吃辣椒算什么，吃花椒才算本事，這位姑娘好厲害啊

化解尷尬的正確姿勢。

千萬不要這樣坐

編輯同志們，農(nóng)村套路也不淺啊

這個小妹妹夠狠啊

貓咪：不行氣要憋不住了，這腳太臭啦！

點完贊再走哦

如果你娶了這個女人當老婆，我保證你活不過四十歲！

小時候經(jīng)常見到，我們這叫東西南北，你們都叫它什么名字呢？

喜聞樂見，大哥你沒讓我失望！

我可愛嗎鏟屎官，那就快給我小魚吃吧！

搞笑段子

1.邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎么了，我失業(yè)才一個月，你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個乞丐過！”男人一時語塞，場面很尷尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你看我怎么樣呀？”

2.出租車上，女孩拿著手機打電話說道:“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發(fā)過去。”司機師傅接通了手機視頻，跟老婆說道:“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人啦，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈...”到地方后，司機師傅問到:“姑娘，前面那十幾個男的都是來接你的嗎？”

3.前幾天，把我媽的朋友圈給屏蔽了，但是好像被我媽給發(fā)現(xiàn)了。今天晚上吃飯的時候，老媽問我：閨女，你是不是把我朋友圈給屏蔽了呀？我說：啊，您怎么知道的?。坷蠇屨f：屏蔽就屏蔽唄，沒關系的，反正你們年輕人的圈子我也不怎么懂，我就想問問你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈給屏蔽了。

4.重慶隨便一個賣包子的老板娘，都比國際小姐冠軍好看

5.搞笑段子1：好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

6.我有一家小店，專賣男士用品，從開業(yè)到現(xiàn)在一直都盈虧，最近我實在是受不了，就找閨蜜訴苦。閨蜜一聽笑著道：是你賣的方法不對，這樣吧，你去旅游一段時間，小店生意我?guī)湍愦蚶?！我才出去玩的沒幾天閨蜜就打電話來讓我趕緊進貨，店里的東西全賣斷貨了，臥槽怎么賣的啊……我檢討了一下自己：長相不行、性格不行、身材不行、嘮嗑不行、喝酒不行、經(jīng)濟實力也不行、同時我也在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年，后來終于想通了......我飯量還行...睡覺，也行...我人氣不行，但我氣人行......我家農(nóng)村的，我家隔壁有個鄰居王叔叔。他家養(yǎng)了好多小動物，有：小兔子，小狗狗，小烏龜，小羊，小鴿子，小鸚鵡。不過，王叔叔有點奇怪，他家從沒養(yǎng)過金魚，但是，他這人老喜歡對我說：叔叔帶你去我家看金魚昨天休息，在家洗衣服搞衛(wèi)生，我還買了老公最愛吃的餃子等他晚上回來一起吃，事情做完我就穿著睡衣躺沙發(fā)上看電影，沒等回來老公，讀初一的弟弟回來了，進門就喊餓死了，我給他煮了一包餃子，煮好了他不肯吃，一會說不舒服一會說不餓了，問了好久，他吞吞吐吐道:“嫂子，能不能等兩年再吃...”誰明白？？男：“你長的真好看，每次看見你，就想把你放到沙漠里。”女：“啥意思？”男：你猜