本文:6100字 預(yù)計(jì)閱讀時(shí)間:10分鐘 我看到一個(gè)問題:“當(dāng)小孩憤怒時(shí),出現(xiàn)打罵媽媽的現(xiàn)象,媽媽應(yīng)該怎樣做表示界限感?”。我覺得這是一個(gè)很有代表性的問題。在育兒的過程中,我們都有過類似的體會(huì):我很想對(duì)孩子保持耐心,但是卻很難做到,當(dāng)孩子“蠻不講理”、“怎么說都不聽”的時(shí)候,家長(zhǎng)往往會(huì)非常抓狂,最后可能出現(xiàn)的結(jié)果是:家長(zhǎng)消耗掉全部的耐心,暴揍孩子一頓。 但是事后,家長(zhǎng)們又會(huì)后悔,覺得自己不應(yīng)該這樣粗暴的對(duì)待孩子,也有可能會(huì)對(duì)自己的教育方式是否得當(dāng)產(chǎn)生自我懷疑。所以,育兒文章看了那么多,在生活中到底為什么總是用不好?這是一個(gè)值得深思的問題。 今天,我想就這個(gè)問題談一下相關(guān)話題:家長(zhǎng)如何在育兒過程中表達(dá)邊界?家長(zhǎng)又為什么總是無(wú)法控制自己的情緒?應(yīng)該朝什么方向努力? 01 育兒時(shí),將80%的精力用于處理情緒,20%的精力用于矯正行為我列了好幾個(gè)標(biāo)題,但是最終把這一條放在了第一位。因?yàn)樵诖蠖鄶?shù)家庭中,父母的“力氣”常常用反了方向,這是問題的核心所在。 舉一個(gè)例子。在這個(gè)問題下面,有一位讀者的留言:有一次去蛋糕店買面包,兒子說要買漢堡,我決絕了。理由是早上起床他說喉嚨痛,吃漢堡會(huì)上火。于是我讓他用其他的替換漢堡,他堅(jiān)決不肯,還大哭起來,后來就生氣打我,還用腳踢我。這種情況我應(yīng)該怎么做更好呢? 我們可以看到,這位家長(zhǎng)把大部分精力用于給孩子講道理,理由充分,還提出了“聽上去還不錯(cuò)”的建議:用其他的東西替換漢堡,但是孩子依然大哭大鬧,這中間的問題出在哪呢? 答案就在于,家長(zhǎng)沒有對(duì)孩子的情緒進(jìn)行接納和處理。 ① 造成孩子情緒失控的主因:感受沒有被看到任何人(包括孩子)的行為都遵循一個(gè)公式:行為背后是情緒,情緒背后是需要,需要背后是認(rèn)知。換言之,孩子打罵父母是表面的行為,行為背后,是憤怒的情緒,而情緒背后,又是自己的需要沒有獲得滿足。 仔細(xì)回想一下就可以知道,孩子絕不可能在第一時(shí)間就打罵父母,而一定是在極端憤怒的時(shí)候才會(huì)有這個(gè)行為。這句話的意思,是希望大家思考:孩子為什么會(huì)有那么強(qiáng)烈的憤怒的情緒? 事實(shí)上,如果家長(zhǎng)能夠認(rèn)真的思考這個(gè)問題,并對(duì)這個(gè)問題進(jìn)行處理,基本上就能避免之后孩子情緒失控和升級(jí)的局面發(fā)生,也就不會(huì)有隨后的“打罵媽媽”的行為。 以剛才的例子說明一下剛才的理論。孩子的憤怒的情緒背后是想吃漢堡的“需要”沒有獲得滿足,家長(zhǎng)首先考慮的是這個(gè)需要是否合理,答案是否定的——因?yàn)樯ぷ犹?,所以,不能吃漢堡。所以,家長(zhǎng)的處理,就放在了“講道理”上,給孩子講述為什么不能吃漢堡。但是問題的關(guān)鍵在于,孩子想吃漢堡的需要沒有滿足,ta內(nèi)心是十分憋悶和委屈的,在這樣的情緒之下,ta怎么可能心平氣和的聽媽媽那些道理呢? 我們必須知道一點(diǎn):“在情緒沒有被看到和處理之前,談大道理,對(duì)于孩子來說,除了加重ta的負(fù)面情緒之外,毫無(wú)意義?!?/p> 也許有的家長(zhǎng)會(huì)困惑:孩子明明就是上火了,難道我非要滿足他吃漢堡才行嗎?并非如此。我們說的滿足,并不一定是實(shí)質(zhì)的內(nèi)容滿足,比如孩子想吃漢堡就給ta買,而更主要的是一種心理上的滿足。 所謂心理上的滿足,就是家長(zhǎng)對(duì)孩子的需要的“合理性”的肯定和接納。這句話的意思是說,家長(zhǎng)應(yīng)該首先肯定孩子的需要。 比如說,孩子說想吃漢堡。一般家長(zhǎng)的做法是,告訴他不行,然后再陳述理由。這種方式對(duì)于成人來說是可以的,因?yàn)橄啾葍和扇擞懈玫淖钥啬芰?,能夠有耐心聽道理。但?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;">兒童與成人不同,兒童的專注力非常狹窄,他們往往會(huì)特別注意自己的目標(biāo),換句話說,他只想吃漢堡,他關(guān)注的是自己的這個(gè)目標(biāo)能不能滿足。所以,家長(zhǎng)如果直接對(duì)兒童的目標(biāo)進(jìn)行了否決——比如直接拒絕孩子的要求,孩子就會(huì)因?yàn)樾枰环穸?,而產(chǎn)生強(qiáng)烈的挫折感,并進(jìn)而引發(fā)情緒的失控。 ② 接納:永遠(yuǎn)放在第一位在中國(guó)的大部分家庭,雖然在兒童身上投注了過多的注意力,對(duì)孩子有很多溺愛的行為,但是給到孩子的心理上的允許和接納,卻少的可憐。 比如這個(gè)例子,家長(zhǎng)首先考慮的是吃漢堡對(duì)孩子身體不利,這當(dāng)然也是出于愛孩子的考慮,但是家長(zhǎng)卻忽視了孩子的愿望和需求沒有被滿足之后產(chǎn)生的心理上的挫敗感和創(chuàng)傷感。 所以,到底該怎么滿足孩子的心理需要呢?答案就是不要對(duì)孩子的要求馬上給予否定。 比如說,孩子要吃漢堡。家長(zhǎng)可以首先表示同意——吃漢堡當(dāng)然是可以的。當(dāng)家長(zhǎng)對(duì)孩子的需要表現(xiàn)出看見和支持的時(shí)候,孩子在心理上就會(huì)感覺自己是被許可的,這個(gè)時(shí)候,他對(duì)于目標(biāo)就沒有那么執(zhí)著。相反,如果父母上來就否定,不可以,不能吃,那么孩子感受的是不被允許的心理匱乏感,為了維護(hù)自己的需要,ta反而會(huì)要的更加激烈。 每一個(gè)人,都有共同的需求,比如被允許,被愛,被尊重,被看見,孩子也不例外。在生活中,家長(zhǎng)雖然對(duì)孩子有很多溺愛,但同時(shí)也會(huì)有很多限定。比如說,不能吃薯?xiàng)l,因?yàn)槭項(xiàng)l是垃圾食品;不能吃冰糕,壞肚子;不能去高處玩,有危險(xiǎn).... 這些林林總總的限定,泯滅了孩子生性熱愛自由和探索的天性,讓孩子無(wú)時(shí)不刻不生活在被限制的挫折之中,而生長(zhǎng)于這樣家庭中的孩子,往往會(huì)顯得非常執(zhí)拗,這時(shí)候,家長(zhǎng)不懂執(zhí)拗背后的原因,反而還認(rèn)為是自己太溺愛孩子導(dǎo)致。 事實(shí)上,薯片當(dāng)然可以吃,只是不能過量,冰糕也可以吃,但是可以換個(gè)方式,去高處玩,當(dāng)然也是可以的,不過要做好安全措施.... 這是一種思維上的轉(zhuǎn)變——非限制性思維會(huì)帶給孩子極大的心理上的安全感,孩子會(huì)從內(nèi)心深處有一種篤定,這種篤定,就是一個(gè)孩子人格上的自尊的基石,比如孩子從心理相信,自己是被允許吃漢堡的,只不過現(xiàn)在不能吃而已。這樣的孩子往往能夠聽進(jìn)去大人的道理,而那些總被拒絕和限定的孩子,一般來說都很難聽進(jìn)去道理——因?yàn)樗麄兊母惺苁牵何矣直痪芙^了,我總是不被允許,我什么道理都不想聽。 ③ 孩子所有的情緒都是合理的中國(guó)式家長(zhǎng)的一個(gè)統(tǒng)一的問題是:道理太多,感受太少。 比如說孩子的情緒,在很多父母眼里,都是“錯(cuò)誤”的。比如說孩子的極端憤怒,家長(zhǎng)很可能會(huì)對(duì)這種情緒不認(rèn)可:在家長(zhǎng)的邏輯里,我已經(jīng)給你講清楚為什么不能吃了,你再發(fā)脾氣,就是無(wú)理取鬧了。 很多父母從來沒有看到過自己的這套邏輯的不合理性 孩子的任何情緒,不管是激烈的還是沒有被充分表達(dá)的,站在其自身的角度,都有其合理性。也許他對(duì)事物的認(rèn)知有錯(cuò)誤,但是在錯(cuò)誤的認(rèn)知系統(tǒng)里,他因?yàn)殄e(cuò)誤的認(rèn)知產(chǎn)生了激烈的情緒,這種情緒本身依然合理。應(yīng)該這樣說更為準(zhǔn)確:情緒和感受都是主觀的,它們本身沒有是否合理,應(yīng)不應(yīng)該這一說。 孩子的需要沒有被滿足,ta必然產(chǎn)生挫敗感,也必然會(huì)因?yàn)檫@種挫敗感產(chǎn)生惱羞成怒的情緒 家長(zhǎng)們常犯的一個(gè)錯(cuò)誤,是將孩子的情緒和行為混為一談,不試圖理解和看到孩子情緒的合理性,而按照自己的思維邏輯去評(píng)判孩子的不合理性。這樣做的結(jié)果,是使矛盾越來越激烈。 ④ 先處理情緒,再考量行為關(guān)于情緒的接納,最主要有兩點(diǎn)需要注意,第一,家長(zhǎng)對(duì)孩子情緒接納(看見并理解)的越多,孩子的情緒越穩(wěn)定,家長(zhǎng)對(duì)孩子可施加的影響力越大。第二,家長(zhǎng)是否具備看到(看懂)孩子情緒的能力,取決于其自身的心理發(fā)展水平。 孩子在憤怒的時(shí)候,做出了打罵媽媽的動(dòng)作——這個(gè)從情緒反應(yīng)到行為反應(yīng)的過程,是一個(gè)自動(dòng)化的,不經(jīng)思考的,直接作出的行為,它類似于一個(gè)條件反射。而很多家長(zhǎng)在孩子打自己的時(shí)候第一時(shí)間會(huì)憤怒,并因憤怒產(chǎn)生對(duì)孩子的懲罰,這同樣是一個(gè)自動(dòng)化的條件反射過程。 如果父母因?yàn)楹⒆哟蜃约憾a(chǎn)生憤怒的情緒,并直接實(shí)施對(duì)孩子的懲罰,比如回打孩子,那么家長(zhǎng)和孩子在本質(zhì)上又有什么區(qū)別呢? 不管對(duì)于大人還是孩子,如何處置情緒都是首要問題。當(dāng)情緒穩(wěn)定的時(shí)候,人才有隨之而來的理智。家長(zhǎng)不管是經(jīng)驗(yàn)還是理性程度,都遠(yuǎn)高于孩子,所以,家長(zhǎng)想要引領(lǐng)孩子走的更好,就首先要做一個(gè)比孩子“高明”的人。這個(gè)高明,就體現(xiàn)在能否接納孩子的情緒上。 著名的心理學(xué)家溫尼科特把好的媽媽比喻成一個(gè)容器,孩子的負(fù)面情緒可以先進(jìn)入這個(gè)容器中,再經(jīng)過這個(gè)容器的處理,變成更好的方式反饋給孩子。這樣,孩子的負(fù)面情緒就得到了有效的處理。隨著時(shí)間的延長(zhǎng),ta自己也會(huì)逐漸掌握這個(gè)化解情緒的辦法,自己成為自己的容器。 所以,當(dāng)孩子有過激行為的時(shí)候,其實(shí)是向父母?jìng)鞯搅艘粋€(gè)信號(hào):孩子內(nèi)心有非常大的委屈和憤怒。這個(gè)時(shí)候,就需要父母能夠看到并理解孩子這一點(diǎn)。從某種意義上說,所謂對(duì)孩子的情緒無(wú)條件的接納,本質(zhì)上就是對(duì)孩子的感受實(shí)施共情的過程。 舉一個(gè)類似的例子。 我的朋友A,忘了給女兒的飯卡充值,以至于女兒中午在學(xué)校打飯時(shí)金額顯示只有兩分錢。午飯時(shí),女兒的同學(xué)刷了自己的卡幫女兒買了午飯,而晚飯時(shí),女兒干脆沒有吃飯,晚上放學(xué),她怒氣沖沖的回到家,一回家就把書包狠狠的扔到沙發(fā)上,質(zhì)問媽媽:你答應(yīng)給我的飯卡充錢,錢充到哪了?! 雖然這個(gè)例子中,女兒不是幼兒,沒有出現(xiàn)打罵媽媽的行為,但是道理卻是一樣的。而我這位朋友的做法,充分展現(xiàn)了父母對(duì)孩子情緒的接納和共情,是一個(gè)非常成功的正面典型。 她在第一時(shí)間首先承認(rèn)了自己的疏忽和錯(cuò)誤。她兩手作揖,跟女兒誠(chéng)摯的道歉,她說:對(duì)不起對(duì)不起,是媽媽忘了充值。接著,她又深刻的共情了女兒飯卡沒有充值的委屈和羞恥感(打飯的時(shí)候,眾目睽睽之下飯卡只有2分錢),跟女兒說:那你中午吃飯的時(shí)候卡上只有2分錢,多尷尬啊,對(duì)不起,是媽媽的失誤給你帶來了這種尷尬。 當(dāng)媽媽承認(rèn)了自己的疏忽,看到了女兒的情緒,其實(shí)孩子的情緒也就消減了大半。所以,她女兒告訴她是同學(xué)幫她打了飯,而晚飯她沒有吃。這個(gè)時(shí)候,媽媽又進(jìn)一步對(duì)孩子表達(dá)了愛,她說:太委屈了,餓了吧?想吃什么,媽媽趕緊給你做.... 從這個(gè)例子中,大家可以看出來,解決問題的關(guān)鍵,不在于孩子的行為如何得到矯正,而在于孩子的情緒有沒有被家長(zhǎng)看到和理解。從這個(gè)角度來說,那些執(zhí)拗的孩子,之所以執(zhí)拗,往往是因?yàn)樽约旱男枰L(zhǎng)期被父母忽視所導(dǎo)致的結(jié)果。 02 先疏導(dǎo)情緒,再對(duì)行為進(jìn)行規(guī)范。在接納情緒的基礎(chǔ)上,就涉及下一個(gè)對(duì)孩子行為的引導(dǎo)的問題上。其實(shí)樹立邊界感有兩層內(nèi)涵。第一層是:我尊重你,第二層是:你也要尊重我。 第一層家長(zhǎng)對(duì)孩子的尊重,主要體現(xiàn)在家長(zhǎng)對(duì)孩子情緒的尊重上,即我能接受你現(xiàn)在的憤怒是合理的。而不是對(duì)孩子的憤怒情緒橫加指責(zé)。 第二層尊重,是讓孩子明白,你也要同樣的尊重我。家長(zhǎng)可以用明確的態(tài)度和語(yǔ)言給孩子樹立邊界。 具體的做法,可以采用以下這個(gè)思路: 第一,陳述事實(shí),尊重孩子的情緒。 比如,媽媽可以這樣跟孩子說:媽媽看到你哭的很傷心,臉都憋紅了(陳述事實(shí)),非常憤怒,你現(xiàn)在很生氣,對(duì)嗎?所以,你因?yàn)樯鷼舛蛄藡寢?。媽媽能理解的憤怒,你可以先講一下是什么讓你這么生氣嗎? 如果孩子這個(gè)時(shí)候繼續(xù)打媽媽,媽媽可以用手抓住孩子的手,告訴孩子:媽媽希望你可以跟媽媽講一講你為什么這么生氣,如果你現(xiàn)在非常生氣,不想說,那么我們就先各自冷靜一下,待會(huì)你想說的時(shí)候再和媽媽說。好嗎? 一般而言,如果媽媽能夠“接得住”孩子的憤怒情緒,不因?yàn)楹⒆邮Э氐男袨槎ⅠR翻臉,大多數(shù)孩子會(huì)逐漸平靜下來。 如果孩子的情緒非常激烈,媽媽可以告訴孩子:我想知道你為什么這么生氣(或者陳述自己理解的孩子為什么生氣的原因,向孩子求證),但是我希望我們可以用別的方式解決問題。你現(xiàn)在動(dòng)手打媽媽,媽媽不能接受這樣的處理方法。 第二,和孩子溝通,引領(lǐng)孩子說出情緒。 事實(shí)上,很多成人都對(duì)自己的感受認(rèn)知不清,所以,想要讓孩子成為一個(gè)有情緒管理能力的人,父母需要引導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)正視情緒以及表達(dá)情緒。 這里面涉及到一些描述情緒的詞匯,比如憤怒、委屈、羞愧、難過等等。當(dāng)這些情緒被表達(dá),就意味著它們被看到了,而一旦被看到,就意味著它們?cè)诤艽蟪潭壬媳换饬恕?/p> 如果孩子年齡較小,不會(huì)用語(yǔ)言描述情緒,家長(zhǎng)就需要引導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)什么樣的感受是憤怒,什么樣的感受是傷心等等。 當(dāng)情緒被呈現(xiàn),就意味著它的危害性被解決。 第三,引導(dǎo)孩子找到替換的方式。 很多家長(zhǎng)會(huì)在這個(gè)時(shí)候給孩子講很多大道理,比如說,你生氣可以說,但是你不能打人等等。實(shí)際上,比起道理,孩子更需要的是“置換”——用新的,更好的方式表達(dá)憤怒,替換用打人的方式表達(dá)憤怒。 這個(gè)時(shí)候,家長(zhǎng)就需要引導(dǎo)孩子:打人這個(gè)方式也可以宣泄憤怒,但是會(huì)對(duì)別人造成傷害,對(duì)不對(duì)?而且,如果你在外面也采用這樣的方式,還有可能被別人再打回來,那么小問題就變成大問題了,對(duì)不對(duì)? 家長(zhǎng)引導(dǎo)孩子:如果下次你特別憤怒,除了打人以外,還有別的方法嗎? 比如,能不能告訴別人“你這樣做讓我很生氣,我希望你怎樣做...” 家長(zhǎng)引導(dǎo)孩子啟發(fā)思考,思考更多的解決問題的辦法。其實(shí)大部分時(shí)候,孩子打人不僅僅是一個(gè)單純打人行為,這背后的第一層情緒是憤怒,但是更深層次的情緒是無(wú)助——他不知道該用什么方法排解自己的挫敗感,這個(gè)時(shí)候就會(huì)產(chǎn)生憤怒,并因?yàn)閼嵟a(chǎn)生一系列的行為。 所以,幫助孩子“預(yù)演”多種應(yīng)對(duì)方案,對(duì)于解決孩子的挫敗感非常有必要,當(dāng)孩子兜里的“武器”多了,知道除了打人以外,還能用更好的方式解決問題,ta自然就會(huì)摒棄這種方式。 03 需要特別注意的關(guān)鍵問題在處理孩子情緒,引導(dǎo)孩子行為的過程中,家長(zhǎng)首先起到的是對(duì)孩子的示范作用,其次,是對(duì)孩子的引領(lǐng)作用。雖然大體的思路很多家長(zhǎng)未必不清楚,但做的時(shí)候卻很容易在細(xì)節(jié)上把握不好,失之毫厘謬以千里。 有幾個(gè)需要注意的方面。 第一,將愛和尊重貫徹始終。 大多數(shù)家長(zhǎng)更愿意矯正孩子的行為,但是卻忽視了愛對(duì)孩子的滋養(yǎng)。愛的力量遠(yuǎn)比矯正要有效的多。雖然在操作步驟上寫了一二三步,但實(shí)際上,對(duì)孩子的愛和理解是貫徹始終的。 當(dāng)家長(zhǎng)不斷的向孩子表達(dá)理解,讓孩子感覺到家長(zhǎng)能夠共情自己的時(shí)候,他的情緒就會(huì)非常容易消退,大部分“軸”的孩子,都是因?yàn)闆]有得到這種愛和理解,因?yàn)閰T乏,所以就拼命鬧,拼命折騰。而家長(zhǎng),越鬧越不給。于是一個(gè)錯(cuò)誤的鏈條就形成了。 所以,當(dāng)家長(zhǎng)能夠滿足孩子對(duì)于愛和理解的需要,孩子就會(huì)變得非常容易溝通。 第二,在樹立邊界的過程中,最忌生硬。 可能很多家長(zhǎng)都會(huì)生硬的對(duì)孩子說:我知道你很生氣,但是我不允許你打我。但是我想說的是,這種表達(dá)方式會(huì)令孩子恐懼,但卻不會(huì)真正的認(rèn)同。 家長(zhǎng)是真的理解還是嘴上說說的理解,孩子一目了然。只有家長(zhǎng)能夠從內(nèi)而外的理解孩子的情緒,孩子的情緒才會(huì)真正消化。 家長(zhǎng)在樹立規(guī)則的時(shí)候,需要遵循“溫和而堅(jiān)定”的原則,不斷的向孩子強(qiáng)調(diào)自己的規(guī)則,但是又不生硬。家長(zhǎng)可以直接表達(dá)自己對(duì)孩子這個(gè)行為的感受,比如,你打我很疼,我不希望你用這種方式解決問題等等。 溫和而堅(jiān)定的態(tài)度,對(duì)于孩子來說,本身就是在樹立邊界。其實(shí)家長(zhǎng)不需要用很強(qiáng)硬的態(tài)度樹立邊界,只要清晰的表達(dá)自己不喜歡這種方式,就足以告訴孩子自己的界限在哪里。 第三,不要對(duì)“錯(cuò)誤的方式”進(jìn)行全盤否定。 很多家長(zhǎng)的思維是非黑即白的,無(wú)論如何都不能打人——這似乎是一個(gè)鐵律。但是,這個(gè)定律真的經(jīng)的起推敲嗎?答案是否定的。 事實(shí)上,打人也是宣泄情緒的一種方式,只不過這種方式不是太好,因?yàn)樗葧?huì)傷害別人,同時(shí)也很容易遭到反噬。絕對(duì)的否定這種方式,會(huì)讓孩子感覺到自己被否定,這種感覺會(huì)讓孩子產(chǎn)生逆反和恐懼的心理。 所以,避免絕對(duì)化的思維方式,引導(dǎo)孩子用更理性的處理方式才是更好的選擇。 父母對(duì)孩子的影響是深遠(yuǎn)的,這種影響就體現(xiàn)在家長(zhǎng)的模式會(huì)直接影響到孩子的人格發(fā)展上。所以,家長(zhǎng)若想培養(yǎng)一個(gè)人格健全的孩子,就需要自己首先成為一個(gè)人格健全的人。 |
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