)的后果——一周內(nèi)不能騎自行車。

如果3個(gè)月不能騎車，那就有點(diǎn)不合理了。如果家長對(duì)孩子冷言冷語地訓(xùn)斥，那么就是不尊重孩子了。如果事先沒有約定，直接宣布孩子一周內(nèi)不能騎車，那就是家長隨心所欲了。

有些人很難相信，孩子其實(shí)是可以在不哭不鬧的情況下承擔(dān)自己行為的后果，并且還從中學(xué)習(xí)到經(jīng)驗(yàn)的。

凱瑟琳原本就是個(gè)事無巨細(xì)的媽媽，一旦發(fā)現(xiàn)孩子忘記帶午餐去學(xué)校，或是把作業(yè)落在家里，還沒等孩子自己發(fā)現(xiàn)忘記帶東西，她就已經(jīng)動(dòng)身把午餐或者作業(yè)送去學(xué)校了。

但這樣一來，其實(shí)妨礙了孩子體驗(yàn)成長所需的不適感。如果他們能夠感受到餓肚子或者沒帶作業(yè)的不好情緒，反而能激發(fā)出下次做好準(zhǔn)備的動(dòng)力。

后來，凱瑟琳不再自作主張，發(fā)現(xiàn)孩子竟然因此變成了協(xié)商專家。忘記帶午餐后，她們會(huì)和同學(xué)商量，從被人那邊分到食物。等她們自己準(zhǔn)備午餐時(shí)，也會(huì)多帶一些，以便和同學(xué)分享。等到下次忘記帶飯的時(shí)候，再找同學(xué)要吃的就會(huì)更容易。

《正面管教》的作者、積極型育兒大師簡·尼爾也曾提出過這種觀點(diǎn)：“我們?yōu)槭裁磿?huì)有這樣一個(gè)瘋狂的想法，覺得孩子只有在很差勁的時(shí)候才有可能會(huì)做得更好？”

在探索“學(xué)徒型”養(yǎng)育模式的過程中，凱瑟琳也不斷審視著自己。漸漸地，她開始明白，其實(shí)一直以來，困住她的從來不是三位女兒，而是她自己。

她想成為一個(gè)一百分的媽媽，但現(xiàn)實(shí)是她根本沒有辦法隨時(shí)應(yīng)對(duì)各種情況。而對(duì)于孩子的管教，都是她希望成為別人眼里的“好媽媽”的心態(tài)使然。

如果家長能夠把注意力從自己身上，轉(zhuǎn)移到孩子身上，不再把孩子的發(fā)脾氣、鬧別扭看成是無理取鬧，而是把它們當(dāng)做幫助孩子發(fā)展自控力的機(jī)會(huì)，或許就能解開親子關(guān)系的結(jié)。

破解孩子哭鬧中的求助信號(hào)，讓他們學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)，不僅是在培養(yǎng)他們的自控力，也是在促進(jìn)他們大腦的發(fā)育成長。

相信孩子們吧，從說不出理由的哭喊打鬧，到能夠控制自己的行為，他們需要機(jī)會(huì)反復(fù)練習(xí)。給他們一點(diǎn)時(shí)間，給他們一點(diǎn)指導(dǎo)，也用自己的雙眼去發(fā)現(xiàn)他們?cè)诩?xì)節(jié)中的成長。