來源 · 養(yǎng)育男孩 作者 · 魚爸 一談起立規(guī)矩,很多爸媽就搖頭。 要么覺得自己的孩子太犟,根本不聽。 要么是執(zhí)行了一段時(shí)間,發(fā)現(xiàn)不管用,還特別麻煩,覺得不如吼罵管用。 但是,也許在孩子四五歲的年齡,你對(duì)孩子吼叫,他也聽了。到了十多歲你還吼叫,不僅僅是自己的身體遭罪受累。孩子也會(huì)跟你頂嘴反抗你,教育的效果呢?幾乎為零。 所以,總是對(duì)孩子大吼大叫,不如早點(diǎn)用“規(guī)矩”來管孩子。有人會(huì)說規(guī)矩太死板,為什么要給孩子立規(guī)矩? 孩子的行為需要界限,而規(guī)矩能幫孩子找到界限。不要覺得這會(huì)束縛孩子,其實(shí)合理的界限能給孩子帶來安全感。如果父母沒有給孩子找到界限,那他們會(huì)肆無忌憚地去放縱自己的行為。 他會(huì)今天打這個(gè)孩子,明天打另外一個(gè)孩子。比如有一次,小小魚跟我在小區(qū)的凳子上玩耍。一個(gè)路過的小男孩,應(yīng)該只有兩歲多。 他拿著一個(gè)充氣的棒子朝著小小魚就是一下。因?yàn)槭切〉艿?,他也沒有動(dòng)手,倒是愣了一下看著我。我趕緊說:“沒事,是小弟弟,他還不懂事?!?/p> 這時(shí)男孩的媽媽拉住了他,“跟那個(gè)哥哥道歉,你這樣打人是不行的。” 小家伙不聽,繼續(xù)往前走。他的媽媽一直在說,最后小男孩停下來了。 小小魚也有點(diǎn)奇怪,跑了過去,站在那,看來也想看看小弟弟會(huì)不會(huì)道歉吧。 過了一會(huì)他一蹦一跳回來了。跟我說小弟弟說了一聲對(duì)不起。我覺得這位媽媽做的很對(duì)。她沒有因?yàn)楹⒆有』蛘咭驗(yàn)槭虑樾【筒还懿粏枴K嬖V了孩子一個(gè)界限:不能隨便打人。 這個(gè)很重要。因?yàn)槲铱春芏鄲鄞蛉说暮⒆樱依锟偸怯袔讉€(gè)“無所謂”的大人。甚至有的爺爺還鼓勵(lì)孩子打自己玩,覺得好玩。 結(jié)果孩子去外邊也覺得可以打打人,覺得這是游戲。讓孩子覺得這是可以的。然后媽媽嚴(yán)肅地告訴他不行,但是效果為零。因?yàn)榇笕藗兊膽B(tài)度不一樣,導(dǎo)致他們的界限是模糊的。 幾乎所有的孩子,都是想著控制父母的。 在嬰兒時(shí)期,他們用哭聲來呼喚大人。我一哭,你就出現(xiàn)。我一哭,你就要給我吃的。我一哭,你就要陪我玩。當(dāng)然,我們要積極響應(yīng)孩子,這能讓孩子健康地成長。 但是到了能交流的時(shí)候,孩子還用哭聲來控制你時(shí)。你的態(tài)度就決定了你的“地位”。 假如孩子一哭鬧,你就什么都順著他。主動(dòng)權(quán)都在孩子那里。他能牽著你的鼻子走。那幾乎無法談管教了。 有效的管教,需要父母用堅(jiān)定的態(tài)度來表達(dá)自己的立場,而不是被孩子控制。 其實(shí)在飯桌上很容易看出一個(gè)孩子的規(guī)矩意識(shí)和父母的角色了。 有一次在朋友家吃飯。他家有一個(gè)5歲的兒子。很早就聽他爸爸說孩子挑食,菜不合口就不吃,甚至要他媽媽重新做才行。那次也是如此,一桌豐盛的飯菜,有雞有魚有肉,青菜好幾個(gè),還有排骨湯。看著就食欲大開。 但是孩子一瞧就說沒胃口。他爸爸生氣地說:“沒胃口就把不要吃,一邊玩去?!苯Y(jié)果媽媽趕緊說:“不吃飯哪里行啊,會(huì)餓壞的,媽媽給你做,剛剛沒解凍?!?/p> 于是她媽媽又去廚房單獨(dú)給他弄了一道蝦仁炒蛋。她還笑著跟我們說:“這孩子,只愛吃我給他做的這道菜?!彼X得自己應(yīng)該是好媽媽,對(duì)孩子照顧地多好??晌以谙?,這個(gè)孩子去了小學(xué)、中學(xué),要吃食堂的飯菜,離開了家,去哪里弄媽媽這道菜呢。 不過,孩子已經(jīng)5歲多了,在過去的無數(shù)次“交手”中,他避開了爸爸的火力,找到了媽媽的軟肋,然后牢牢控制住媽媽。 要一下子改變肯定不行,估計(jì)要離開家吃不少苦才能改掉這挑食的問題。 假如在最初開始挑食時(shí),他的媽媽能跟爸爸一起,堅(jiān)定地拒絕孩子的挑食要求。也許有的菜吃不慣,但不至于養(yǎng)成這種滿桌子的菜都挑的毛病。 那什么時(shí)候給孩子立規(guī)矩? 很多媽媽都問過我這個(gè)問題。 1歲前肯定不合適,因?yàn)槭切枰改负煤脤檺鄣碾A段。最好的時(shí)機(jī)應(yīng)該是兩歲左右。這個(gè)時(shí)候孩子能聽懂父母的話,能進(jìn)行簡單的交流。而且孩子也開始有了自主意識(shí),想什么事都自己弄。 那對(duì)于一些危險(xiǎn)的行為,這個(gè)時(shí)候就能明確地跟孩子說“不”。比如小小魚那時(shí)候喜歡丟東西玩,丟開了讓我給他撿回去。剛開始覺得好玩,那就給他撿回去,他就哈哈大笑。 但是有一次他丟了一個(gè)水杯,啪得摔得稀爛,但他很開心。還想繼續(xù)丟第二個(gè)。那我就打住了這個(gè)游戲,臉色也凝重了。看到我這個(gè)樣子,他也停了下來。接下來就告訴他不能丟這個(gè)杯子,碎了就沒了。 他一時(shí)間不會(huì)懂,但是我們需要用自己的態(tài)度告知孩子。 還有那時(shí)候他喜歡撕東西,也包括家里的那些書。 那我沒有跟他玩這個(gè)撕書的游戲。而是帶著他一起把撕壞的書補(bǔ)好,告訴他書是我們最好的朋友,你撕碎了它,它也會(huì)疼。然后一起用膠帶給它治療。 慢慢的他就非常愛惜書本了。 有很多父母覺得規(guī)矩是自己說了算。其實(shí)不能大人說了算。也不是孩子說了算。而是大人孩子一起商量出來的才算。 比如電視時(shí)間,手機(jī)的管理使用。如果孩子還小,可以給孩子一些合理的建議。比如每次看30分鐘,遇到長一點(diǎn)的電影,可以看久一點(diǎn)。但是中間要休息一會(huì),放松一下眼睛。 一般孩子會(huì)覺得父母的建議合適,就會(huì)接受了。但是孩子大了一點(diǎn)后,比如上了小學(xué)就會(huì)跟父母討價(jià)還價(jià)了。這時(shí)可以通過家庭會(huì)議的形式來進(jìn)行。一家人坐在一起,聽聽彼此的想法。 你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子原來也沒那么固執(zhí),孩子也會(huì)發(fā)現(xiàn),原來爸媽是為了我好,而不是為了控制我。 這樣,規(guī)矩才會(huì)有真正的效力。 怎么保證規(guī)矩的執(zhí)行?
2.父母自己一定要先弄明白,想清楚,做到前后一致。而不是一時(shí)激動(dòng),一拍腦門就是一個(gè)規(guī)矩。過一陣子,孩子還記得,可自己卻先忘了。 一旦立下了這個(gè)規(guī)矩,父母能以身作則地堅(jiān)持。比如看電視這件事,如果家里的大人經(jīng)???,沒有規(guī)矩的看。那怎么管孩子?因?yàn)楹⒆訒?huì)在邊上蹭電視。 3.要做到“合理的限制”,而不是暴力打壓。我一直在想,在規(guī)矩執(zhí)行過程中,父母該怎么辦?當(dāng)看到限制這個(gè)詞時(shí),豁然開朗。因?yàn)樘嗟母改赣X得,只有打罵這樣的懲罰才能保證規(guī)矩順利的執(zhí)行。其實(shí),這是最差的辦法了。 比如孩子看電視,總是不滿足,說好了只看兩集,可還是要繼續(xù)看。那你直接打他一頓屁股或者罵孩子一通。他肯定只能屈服于你。 要么就拔掉電源,讓他看不了。這其實(shí)只會(huì)激發(fā)孩子的敵意。你轉(zhuǎn)身他就插上了電。 那限制怎么做?跟這二者不同,他不需要沖突。而是按照規(guī)矩來。比如控制不住電視時(shí)間,那就限制觀看時(shí)間,1-3天內(nèi)不能看電視機(jī)。 很多人會(huì)覺得這不是一樣嗎?也是禁止了。 其實(shí)這不一樣。這不是臨時(shí)的親子對(duì)抗,不是大人用權(quán)威壓制孩子。而是按照之前制定的規(guī)矩辦的。 孩子也不會(huì)有敵意。反而會(huì)思考這個(gè)規(guī)矩到底合不合適,也許會(huì)跟你商量改一下。這就回到了立規(guī)矩這件事上了。 立規(guī)矩和執(zhí)行一直會(huì)考驗(yàn)著為人父母的智慧了,孩子一直在長大,我們就要一直保持學(xué)習(xí)。這樣才能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心。 小小魚如今已經(jīng)6歲多,記得那時(shí)候我剛回家?guī)?,?jīng)常發(fā)脾氣。后來覺得這樣不行,因?yàn)閷?duì)孩子發(fā)脾氣只會(huì)顯得自己無能,也會(huì)傷害到孩子。所以在他兩歲多的時(shí)候,用報(bào)紙制作了一根規(guī)矩棒,開始用規(guī)矩來管他。隨著孩子越來越大,使用它的次數(shù)反而越來越少。 因?yàn)楹⒆拥男袨榱?xí)慣已經(jīng)步入正軌,這些規(guī)矩也會(huì)在無形中弱化,甚至消失。此時(shí)的孩子,已經(jīng)開始學(xué)著自己管自己了。 魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。養(yǎng)育男孩,一個(gè)最有愛的公眾號(hào),面向家長群體,每天原創(chuàng)分享親子養(yǎng)育常識(shí)、親子閱讀推廣、家庭關(guān)系建造知識(shí)。 -朗讀者- 黑龍江省哈爾濱新區(qū)師范附屬小學(xué) | 王子墨 座右銘:不積跬步,無以至千里。 斜杠父母 | 轉(zhuǎn)載 羅天林 | 編輯 |
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