這本書的開始是從關(guān)于如何帶孩子當(dāng)中關(guān)于一些叫作誤區(qū)開始的，有哪些典型的誤區(qū)呢？首先有一個(gè)最典型的誤區(qū)叫作控制型父母。孩子在出現(xiàn)了問題的時(shí)候，有的父母會(huì)說，我數(shù)三下，一，二， 三，這叫控制型父母。用控制型的方式對待的孩子長大以后會(huì)怎么樣呢？通常會(huì)有這么幾種情況，要么他會(huì)變得特別懦弱，因?yàn)樗麖男”豢刂疲呀?jīng)喪失了自信。要么他會(huì)變得特別具有控制性。你知道一個(gè)人如果特別有控制欲望的話，這個(gè)世界上能夠被他控制的事兒其實(shí)是非常少的。所以這個(gè)人自己會(huì)特別的痛苦。

第二種類型的父母會(huì)說放任型，說沒事讓他哭，孩子哭會(huì)兒沒關(guān)系?？薨雮€(gè)小時(shí)對身體好，不要緊。所以這個(gè)孩子哭起來，然后在旁邊撒潑打滾等等，沒人管他，父母說等他哭好了再說。這種放任型的父母對待孩子，長大以后這個(gè)孩子會(huì)出現(xiàn)的問題是他會(huì)極度地缺乏團(tuán)隊(duì)的歸屬感。缺乏團(tuán)隊(duì)歸屬感的問題是什么呢？他會(huì)過度地具有依賴性。所以這個(gè)孩子有可能會(huì)加入黑社會(huì)幫派，這太嚴(yán)重了，有可能會(huì)吸毒，這也很嚴(yán)重。常見的是他可能會(huì)網(wǎng)絡(luò)上癮，為什么這個(gè)孩子會(huì)容易成癮？因?yàn)樗麤]有團(tuán)隊(duì)歸屬感。他只有在那個(gè)環(huán)境之下，他才能夠找到自己的歸屬感。所以我相信你不希望自己的孩子是這樣的。

第三種類型，還有一種說好了，別哭，別哭，爸爸給你買糖吃。別哭，爸爸帶你去看《熊出沒》。別哭，咱們?nèi)ベI個(gè)自行車。這種方法也經(jīng)常會(huì)奏效，這種方式叫什么呢？叫作賄賂型。那么當(dāng)父母用賄賂的方法來對待這個(gè)孩子會(huì)有什么效果呢？有很多父母講，很好啊，我在墻上給孩子貼小紅花。然后做對了什么事貼個(gè)小紅花，這都叫賄賂型。

賄賂型父母對待這個(gè)孩子，長大以后，這孩子的問題是他做任何事兒都沒有自己來自內(nèi)心的動(dòng)力。他的動(dòng)力全部來自于外在，全部來自于別人需要給他一個(gè)確認(rèn)，所以他做一個(gè)好孩子本身并沒有樂趣，他做一個(gè)好孩子的樂趣是來自于有人給他一朵小紅花。他學(xué)習(xí)成績好沒有樂趣，成績好是為了能夠得到一個(gè)獎(jiǎng)學(xué)金。所以如果一個(gè)人感受不到這個(gè)事情本身的樂趣的話，各位你們能夠想想看，人的一生當(dāng)中永遠(yuǎn)都有人給你外部的確認(rèn)嗎？永遠(yuǎn)都有人從外部激勵(lì)你去做事嗎？很難。所以這樣的孩子將來長大了有可能會(huì)逐漸地喪失人生的意義，會(huì)覺得抑郁，沒意思。

這三種類型是非常常見的，還有一種典型的父母會(huì)犯的錯(cuò)誤叫忽視和低估，否定孩子的感受，什么意思呢？孩子從幼兒園回家了，然后跟媽媽講，媽媽我很餓，我餓的要命，喊我很餓。媽媽說你剛吃完飯，怎么會(huì)餓呢？你看，你剛吃完飯?jiān)趺磿?huì)餓呢？孩子明明覺得餓，但是媽媽講你剛吃完飯，不應(yīng)該餓啊，否定他的感受。

孩子摔了一跤，摔在地上。尤其是男孩子摔倒以后，媽媽過來說的第一句話是什么？說不疼不疼，快起來，沒關(guān)系，男孩子不哭。你想想看，你如果在廚房里摔了一跤，摔一大馬趴，然后你老公過來說，不疼不疼，你什么感覺？所以這個(gè)叫作忽視了孩子自身的感受。如果父母對孩子經(jīng)常用否定和忽視感受的方法來對待他，您覺得這孩子會(huì)怎樣？這個(gè)孩子也會(huì)感受不到別人的痛苦。所以我們就經(jīng)常見到有的孩子把媽媽氣得半死，然后孩子過來說，別生氣，生什么氣，有什么，至于嗎？那么生氣。你看，因?yàn)槟阈r(shí)候就和他講不哭不哭。

我小時(shí)候跟我媽講我腰疼，我說媽，我腰疼。我媽說，小孩子哪有腰，小孩子沒有腰。忽視孩子的感受，長大之后這個(gè)孩子就會(huì)忽視別人的感受，他會(huì)和他人之間造成大量溝通的矛盾。心理學(xué)家做過一個(gè)測試，他把很多人的臉畫成簡筆畫。就是這個(gè)人的表情畫成簡筆畫，有的人高興，有的人生氣等等，畫了很多簡筆畫。畫了一系列簡筆畫以后，拿著這個(gè)簡筆畫到學(xué)校里邊去讓孩子們看，說你看看這個(gè)人是什么表情？你看這個(gè)人什么表情？這個(gè)人什么表情？一個(gè)一個(gè)看，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一個(gè)奇怪的現(xiàn)象，什么呢？大量的那種校園小霸王，就是在學(xué)校里邊經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)的那些小霸王們，分辨不出這些人的表情。他會(huì)把一個(gè)很生氣的人當(dāng)做是他很正常，他這個(gè)表情挺好的。

為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)樗麄冊谄圬?fù)別人的時(shí)候也經(jīng)常會(huì)表現(xiàn)出來說，我沒覺得把他弄疼了啊，我覺得挺正常的啊。所以他會(huì)忽視他人的感受，從而這個(gè)孩子很難融入這個(gè)社群當(dāng)中，甚至?xí)e人，自己都不知道。

這都是我們說，父母在管教孩子的時(shí)候最常出現(xiàn)的問題，你可以對照一下。如果不讀這本書的話，我們會(huì)不會(huì)在這條錯(cuò)誤的路上越走越遠(yuǎn)。

還有一種方法就是以消極后果作為懲罰，我們要分清楚兩個(gè)概念，一個(gè)叫作直接后果，一個(gè)叫作消極后果。不是說不能夠懲罰孩子，懲罰孩子是沒有問題的，但是你要用直接后果來懲罰，而不要用消極后果來懲罰。什么叫直接后果呢？比如說你跟孩子約好了，說咱們今天晚上五點(diǎn)半鐘一定要一塊兒吃飯，這是咱們家的規(guī)定，咱們家都是五點(diǎn)半鐘一塊兒吃飯的，你一定要回來。然后孩子看電視，你叫他，你說該吃飯了，他不來。然后再叫他該吃飯了，不來。你打算看多久呢？我要再看半個(gè)小時(shí)。好了，半個(gè)小時(shí)之后回來吃飯，沒了，飯吃光了。孩子說我沒飯吃，那對不起，咱們說好了五點(diǎn)半鐘要吃飯，現(xiàn)在飯沒有了。所以不好意思，今天沒飯吃了，餓一點(diǎn)餓一點(diǎn)吧。媽媽理解你餓，那咱們明天早上吃點(diǎn)早餐，這叫直接后果。

什么叫消極后果呢？孩子把一個(gè)杯子打碎了，失手把一個(gè)杯子打碎了。好了，杯子打碎了，所以你今天晚上不能看動(dòng)畫片，這叫消極后果。不能看動(dòng)畫片這件事情和孩子打碎杯子之間沒有必然的聯(lián)系，所以孩子會(huì)覺得很奇怪，說為什么我打碎了杯子會(huì)不能看動(dòng)畫片。所以從此以后不是你讓他變得更乖，而是讓他學(xué)會(huì)了怎么樣欺騙你。你們有沒有被父母用消極方式的懲罰過很多次，所以你變得更加善于撒謊了。反正我就這樣，很多孩子都會(huì)是這個(gè)樣子。因此我們說，消極后果和直接后果的區(qū)別是特別明顯的。

體罰當(dāng)然是不對的，還有一類典型的錯(cuò)誤就是體罰。很多父母會(huì)讓他說time out，站在一邊去吧，安靜點(diǎn)兒，不要?jiǎng)踊蛘呱踔磷崴麅上?，其?shí)輕微的體罰在很多教育學(xué)領(lǐng)域里邊是可以接受的。比如打手心或者打屁股，這都OK。但是為什么我們說體罰經(jīng)常會(huì)出問題？是因?yàn)榇罅康母改冈隗w罰的時(shí)候根本控制不住自己的情緒。孩子并不是怕父母揍他，孩子怕的是父母會(huì)突然翻臉。你知道，當(dāng)一個(gè)父母在揍孩子之前，那醞釀的氣氛是特別嚇人的。

當(dāng)孩子感受到父母會(huì)失控，他人生整個(gè)安全的屏障就徹底被摧毀了。這個(gè)會(huì)埋下一顆種子，就是這孩子跟你之間會(huì)造成一個(gè)巨大的親密感的裂縫，從而會(huì)導(dǎo)致孩子今后有任何錯(cuò)誤你都不能指責(zé)他。因?yàn)槟阒灰肛?zé)他，他就擔(dān)心會(huì)有后面的那個(gè)摧毀，父母有可能會(huì)突然變得不要我了或者父母會(huì)突然之間跟我變得像一個(gè)不認(rèn)識的人一樣。因?yàn)槟闶呛⒆幼钪匾陌踩琳稀?/p>

所以這些都是我們說常見的父母的錯(cuò)誤，那么我們到底應(yīng)該怎么辦？在《你就是孩子最好的玩具》這本書里邊，給了我們一個(gè)非常重要的工具叫作情感引導(dǎo)。通過情感引導(dǎo)的方法幫助孩子建立大量的情感類的詞匯，他才能夠?qū)W會(huì)跟你用成人的方式來溝通。我們可以回憶一下，當(dāng)我們孩子很小的時(shí)候，我們首先教他的是什么詞？通常是爸爸、媽媽、月亮、星星、汽車、銀行都是這些名詞，你發(fā)現(xiàn)嗎？

所以孩子為什么會(huì)經(jīng)常小時(shí)候撒潑打滾，躺在地上不停地哭，不停地叫，為什么？原因是什么？好多家長說，那是因?yàn)樗约河X得這個(gè)有效，不對。是因?yàn)楹⒆映诉@招之外他不會(huì)別的方法，沒有人教過他用什么樣方法是有效的。

你教了他一大堆名詞，而實(shí)際上你最應(yīng)該教給他的是什么呢？這叫作沮喪，這叫作開心，這叫作分享，這叫作快樂，這叫作協(xié)調(diào)、協(xié)同等等。所有的這些情感類的詞匯才是我們最應(yīng)該通過各種各樣方式教給他們的。但你發(fā)現(xiàn)情感類的詞匯比較難教，快樂他看不到，他不知道什么叫作快樂。所以必須得學(xué)會(huì)用情感引導(dǎo)的方法幫助他學(xué)會(huì)大量的情感類的詞匯，他才能夠變得善于體會(huì)自己和他人的感覺。

所以今后你們?nèi)绻倏础缎艹鰶]》的時(shí)候，不要僅僅看到這個(gè)孩子哈哈笑就OK了。這個(gè)光頭強(qiáng)， 咚腦袋被砸了一下，這個(gè)時(shí)候你可以問問孩子。你說，你覺得光頭強(qiáng)這會(huì)兒的感覺是什么？你覺得光頭強(qiáng)心里在想什么？這都是在幫助孩子學(xué)會(huì)來了解他人。

所以情感引導(dǎo)的整個(gè)過程應(yīng)該怎么做呢？我們在這兒有一個(gè)很好的步驟，這個(gè)書里邊給了我們一個(gè)系列的步驟。第一步，首先你要學(xué)會(huì)能夠給孩子埋下一個(gè)種子，什么叫作埋下一個(gè)種子呢？比如說今天晚上我要帶孩子出去吃飯，在吃飯之前你需要告訴孩子，你說今天晚上咱們要一塊兒去吃飯。那就是說在進(jìn)入包間以后，咱們不能到處亂跑，也不能大聲地叫喚，也不能摔盤子摔碗，你能做到嗎？這個(gè)就是咱們今天晚上吃飯的要求，能做到嗎？這是講的第一遍。講完這第一遍以后，在出發(fā)之前講一次，在路上講一次，到了飯店的時(shí)候再跟他確認(rèn)一次，這時(shí)候叫作埋下種子。

你首先得讓孩子知道怎么做是對的。我們很多父母經(jīng)常不做這一步，直接就是你給我乖一點(diǎn)兒，乖一點(diǎn)兒這件事孩子是做不到的。就好像有人跟我說，你錄節(jié)目的時(shí)候錄得有趣一點(diǎn)兒。唉，怎么才能夠有趣一點(diǎn)兒，這個(gè)要求簡直是要命。包括很多演員說，你要演出那種悲憤的狀態(tài)等等。形容詞的要求都是很難做到，你要提出具體的要求才是合理的。

然后播下這個(gè)種子之后呢，好了，帶孩子去享受晚餐。然后這時(shí)候，第二步你要學(xué)會(huì)不斷地觀察和判斷孩子，你要知道孩子此刻的狀態(tài)是什么樣子的。孩子這會(huì)兒在他的情緒正常的這個(gè)范圍之內(nèi)，還是他逐漸地開始失控了？當(dāng)然你要知道，僅僅有種子，孩子未必能夠做得到，因?yàn)樗吘故莻€(gè)孩子。

然后要學(xué)會(huì)聆聽，當(dāng)孩子情緒失控的時(shí)候，你一定要能夠有傾聽的手法。比如說蹲下來，直視他。蹲下來，跟他目光是平視的，然后問問他，到底有什么樣的感覺？因?yàn)槟憬趟私鈩e人的感受，那你也要學(xué)會(huì)去了解他的感受。這時(shí)候如果孩子真的生氣，很生氣，怎么辦呢？這里邊有一個(gè)非常重要的方法，在我們平常給成人講領(lǐng)導(dǎo)力的課程里邊這個(gè)方法叫作反應(yīng)情感。什么叫反應(yīng)情感？比如說孩子現(xiàn)在很抓狂，很生氣。然后你跟他說，你別生氣，生什么氣，都是小朋友。玩，有什么好生氣的，你再這樣生氣，不帶你出來玩兒了。這不叫反應(yīng)情感，這叫作指責(zé)，這叫作要求。

所以當(dāng)你這樣和孩子講話的時(shí)候，孩子會(huì)變得更加生氣。因?yàn)樗莻€(gè)生氣的感覺根本沒有得到理解，沒有得到釋放。所以這時(shí)候跟成年人一樣，你需要跟孩子講這樣一句話：爸爸能夠理解你現(xiàn)在很生氣，爸爸知道你現(xiàn)在很難過，對嗎？爸爸知道你覺得有點(diǎn)委屈，是這樣嗎？爸爸知道你疼，對嗎？你看，你能夠準(zhǔn)確地反應(yīng)出他此刻的感受，孩子的情緒才會(huì)逐漸地下降，這就是反應(yīng)情感的威力。

所以如果一個(gè)孩子從秋千上掉下來，咻摔在地上。這時(shí)候媽媽跑過去千萬不要說，不疼不疼，快起來。你看，你沒有反應(yīng)他的情感，你根本沒有在乎他的情感，你忽略他的情感。這時(shí)候你應(yīng)該過去說，哎，我知道從秋千上蕩那么高掉下來很嚇人。你還有什么地方疼，你告訴媽媽，看看媽媽能不能幫到你。這時(shí)候才叫作準(zhǔn)確地讀出了對方此刻的感受。當(dāng)你能夠準(zhǔn)確地讀出孩子此刻的心情和感受的時(shí)候，孩子的心情才會(huì)快速地下降，他的情緒水平才會(huì)快速地下降，他才會(huì)恢復(fù)正常。

你要知道在一個(gè)孩子沒有恢復(fù)正常的時(shí)候，你跟他講任何道理都是沒用的。這我在另外一本書里邊會(huì)講，叫《關(guān)鍵對話》?！蛾P(guān)鍵對話》里邊說到一個(gè)非常重要的話題就是，人要做雙核的對話人。什么叫雙核的對話人？你既要考慮談話的內(nèi)容，還要考慮談話的氛圍。而我們很多父母是壓根兒不考慮談話的氛圍，我們只管把自己想講的話一個(gè)勁兒地講出來。孩子都已經(jīng)聽不進(jìn)去了或者孩子已經(jīng)崩潰了，已經(jīng)抓狂了，你還在后邊跟著不停地說，不停地說，這就是嘮叨。所以導(dǎo)致的結(jié)果是說的越多，孩子越不聽。因此父母也要首先學(xué)會(huì)說，情緒怎么樣，我能不能把他的情緒先安穩(wěn)下來，讓孩子感受到有人能夠關(guān)心到他。然后再問到他，那么你覺得咱們該怎么做。

所以在接下來我們來引導(dǎo)孩子解決問題，當(dāng)孩子情緒恢復(fù)正常以后，我們來學(xué)會(huì)引導(dǎo)他解決問題。那么問問他，那你看怎么才能解決這個(gè)問題？你覺得怎么樣表現(xiàn)才能夠和小朋友好好地相處？你覺得怎么樣能夠讓你們大家都開心，然后不打架？引導(dǎo)孩子來解決問題，這就是情感引導(dǎo)的關(guān)鍵步驟。然后在孩子做對了以后，要做什么，在孩子把這件事做對了以后要做什么呢？你要告訴孩子說，你剛剛這個(gè)行為做得很好，這個(gè)行為叫作什么，這就是情感引導(dǎo)。

所以我曾經(jīng)嘗試在我兒子兩歲的時(shí)候要教會(huì)他什么叫作耐心。我所用的辦法就是那天他哭了，然后晚上躺在那兒喝大牛奶，他要喝大牛奶，就使勁兒哭，我要喝大牛奶，哭得很兇。然后這時(shí)候他媽媽就趕緊去給他沖大牛奶，我一看，糟了，這孩子你看性子這么急，隨他媽，真是麻煩。

然后我就過來給他上課，我趴在旁邊跟他講，我說，嘟嘟，知不知道什么叫耐心？你看這叫播下種子。我說知不知道什么叫耐心？他說，我不知道，我不知道。我說，OK，沒關(guān)系，不知道也沒關(guān)系，爸爸告訴你。耐心就是大牛奶還沒來的時(shí)候，咱們也可以不哭。喏，先播下種子，你要告訴孩子耐心的定義到底是什么。大牛奶還沒來的時(shí)候，咱們也可以不哭。好了，然后今天的課上完了。

第二天他又哭，哇哭得很兇，要喝大牛奶。這時(shí)候他媽去沖牛奶了，我趴過來我說，嘟嘟，爸爸昨天給你講過什么叫耐心，你還記得嗎？他記得，他說沒有大牛奶也不哭，然后在那兒回憶這個(gè)內(nèi)容。我說很好，來，試試看，這叫作引導(dǎo)他做對。那么我說試試看，來，能不能表現(xiàn)出耐心，咱們嘗試一下表現(xiàn)出耐心來給媽媽看看。然后他就使勁兒忍著，就這樣使勁兒忍，忍了半天。這時(shí)候他媽媽過來了，這時(shí)候我們應(yīng)該怎么辦？應(yīng)該抓緊這個(gè)機(jī)會(huì)去塑造他的行為，告訴他這個(gè)做法就叫作耐心。所以我立刻跟他媽媽講，你過來，快來看，快來看，你兒子表現(xiàn)出耐心嘞，真棒。嘟嘟，你剛剛表現(xiàn)這個(gè)行為就叫作耐心，你真棒，你已經(jīng)學(xué)會(huì)了。你們覺得他學(xué)會(huì)了嗎？小孩子學(xué)東西真的是很快的。

后來我在家里邊，我在玩手機(jī)，我兒子過來說，爸爸，我要看你的手機(jī)。我就跟他講耐心，他就說忍耐，他知道耐心的定義就是忍耐。后來到了四歲以后，他的理解變化了，他說耐心的定義是忍受。他不斷地在改變對這個(gè)詞的理解。

我獲得收獲的時(shí)候是在他大概三歲左右，幼兒園，我覺得他跟一般的小孩兒可能會(huì)有點(diǎn)不一樣在哪兒呢？因?yàn)樗鞘芮楦幸龑?dǎo)的方式教育長大的，所以我?guī)缀鯖]有見過他在地上撒潑打滾兒。沒有見過他在地上撒潑打滾兒，沒有見過他會(huì)大哭大叫。我?guī)浣?，去逛那個(gè)什么玩具市場，一點(diǎn)都不擔(dān)心。他說爸爸我想要這個(gè)玩具，我說這個(gè)比淘寶上貴很多，立刻就回家。因?yàn)樗軌蚝湍闵塘渴聝骸?/p>

那天從幼兒園的校車上下來，然后我們小區(qū)一個(gè)小姑娘到我們家去玩，說我要到樊義家玩，他們同學(xué)。然后我就問那個(gè)小姑娘，我說，如果你媽媽不同意你去，怎么辦？因?yàn)樗龐寢尳?jīng)常怕給我們添麻煩，就不讓她去。然后那小姑娘說，那我就求求媽媽唄。結(jié)果我還沒說話，我兒子就在旁邊講了一句，求求媽媽是沒用的。緊接著又說了一句，比這更沒用的是哭和鬧。

我說這個(gè)有意思哈，我就問他，我說嘟嘟，你說什么有用？他說，溝通啊。溝通，他在三歲的時(shí)候知道通過溝通能夠解決各種各樣的問題。前兩天去考跆拳道，跆拳道考級，要考那個(gè)叫藍(lán)綠帶，然后需要拿腳把一個(gè)木板給踢斷。他連著踢了三腳都沒踢斷，糟糕了，這個(gè)根據(jù)規(guī)則，踢三腳踢不斷就沒用了。這時(shí)候那個(gè)教練就瞪了他一眼，然后就拿著板去讓別人踢。我看著他有點(diǎn)慌，站在那兒有點(diǎn)發(fā)慌。這時(shí)候，玻璃門外邊一大堆老頭兒老太太，就是我們這些家長都在外邊。然后他們就說，完了完了完了，這孩子糟了，過不了了真是的。你看，大家都很替他擔(dān)心。

這時(shí)候那個(gè)考官就開始點(diǎn)評，說誰誰誰今天表現(xiàn)怎么樣，誰誰誰表現(xiàn)怎么樣，誰表現(xiàn)怎么樣，說到我兒子這兒說，樊義。剛說樊義，還沒有說他，我兒子突然舉起一個(gè)手說，請考官再給我一次機(jī)會(huì)。然后全場的那個(gè)家長們都傻了，就在外邊看，這還能這樣的。然后那個(gè)考官有點(diǎn)愣，考官不知道這個(gè)孩子為什么會(huì)說這樣的話。然后我兒子接著說，說我就只要一個(gè)機(jī)會(huì)。跟這個(gè)考官去溝通，后來考官在那猶豫，因?yàn)榭脊俨恢涝摬辉撍蛇@個(gè)口。外面很多家長在那兒小聲嘀咕，說給一個(gè)吧，給一個(gè)吧。就大家都被孩子感動(dòng)了，當(dāng)然他影響不到考官。

考官后來就在里邊沉默了一會(huì)兒說，那好，就給你一個(gè)機(jī)會(huì)。然后他就去踢，一個(gè)板，啪一腳踢斷了，然后拿到了這個(gè)藍(lán)綠帶。結(jié)束之后進(jìn)去我就很開心，然后他們的那些家長也很開心，過來說，小伙子你真棒哈。這時(shí)候我就要立刻來確認(rèn)他的情感，我蹲下來，我就問他，我說，嘟嘟，你剛剛有什么感受？你必須得讓他了解自己的感受。你剛剛有什么感受？他說我剛才憋得眼淚都快出來了，實(shí)際上就是快哭了。然后我說那如果這個(gè)考官不給你機(jī)會(huì)，你該怎么辦呢？這個(gè)問題很重要哦，你要讓孩子知道有可能會(huì)遇到挫折。然后他說，那不給我機(jī)會(huì)，我就好好練唄，我下次再考嘍。哎，不錯(cuò)哈，這時(shí)候要不要確認(rèn)他的情感，要不要用情感引導(dǎo)的方式幫助他學(xué)會(huì)一個(gè)東西？用情感引導(dǎo)的方式幫助他學(xué)會(huì)一個(gè)東西，學(xué)會(huì)什么呢？這時(shí)候我選擇了教他學(xué)會(huì)什么叫作堅(jiān)持。

所以我就蹲下來，目光直視，我跟他講，我說嘟嘟，你剛剛的表現(xiàn)，爸爸真的很高興。他說 為什么？我說因?yàn)槟銊倓偙憩F(xiàn)出這個(gè)行為就叫作堅(jiān)持。有很多事我們真的輕易地放棄也就放棄了，但是如果我們再努力地堅(jiān)持一下，不放棄，有可能就能成功。所以你今天的表現(xiàn)很棒， 爸爸很高興。然后他就很快地學(xué)會(huì)了堅(jiān)持，很開心，就跑掉了。所以一個(gè)小孩子的行為，就是從我們的父母的身上學(xué)會(huì)的，有一句話特別重要叫“孩子是父母的復(fù)印件”。孩子是父母的復(fù)印件，所以如果你的復(fù)印件出了問題，你覺得一般是哪兒出了問題？你不會(huì)懷疑是復(fù)印過程出了問題吧？所以大部分孩子身上的問題都在父母的身上有所反應(yīng)。如果你覺得你的孩子難于溝通，你的孩子不聽話或者怎么樣。那么很大的程度上是因?yàn)槟愀緵]有盡到這個(gè)責(zé)任，你沒有教會(huì)他怎么去做。

前兩天我坐火車，看到一個(gè)母親帶著一個(gè)八九歲的小男孩，我的媽呀，一路上兩個(gè)人都在打。就是那個(gè)小男孩就一直吵，一直大聲叫，那個(gè)母親就使勁兒地掐他。母親的唯一方法就是掐他，掐到那個(gè)孩子哭，然后又疼又哭。母親說那我不要你了，就把他扔到另外的車廂去。整個(gè)車廂一路上就看到他們兩個(gè)人在那瘋狂地打斗，我真的覺得這種現(xiàn)象在中國挺普及的。

我忘了跟你們講，在廈門我們處理完那個(gè)奔馳車的媽媽之后，去到別的地方吃飯。剛坐在海邊準(zhǔn)備吃飯，有一個(gè)媽媽拖著一個(gè)小男孩就往大海里邊走，然后就把他扔在沙灘上說，我不要你了。你們有沒有見過有的媽媽在路上走然后說我不要你了？然后小孩在后邊不斷地追、不斷地追，這種現(xiàn)象簡直太多了。你知道發(fā)生一次這樣的事情對小孩子的內(nèi)心會(huì)造成多大的傷害嗎？就只要有這么一次，孩子就知道，父母對他根本不是無條件的愛。

我經(jīng)常會(huì)問家長，我說你們愛你的孩子有條件嗎？大家說沒條件吶，我當(dāng)然是無條件的啊，他做什么我都會(huì)愛他，但是你們表達(dá)出來的都不是。我們經(jīng)常會(huì)跟孩子說，你要再不聽話我就不管你了，你要再不聽話我不要你了，你要再不聽話把你送人了，我們都喜歡聽話的孩子， 我們都討厭不聽話的孩子。你看看有沒有條件？當(dāng)你給愛附加上了這么多的條件的時(shí)候，你就知道為什么孩子在你面前不能夠輕易地接受錯(cuò)誤了。因?yàn)楹⒆右坏┰谀忝媲拜p易地承認(rèn)了錯(cuò)誤，那么就意味著爸爸媽媽可能會(huì)不愛他，這是他不能接受的。所以你越批評他，他就越敏感。

那么無條件的愛是不是等于溺愛呢？無條件的愛就意味著你做什么都行，你做什么我都罩著你，沒問題。你去打人，我替你買單，不是這意思。正因?yàn)榘职謱δ闶菬o條件的愛，所以爸爸才要來幫助你，因?yàn)榘职謵勰悖园职指嬖V你怎么做是對的。你看，這叫無條件的愛。然后在批評完了他之后，糾正了他的行為之后還要再說，盡管今天爸爸批評了你，盡管今天爸爸糾正你的行為，但是爸爸依然怎么樣？還是愛你的。這才是真正無條件的愛的家庭應(yīng)該有的語言模式。

夫妻之間也一樣，當(dāng)然夫妻之間建立無條件的愛會(huì)比親子之間建立無條件的愛要難很多。不過一個(gè)家庭要想穩(wěn)固，這一點(diǎn)是特別重要的。否則的話，兩口子一吵架，就會(huì)說你愛找誰找誰，你看誰好你跟誰一塊兒過去。因?yàn)樗闹杏X得不安全，他沒有無條件的愛。

所以總結(jié)起來這本書最核心的地方就是告訴我們說，情感引導(dǎo)是一個(gè)工具，你得學(xué)會(huì)情感引導(dǎo)的工具。簡單一點(diǎn)兒講，老外的書看起來很厚，內(nèi)容其實(shí)都不多，簡單來講是什么呢？第一，埋下種子，告訴他到底怎么做是對的。然后接下來，觀察和體察他的情感，一旦他的情感出現(xiàn)了問題，他開始發(fā)作，他開始生氣，開始不聽話。這時(shí)候要能夠反應(yīng)他的情感，說我知道你此刻很生氣，我知道你很心煩，我知道你怎么怎么樣，能夠講出他內(nèi)心的感受，他的情緒會(huì)降低。然后再下一步，我們開始引導(dǎo)他，說那你覺得咱們應(yīng)該怎么做？等他做對了以后表揚(yáng)他，用二級反饋的方法。

這是我們領(lǐng)導(dǎo)力里講的另外一個(gè)概念，二級反饋的方法。在這兒其實(shí)就是情感引導(dǎo)，告訴他你這樣做是對的并且告訴他為什么，從而這個(gè)孩子才能從你身上學(xué)會(huì)大量的與他人溝通的方法和技能，知道很多正確的詞匯。培養(yǎng)一個(gè)人最重要的機(jī)會(huì)不是在他做錯(cuò)事的時(shí)候，而是在他做對的時(shí)候。當(dāng)孩子做對的時(shí)候，我們要珍惜這個(gè)機(jī)會(huì)。告訴他這樣做是對的并且告訴他為什么，這個(gè)孩子才能變得越來越自信，并且積攢大量正確的行為，他跟這個(gè)世界是和諧的。希望這本書能夠幫到你，我認(rèn)為這是我人生當(dāng)中讀到的最幸運(yùn)的一本書，所以我把它推薦給了所有準(zhǔn)備當(dāng)父母或已經(jīng)當(dāng)了父母的家長。幾乎所有人讀完這本書，包括我所寫的那個(gè)簡要的PPT之后，都會(huì)覺得非常的感激。

讀書就是這個(gè)目的，讀書就是為了解決我們生活中各種各樣的困難。所以如果你相信讀書能夠改變我們的生活，讓我們的生活變得更加的美好一點(diǎn)，不要整天糾結(jié)在痛苦當(dāng)中。剛剛有朋友在微信上問呢，說這本書適合多大的孩子？在這本書的后面寫了有嬰兒期、0-3歲、4-7歲、7歲以上等等。但是在我看來，我是覺得，你的孩子就算二十多歲了，這本書也同樣有效，改變隨時(shí)都有機(jī)會(huì)讓家庭變得不同。

另外一個(gè)朋友問了一個(gè)特別有意思的問題，說這個(gè)道理我完全能夠接受，但是我老婆不接受。我老婆經(jīng)常在孩子面前就表現(xiàn)出來這樣的感覺，我就很生氣，我就替孩子很難過，我甚至?xí)依掀虐l(fā)生爭執(zhí)。我見過很多父母為了教育孩子的事產(chǎn)生爭執(zhí)的。在這里邊有一個(gè)概念非常重要，你要搞清楚是親子關(guān)系重要還是夫妻關(guān)系重要。夫妻關(guān)系要遠(yuǎn)遠(yuǎn)優(yōu)于親子關(guān)系，所以讓孩子覺得最安全的方法是父母的關(guān)系好，父母的關(guān)系好對孩子的影響更大。所以千萬不要為了管教孩子的事在孩子面前跟老婆吵架，而應(yīng)該在孩子不在的時(shí)候，跟父母，跟他的媽媽好好探討一下這件事。然后把這本書介紹給她，給她花點(diǎn)錢，加入樊登讀書會(huì)，讓她了解說，到底應(yīng)該怎么來教孩子，這才對。

還有人說，說自己的爹媽，就是爺爺奶奶這一輩兒，他們教孩子經(jīng)常會(huì)用。這種我確實(shí)也見過很多，有很多爺爺奶奶對孩子的時(shí)候是相當(dāng)?shù)膬蓸O。就是要不就溺愛的要命，要么就是特別的嚴(yán)厲，然后就說你這熊孩子怎么怎么樣。他們從小就這樣教你們的，所以他們這樣教孩子也是很正常的。那有人會(huì)說，那他這樣教我們，我們不是也長大了嗎？各位，你們長得好嗎？有沒有可能你只是長大了，你的心靈受到了很多的摧殘，你自己都不知道。你有很多局限，你有很多不自信，有很多心靈上的這種盲點(diǎn)，你根本都不敢探索，對嗎？這都是教育留給我們內(nèi)心的傷害。說實(shí)話我自己都清楚地知道我身上有很多類似的傷害，所以我們?nèi)绻軌蜃龅母玫脑挘欢ㄊ怯袡C(jī)會(huì)的。

那么關(guān)于爺爺奶奶的問題，我的建議是，父母能夠親自帶孩子當(dāng)然是最好的。如果一定要爺爺奶奶帶，也可以跟爺爺奶奶不斷地去溝通，然后跟他講一講這些知識。我在家里邊就經(jīng)常跟我的我們家的老人去上這個(gè)課，然后我也教會(huì)他們。你比如說我媽媽是小學(xué)老師，嘟嘟有時(shí)候喜歡寫字，我沒有刻意地教他寫字，他就自己樂意認(rèn)字。然后我媽就說，你這個(gè)字寫的不對，這個(gè)字寫歪了，這個(gè)字怎么怎么樣，這就是小學(xué)老師的這種習(xí)慣。后來我就跟我媽私下里溝通，我說孩子這個(gè)時(shí)候探索新東西的愿望，這才是最重要的。讓他保持著有一個(gè)喜歡探索的這種感覺，這個(gè)比糾正他把那個(gè)字寫對要正確的多，要重要的多。如果因?yàn)榧m正他這個(gè)字寫的好不好看而導(dǎo)致他不愛去探索，不愛去學(xué)習(xí)了，這叫作得不償失。

后來我媽竟然在她的微信里把這段寫下來，然后說今天學(xué)到點(diǎn)東西，覺得我說這個(gè)是很有道理的。所以我們家的孩子到目前為止，沒有人逼他學(xué)習(xí)，也沒有人用獎(jiǎng)勵(lì)的方法誘惑他學(xué)習(xí)。我們強(qiáng)調(diào)的是，你有沒有發(fā)現(xiàn)這件事情本身的樂趣。那天他給我發(fā)短信，他說去學(xué)游泳了，然后很開心地跟我說，爸爸，我終于找到學(xué)游泳本身的樂趣了。所以他現(xiàn)在根本不用人催著去學(xué)游泳，不用人催著彈鋼琴，不用人催著練跆拳道，沒有。我們不希望他成為鋼琴王子，也沒有想過游泳成游泳健將。但是樂趣很重要，孩子自己找到樂趣他就愿意學(xué)習(xí)。如果他沒有樂趣的話，沒關(guān)系，我們覺得這個(gè)世上那么多的事都可以有樂趣。所以最重要的是培養(yǎng)孩子這種情感表達(dá)的方式和對事物的專注性。

上次有一個(gè)家長很苦惱地問我，說怎么能夠讓孩子喜歡彈鋼琴？他們家都是拿個(gè)鞭子在旁邊敲，不彈鋼琴就打手板這種方式。你想想你如果彈鋼琴，彈了一個(gè)不錯(cuò)的曲子，旁邊人告訴你說，這個(gè)調(diào)沒彈對，那個(gè)調(diào)沒彈對，你這個(gè)還應(yīng)該再好，拿個(gè)鞭子敲你的手，還有什么興趣？干這事一點(diǎn)意思都沒有，是我，我也不干。所以你可以讓他感受到彈鋼琴的樂趣，說哎呦，爸爸聽著覺得真好，嗯，彈的真好聽。這就是他有樂趣。

那么這個(gè)家長說他有時(shí)候挺有樂趣的，但是他就是不堅(jiān)持。我說那你就要讓他學(xué)會(huì)愛上堅(jiān)持這件事，他說他就是不堅(jiān)持啊，所以你要讓他愛上堅(jiān)持這件事。什么叫作愛上堅(jiān)持這件事？孩子今天自己突然跑去彈鋼琴了，沒有人逼他，他自己突然彈一下。OK，有沒有這種時(shí)候？那么這時(shí)候你要趕緊去固定他的這個(gè)行為，用反應(yīng)情感的方式告訴他什么，你今天表現(xiàn)的這個(gè)行為就叫作堅(jiān)持。哇，你真棒，你善于堅(jiān)持，你肯定能夠?qū)W的好。當(dāng)孩子感受到了堅(jiān)持本身也帶來了成就感、也有樂趣的時(shí)候，他才能夠?qū)W會(huì)堅(jiān)持，他做別的事也會(huì)表現(xiàn)出堅(jiān)持的行為。所以孩子的種種情商、種種行為模式都是通過我們一點(diǎn)一滴不斷地發(fā)掘，不斷地確認(rèn)，才能讓他學(xué)會(huì)的。而很多家長最大的問題就是一天到晚光看孩子不對的地方，我們整天對孩子的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)特別的敏感。而我對他們做對的事，對他們做的很好的地方、表達(dá)出天性的地方，我們沒有感覺，這就是家長的問題。

這是來自于我們原始社會(huì)養(yǎng)成的很多壞習(xí)慣，原始社會(huì)的時(shí)候我們就只對危險(xiǎn)感興趣。很少有樂觀的原始人——盡管也有樂觀的原始人，但他們在慢慢進(jìn)化的路途當(dāng)中都被吃掉了。所以恭喜你，你擁有能夠活到今天的基因，你們都是謹(jǐn)慎的原始人。但你這種謹(jǐn)慎的基因會(huì)影響到你對于他人的鼓勵(lì)，你的領(lǐng)導(dǎo)力。

提高自己最快的辦法是多讀書，但是很多人讀書讀得很慢。我經(jīng)常推薦大家很多書，后來問他們說讀了沒有？他們說買了。我說讀了沒有？他說我還送人吶。送人有什么用，你讀了沒有？他說沒有，為什么呢？因?yàn)樗麤]時(shí)間或者讀不懂。后來我就發(fā)明一個(gè)辦法，我給我的會(huì)員，給我的學(xué)生們做一個(gè)服務(wù)，就是我把我所讀過的書寫成一個(gè)PPT。這個(gè)PPT的文字比較多，所以你大概讀完以后，你能夠知道這本書的精髓。就像我剛剛講的一樣，一年帶大家讀五十本書，謝謝大家！