六月時，我給某培訓機構做了線上育兒講座。在提問環(huán)節(jié)與家長的交流讓我印象頗深。

第一位家長的問題是：“孩子一生氣就摔門、關門，不許家長進去，說要自己冷靜，我該怎么辦？”

從聲音聽來，這是一位年輕的媽媽，“一……就……”的表述聽上去飽含焦慮、走投無路。哦，摔門，聽起來有點嚴重？先評估損害范圍吧，于是我追問：“您說孩子一生氣就摔門，請問他是在家、在學校和在公共場合都會這樣嗎？還是具體在哪里？”

家長一愣后回答：“……啊，只在家里，在學校和外面表現還是很好的?！?/p>

我注意到家長似乎對摔門格外不滿：“那您說到的在家摔門，經常發(fā)生嗎？”

家長停頓，又想了想：“其實只發(fā)生過一次。那次他居然摔門，我特別火大，沖進去把他打了一頓，以后他就不摔了?！?/p>

呃，我不禁在屏幕前扶額。但注意到“孩子摔門”似乎并沒有家長一開始描述的那樣頻繁。那么，家長的反應為何如此激烈就值得探尋了。

“我很好奇哦，為什么孩子摔門讓您覺得如此不快？摔門會讓您想到什么嗎？”

“因為感覺他就在毫無顧忌地發(fā)泄情緒，聽起來很暴力、很沒教養(yǎng)！”家長的聲線稍稍激動起來，“而且怎么可以用這種不成熟的方式處理情緒，為什么不能當時直接跟我說呢？我是他媽媽呀，他寧可自己關在房間里也不找我，太過分了?！?/p>

“哦……所以您希望他用更成熟的方式處理情緒，也希望他可以與您溝通……”我突然想起有個重要的信息沒問到，“誒，抱歉我忘問了，您孩子年紀多大？”

“12歲。”

聊天框閃爍，另一位家長打字附和：“是啊是啊，我孩子也這樣，他情緒不好的時候我問他咋回事，他就狠狠瞪著我、一句話也不說，孩子問題太大了?！?/span>

聽到這里，我感覺兩位家長的問題也許是類似的，于是邀請后一位家長開麥具體談談。

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這位家長語速較快，說話風風火火，連珠炮似地抱怨孩子不服管教，也不喜歡跟她溝通。她提到“我覺得蹺二郎腿、抖腿是很不好的習慣，會影響他學習，所以見一次說一次”（聽到這里我默默看了一眼自己正蹺起的二郎腿——好像也沒有影響我講講座?。?。

為了評估孩子的功能，我試著問“那孩子是跟任何人都這樣嗎？還是只跟您置氣？”，家長回答：“跟同學相處挺好的；課外班有幾個年輕老師不給他壓力，他就跟人家聊得可開心。”

我還沒來得及為孩子的社交能力沒有徹底損害感到欣慰，家長便恨鐵不成鋼地補充道：“但課外班的老師稍微管嚴一點，他就愛答不理的！太沒禮貌了，怎么可以對老師這樣呢！他那個表情，我（消音）見一次就恨不得打一次！”

她的怒火幾乎要直撲到我面前。我又小心翼翼地問：“那您有沒有想過，是您管他管得太嚴了啊……？”

家長直爽地回答：“我也是這么過來的啊，也沒出什么問題，還是現在的孩子太脆弱了！”

【正念一下】

我相信上述困惑不是這兩位家長獨有的問題。

我還記得那時腹部涌起的酸楚感，仿佛有某種重壓通過網絡傳輸過來。我好像能感受到那個門被推開的孩子的情緒：被侵入，無處可逃，情緒過載；那個沉默瞪視的孩子的情緒：被指責和限制，憤怒而窒息，無言、被動地反抗。我也能理解家長的狀態(tài)：失控、無措，進而焦慮、爆發(fā)。

家長這一側究竟發(fā)生了什么呢？我們可以發(fā)現家長最初的描述和我追問后的回答之間，存在不小的鴻溝。太多的想法像狂舞的幽靈，讓事實變形扭曲，在家長心中投下巨大的陰影：

▲ 孩子【在家】摔門【一次】，生氣后想自己【冷靜冷靜】

——孩子【總是】一生氣就【亂發(fā)脾氣】，【拒絕溝通】，【缺乏教養(yǎng)】

▲ 孩子只在面對【嚴厲的老師】和【嚴厲的母親】時，會【沉默】表達不滿

——孩子【難以管教】，【沒禮貌】，【性格扭曲】

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以上只是對孩子的看法。雖然時間短暫、沒來得及探問，但家長也許還會有一些指向自己的念頭和情緒。也許家長害怕自己不能讓孩子的行為完全在掌控中、意味著自己沒有能力？如果這樣想，溝通就變成了權力的斗爭、馴服的象征，而真正的溝通只有在非暴力、溫和、自愿、尊重的情況下才能發(fā)生。或者，家長自身有未解決的恐懼，例如來自充滿沖突的家庭，所以對孩子行為中蛛絲馬跡的暴力異常敏感——當孩子摔門時，家長其實害怕狀況演變?yōu)檫^去的沖突，或者害怕孩子成長為他不愿再面對的某人？或者，第二位家長也許有對失序的恐懼，認為凡事只有按照端正筆直的最優(yōu)策略去做，才不會出現可怕的后果？

不管怎樣，如果陷入想法的漩渦，對孩子的理解和反應就會脫離此時此地。

在理解層面，給孩子貼上品德敗壞的標簽，就意味著不再深入理解他如此行事的動機，泯滅了磨合與改變的可能。

例如，12歲的孩子生氣時說要自己靜靜，其實已經是相當不錯的反應，他已經知道不能在氣頭上沖動行事，這比不少成人還要成熟許多（那么多沖動殺人、沖動毀物的新聞，或者日常生活中的禍從口出、出口傷人），家長本可以看到這一積極方面，允許他想冷靜再溝通。

又例如，只著眼于“孩子此刻不愿與自己溝通”，就會形成巨大的盲區(qū)，看不見事實重要的另一面：孩子并非【再也不】愿意溝通，而是說【稍后】溝通，只要家長能保持溫和的態(tài)度；此外，這同一個孩子卻愿意跟【別人】溝通，基于簡單的控制變量，是否意味著【家長自己】缺乏了某些激發(fā)孩子溝通意愿的屬性？是否可以改善？——反思和改變就孕育了。

在反應層面，家長帶著這些想法，必然反應升級、宛如軍備競賽：對于孩子一時的負面情緒，卻用“一貫品行敗壞”的重手去治，必定鮮血淋漓。家長用盡全力、揮動大棒與想象中的幽靈奮戰(zhàn)，擊中的卻是情緒脆弱中的、自己的孩子。

其實上述分析基于的就是正念中“覺察”的理念。

所謂“活在當下”“此時此刻”，聽來抽象，講的其實就是這個道理：你眼中映出的是此刻的孩子，還是你害怕的某個樣子？你是真誠地想與孩子溝通，還是想證明你有撬開他心扉的權力？學習時蹺二郎腿真的會影響孩子的效率，還是你不要他覺得、只要你覺得？

總之，你品，你細品，品好了再行動。