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獲得愛和親密的失敗，幾乎總是因?yàn)橄嚓P(guān)的人無法創(chuàng)造性地處理憤怒。 ——大衛(wèi)·梅斯  一個(gè)不會(huì)生氣的人，就是理想對(duì)象嗎？ 曾經(jīng)我是這么認(rèn)為的。 但看到一對(duì)夫妻的故事后，我產(chǎn)生了深深的懷疑。 在紀(jì)錄片《幸福定格》中，有一個(gè)“溫柔”的妻子。 她不會(huì)發(fā)脾氣。永遠(yuǎn)親切。 但在背地里，她卻說，丈夫讓她很煩。戀愛時(shí)不覺得，結(jié)婚后就感到處處不爽。 吐槽時(shí)，她依然是唇角含笑的。  她嫌棄丈夫拖自己后腿了； 嫌棄丈夫常常聽不懂“人話”。 她舉了一些例子。 當(dāng)她在需要用車子時(shí)，丈夫卻把車開走了。 她不得不一個(gè)人騎車去北美館，然后淋著雨回來。  再比如在休足時(shí)間把夾鏈袋撕掉。  把洗衣粉弄丟。  這些“小事”看似微不足道，卻差點(diǎn)把她逼瘋。 但丈夫輕描淡寫地說，“也還好吧。”  她的內(nèi)心積累著一股怨氣，不知道該怎么發(fā)泄。 但她沒有發(fā)火。也沒有直接表達(dá)。 而是采取更曲折的方法：“報(bào)復(fù)”丈夫。 給他吃過期的食物，過期的肉、牛奶等。  還好妻子保持著理性，只是給丈夫吃過期的東西，不然就是另一個(gè)版本的故事了。 離譜嗎？ 確實(shí)離譜。 同在屋檐下，妻子和丈夫卻形同陌路。 妻子預(yù)設(shè)，丈夫制造的煩惱是故意的，只能獨(dú)自消解。 但這是一種先入為主的悲觀視角。 缺乏溝通。也缺乏理解。 妻子偷偷做一些小動(dòng)作，最終的目的只有一個(gè)：叫醒丈夫這個(gè)“裝睡”的人。  夫妻間吵架，并不是壞事。 有時(shí)候，它是一種激烈的溝通。 要是像一潭死水，有了矛盾，連吵都不愿吵，那就沒救了。 性格較為弱勢(shì)的一方，明明很生氣，卻假裝什么事也沒有。只是用其他方式讓對(duì)方膈應(yīng)。 一如前文中的妻子。明明對(duì)丈夫的行為火冒三丈，卻沒有當(dāng)面發(fā)泄。 一味憋在肚子里。 最后用隱蔽的方式攻擊對(duì)方，以轉(zhuǎn)移自己的怒氣。 在心理學(xué)上，這種行為叫“隱形攻擊”。 《無問西東》里，有一對(duì)夫妻也很典型。男的叫許伯常。 某天，妻子一邊洗衣服，一邊向他喊道： “哎，甭給我剩啊，全都吃干凈了，天熱飯放不住?！?nbsp;  許伯常聽后，很是反感，飯也不吃了，拿著碗筷瞥了妻子一眼，就幫鄰居舀水去了。  顯然，許伯常不愛妻子，甚至在某種程度上，恨意居多。 但他不罵妻子，卻令她生不如死。 妻子曾控訴他說： “外人只看到我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的態(tài)度?！?nbsp;  對(duì)妻子來說，許伯常把彼此的界限劃分得清清楚楚，比打她、罵她，更令她痛苦。 她嘗試過把丈夫的杯子摔碎，但丈夫?qū)幙捎蔑埻牒人膊粫?huì)用她的。 面對(duì)這樣的隱形攻擊，她崩潰了，不知道從何應(yīng)對(duì)。她質(zhì)問丈夫： “現(xiàn)在我把你的碗也摔了，你會(huì)用我的杯子喝水，我的碗吃飯嗎？” 許伯常什么也沒說，輕輕搖頭。 他的反駁是那么輕巧，令妻子無可辯駁： “你讓我覺得，我是這個(gè)世界上最糟糕的人?！?nbsp; 我們都無法否認(rèn)，許伯常的脾氣很好。 面對(duì)妻子的歇斯底里，他也從不回以暴怒。 最多只會(huì)說，“胡說，我什么時(shí)候碰過你?！?/p> 這常常令她感到如鯁在喉。 不知道要怎么做，才能讓丈夫滿意。 她自知改變不了丈夫，就把怒氣全撒在了他的學(xué)生上。 那時(shí)，她發(fā)泄得暢快淋漓。 可恢復(fù)平靜后呢？ 她想到了死。 當(dāng)她和許伯常擦肩而過，仿佛陌路人時(shí)，更加深了自殺的決心。 她終于走向了井口，平靜赴死。 恐怕，那是她所能想到的，對(duì)丈夫最大的“懲罰”。 如果要打個(gè)比喻，對(duì)伴侶的隱形攻擊，就像陽奉陰違，聲東擊西。 表面一套，背地里又一套。 曾在網(wǎng)上看到這樣一對(duì)夫妻。 丈夫軟弱，對(duì)妻子是敢怒不敢言。 這不代表他就拿妻子沒轍了。 有一次，妻子得了血液疾病住院，讓他出去買水果。 沒料到，丈夫一去就是老半天，錯(cuò)過了醫(yī)院的開飯時(shí)間，導(dǎo)致妻子不得不麻煩別人拿飯。 丈夫回來后，妻子自然是大發(fā)雷霆。 指責(zé)他沒用，什么事也辦不好。 但丈夫卻完全沒生氣，似乎一切都在意料之中。 這就是丈夫的隱形攻擊： 你能耐大是吧，我就偏偏和你作對(duì)； 你辦事利索，我就盡可能拖延，折磨你。 在這樣的攻勢(shì)之下，妻子會(huì)感到抓狂，失去本該有的理智。 反復(fù)數(shù)落丈夫，硬生生把自己變成一個(gè)潑婦。 這和許伯常妻子的遭遇如出一轍： 丈夫給她們帶去的怒氣，正把她們變成自己最討厭的人。 畢竟，只有一個(gè)糟糕透頂?shù)娜?，才天天滿腹牢騷。 在當(dāng)事人眼里，他可能會(huì)為自己的所作所為感到得意。 但在我看來，這不過是一種“相愛相殺”。 丈夫看似懲罰了妻子，其實(shí)也是懲罰了自己： 妻子永遠(yuǎn)不會(huì)看見自己的憤怒，只會(huì)加重“打壓”的力度，更加輕視自己。 彼此的關(guān)系也會(huì)不斷疏離，直到隔著千溝萬壑。 《警惕你身邊的隱形攻擊者》一書，是這樣形容隱形攻擊者的： “他會(huì)讓你發(fā)瘋到出拳的地步，但讓你吃驚的是，你的拳頭黏在了他身上。你出拳打他，他若無其事地承受了你的攻擊。最后，你不得不在疲憊、憤怒或淚水中放棄?！?nbsp;就像書中提到的情侶溫迪和維克。 維克是一名股票經(jīng)紀(jì)人，優(yōu)秀，但很粗心大意。 女朋友很愛他，與此同時(shí)又常常抱怨他。 抱怨他對(duì)自己關(guān)心得太少；抱怨他老是敷衍自己；抱怨他在約會(huì)時(shí)，沒有考慮到自己的感受。 而維克呢？總是一臉無辜的樣子。 他強(qiáng)調(diào)，“我已經(jīng)盡力了，為什么老是冤枉我？” 這讓他感到非常委屈。 于是，他在無意識(shí)中做出更多讓對(duì)方傷心的事： 1、忘記約會(huì)時(shí)間，讓女朋友白白等他老半天； 2、不打招呼就跑到女朋友家，只為看她的狼狽相； 3、忽冷忽熱，讓女朋友感到很無所適從。 甚至，維克還對(duì)女朋友說，“如果你很容易受傷，那我也沒辦法。” 看到了吧，這就是隱形攻擊者最可怕的地方：他們折磨著對(duì)方，自己卻擺出一副無辜的模樣。 輕易就讓對(duì)方身陷自我懷疑之中。 但是，他們爽是爽了，問題仍然存在。 也起不到讓對(duì)方反省的作用。 歸根結(jié)底，被動(dòng)攻擊者所做的莫名其妙的事，無非是在表達(dá)： 我不開心，你讓我生氣了；你怎么能這樣做？你怎么還沒發(fā)現(xiàn)我在生氣？ 既然如此，不如學(xué)會(huì)直接一點(diǎn)，有憤怒，就把問題挑明。 有沖突，就讓矛盾暴露在陽光下。 抽離出獨(dú)角戲的狀態(tài)。 告訴伴侶，為什么會(huì)感到生氣，希望對(duì)方怎樣做彌補(bǔ)。 用商量的方式修復(fù)彼此存在的裂隙。 而不是壓抑著自己的情緒，成為一個(gè)無情的攻擊者。 當(dāng)那些壓抑的情緒被真正看見、感受、消融，才是關(guān)系回歸正常的開始。 參考資料： 1、紀(jì)錄片《幸福定格》 2、電影《無問西東》3、《警惕你身邊的隱形攻擊者》 |
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