如果孩子在地上撒潑打滾，威脅你就犯，你會(huì)怎樣？

一對(duì)年輕父母的做法，讓無數(shù)網(wǎng)友“開了眼界”。

大冷的冬天，冰涼的地面，只見一個(gè)看起來只有三四歲大的孩子，四面朝地，趴在地上放聲大哭。

她的父母卻站在不遠(yuǎn)處抱著臂“冷眼旁觀”。

似乎在跟孩子進(jìn)行無聲的對(duì)峙：你哭你的，我們看著，看你能堅(jiān)持多久？

不得不說，這對(duì)年輕父母的“狠心”，值得點(diǎn)贊。

很多時(shí)候，我們要不聽不得孩子哭，要不經(jīng)不住孩子鬧。

孩子只要使出殺手锏，一哭二鬧三打滾，我們就會(huì)變得手足無措。

到最后，慣壞了孩子，自己又后悔不迭。

因此，如何面對(duì)孩子的情緒，就成了讓所有父母都頭疼的問題。

你被孩子的情緒挾持過嗎

馬雅舒在綜藝《媽媽是超人》中說：

“我應(yīng)該是一個(gè)很好妥協(xié)的媽媽，每次只要孩子哭，我的這個(gè)堅(jiān)持就已經(jīng)掉到零下了?！?/span>

在節(jié)目中，只要女兒米婭一哭，馬雅舒就忍不住步步妥協(xié)。

女兒不肯上幼兒園，大哭大鬧，馬雅舒心疼到崩潰，甚至想要自己親自去幼兒園照顧女兒。

女兒想吃冰淇淋，發(fā)現(xiàn)冰箱里已經(jīng)沒有冰淇淋的時(shí)候，便央求媽媽去買。

馬雅舒拒絕了她，她就躺在地上開始哭鬧。

馬雅舒心疼女兒，想要扶起她，她卻變本加厲地趴在地上哭得更大聲。

最終，馬雅舒還是受不了女兒的“情緒轟炸”，跑去超市買了冰淇淋。

記得一位教育專家曾經(jīng)說過：

“孩子都是研究父母的專家?！?/span>

確實(shí)如此。

孩子捕捉父母的情緒，比父母捕捉他們的情緒更敏感。

他們“人小鬼大”，總是會(huì)一次次地挑戰(zhàn)父母的邊界，一次次試探父母的反應(yīng)。

只要嘗到一次甜頭，他們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來只要哭鬧，就能逼父母就范，就能輕易地得到自己想要的東西。

長(zhǎng)此以往，他們就把哭鬧當(dāng)做自己無往不利的武器，用來挾制父母，達(dá)到目的。

說來慚愧，我女兒就是這樣。

女兒從小由姥姥帶大，被姥姥極度寵愛。 

如果吃飯的時(shí)候，不讓她看電視，她就賭氣不吃飯。

如果去商場(chǎng)看到喜歡的玩具，不給她買，就站在商場(chǎng)大哭大鬧。

如果下雨了，不讓她出去玩，她就摔玩具，關(guān)上房門在房間里大聲抗議。

雖然，姥姥也會(huì)耐心地跟她講道理，試圖拒絕她的不合理要求。

可是，卻怎么也經(jīng)不住女兒戰(zhàn)線長(zhǎng)，戰(zhàn)術(shù)彪悍、不達(dá)目的誓不罷休的“連環(huán)奪命哭”。

李玫瑾教授曾說過：

“當(dāng)孩子哭時(shí)要區(qū)分，有時(shí)哭聲代表著一種痛苦，尋求父母的幫助，而有時(shí)候孩子的哭聲不是痛苦，而是有目的性的?！?/span>

每個(gè)孩子都有一雙“福爾摩斯式”的七竅玲瓏心。

育兒的路上， 相信每一位父母也都被孩子的情緒挾持過。

如果我們不能冷靜、理智、狠點(diǎn)心地對(duì)待孩子的挾持，孩子就會(huì)利用我們的心軟，變得越來越任性，直到被毀掉。

所以，聰明的父母，必須帶著點(diǎn)狠心。 

聰明的父母都會(huì)“利用”孩子的哭鬧

《正面管教》作者簡(jiǎn)·尼爾森在書里提到：

“犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)?！?/span>

也就是說，當(dāng)孩子情緒出現(xiàn)失控，甚至撒潑打滾的時(shí)候，如果引導(dǎo)得當(dāng)，或許也是一個(gè)好的教育機(jī)會(huì)。

那么面對(duì)孩子的哭鬧，有什么好辦法呢？

1、以不變應(yīng)萬變

《爸爸去哪兒》中，嗯哼因?yàn)橐辖煌婢叨摁[不止，甚至任性耍賴。

這個(gè)時(shí)候杜江既沒有向嗯哼妥協(xié)取回玩具，也沒有強(qiáng)硬地制止他哭鬧。

而是陪在嗯哼身邊，等著嗯哼平復(fù)情緒。

直到嗯哼停止了哭，杜江才開始耐心地給嗯哼講道理，溫和地告訴嗯哼剛才哪里不對(duì)。

爸爸耐心而溫柔地教導(dǎo)，成功地把嗯哼從剛才的崩潰中解救了出來。

釋放完負(fù)面情緒的嗯哼，又開心地投入到游戲中去了。

想起兒童心理學(xué)家黛博拉·麥克納馬拉博士說過的一句話：

“孩子哭鬧時(shí)，讓孩子將脾氣發(fā)完，而不是試圖阻止，要知道哭鬧、發(fā)脾氣本身是無害的，阻止才是?！?/span>

確實(shí)是。

孩子有情緒哭鬧很正常，這個(gè)時(shí)候，如果暴力制止，或者一味說教，不僅沒用，甚至還會(huì)傷害到孩子。

如果我們以不變應(yīng)萬變，允許孩子把情緒釋放完，陪伴在孩子身邊，讓孩子知道：

“無論你做錯(cuò)了什么，我們依然愛你。”

等孩子情緒平復(fù)下來，確認(rèn)父母是愛他的，他才會(huì)放開心扉聽得進(jìn)勸，我們的教育才能真正地得償所愿。

2、學(xué)會(huì)跟孩子“討價(jià)還價(jià)”

閨蜜的女兒跟我的女兒同歲，卻從不會(huì)撒潑打滾。

我忍不住向閨蜜取經(jīng)。

閨蜜說她每次面對(duì)孩子哭鬧時(shí)，都會(huì)試著跟她“討價(jià)還價(jià)”。

比如女兒小時(shí)候非常喜歡吃巧克力，即使當(dāng)天已經(jīng)吃了很多了，還是任性哭鬧著要吃。

閨蜜就耐心地告訴女兒：

“因?yàn)榻裉煲呀?jīng)吃了三塊巧克力了，再吃牙齒就要壞了。

但是媽媽可以答應(yīng)你，周末給你買更好吃的巧克力蛋糕，前提是這周每天只能吃一塊巧克力?！?/span>

同時(shí)把巧克力蛋糕的圖片給女兒看，女兒的注意力很快被吸引走了，高高興興地纏著媽媽問巧克力蛋糕的事。

閨蜜說，有時(shí)候孩子的訴求只是一時(shí)興起，并不是非要不可。

但是如果一直留在那件事里，孩子就會(huì)一直停留在當(dāng)時(shí)的情緒里。

作為家長(zhǎng)，就是應(yīng)該把孩子那些不合理的訴求，轉(zhuǎn)化成合理的可以實(shí)現(xiàn)的規(guī)劃。

讓孩子知道，遇到自己想要的東西，哭鬧遠(yuǎn)沒有好好跟爸爸媽媽商量更方便。

同時(shí)，還能在“討價(jià)還價(jià)”中給孩子立好規(guī)矩。

深受啟發(fā)。

愛可以沒有條件，但是一定不能沒有原則。

面對(duì)孩子的不合理訴求，父母正確的態(tài)度應(yīng)該是溫柔而堅(jiān)定。

既讓孩子知道，爸爸媽媽是理解你的，是愛你的，

又讓他明白，即使再哭再鬧，爸爸媽媽也不會(huì)因此而降低底線。

孩子情緒失控，也許只是想讓你“看見”

面對(duì)孩子的哭鬧，父母除了應(yīng)對(duì)孩子的情緒，更重要的是找到孩子情緒的源頭。

《超級(jí)育兒師》中，單親媽媽馬學(xué)琴向節(jié)目組求助。

稱自己的女兒平時(shí)活潑可愛，但是一旦脾氣上來就會(huì)撒潑打滾，有時(shí)候甚至還會(huì)打她。

她試過安撫女兒，呵斥女兒甚至為了讓女兒冷靜下來把女兒鎖在門外，但是都無濟(jì)于事。

經(jīng)過專家觀察，終于發(fā)現(xiàn)了原因。

原來，馬學(xué)琴的女兒有眼疾。

她為了鍛煉女兒，便要求女兒在規(guī)定時(shí)間內(nèi)完成串珠子的任務(wù)。

女兒本身眼睛就看不清楚，穿起珠子來非常吃力，所以沒穿多久就情緒爆發(fā)。

面對(duì)女兒的情緒，馬學(xué)琴也毫不后退，女兒沒完成任務(wù)就懲罰她不許吃飯。

本來就焦躁不已的女兒面對(duì)媽媽的懲罰更加崩潰，直接尖叫大哭起來。

看著崩潰的孩子，專家們揪心不已。

當(dāng)女兒因?yàn)闊o法完成媽媽交給的各項(xiàng)任務(wù)而情緒崩潰時(shí)，馬學(xué)琴從未反思過女兒崩潰的原因，

每次面對(duì)女兒的情緒都只知道一味壓制，反而，讓女兒的情緒越來越極端。

她永遠(yuǎn)也想不到，女兒的崩潰是在向她求助：

“媽媽，請(qǐng)你幫幫我。

媽媽，我真的盡力了。“

其實(shí)，成年人有成熟的邏輯思維和表達(dá)能力。

但是孩子卻不同，尚未成熟的孩子本來情緒起伏就很大，有時(shí)候又無法合理地表達(dá)自己的需求。

當(dāng)他們需要幫助，手足無措或者感受到痛苦的時(shí)候，只能通過哭鬧的方式引起父母的注意。

崩潰大哭，有時(shí)候是孩子唯一能想到的求救信號(hào)。

他們期望父母能聽懂自己的訴求，從而幫助自己。

這時(shí)候，父母應(yīng)該做的，就是找到孩子情緒崩潰的源頭，幫助他們解決問題。

反之，如果父母聽不懂孩子的信號(hào)，一味忽略或者制止，只會(huì)讓孩子的情緒越來越糟糕。

所以，跟孩子的情緒相比，父母如何面對(duì)才是最重要的。

養(yǎng)育孩子是父母的一場(chǎng)修行。

“每個(gè)孩子生下來都是一張白紙，父母就是作畫的人，白紙變成什么樣，關(guān)鍵在父母?！?/span>

孩子們并非天生不懂事，后天的引導(dǎo)才是決定他們性格的關(guān)鍵。

如果想讓孩子擁有穩(wěn)定的情緒，首先我們自己就要有更多的細(xì)心、耐心和恒心，

我們要不斷學(xué)習(xí)，不斷地補(bǔ)充修正自己的育兒理念，在給孩子帶來積極正向的引導(dǎo)的同時(shí)，也讓自己成為更好的父母。

孩子難免會(huì)犯錯(cuò)，我們又何嘗不是。

重要的是，我們要永遠(yuǎn)陪著孩子一起長(zhǎng)大，一起變得更好。