暖暖的故事：

我攤上一個討人厭的婆婆

朋友暖暖是個“不幸”的女人，至少她自己是這樣認為的。

她常向我微信轟炸，抱怨家中諸事，尤其以對婆婆的抱怨最多。我原以為這是再平常不過的婆媳之爭，但聽暖暖抱怨之后，我卻改變了看法。

暖暖是自由戀愛，戀愛時和老公如膠似漆，結(jié)婚之后兩人歸于平淡，暖暖在家做了全職主婦，柴米油鹽，但感情也算是不錯的。原本平靜地生活卻因為孩子的出生起了一些波瀾。

由于老公長期在外地工作，暖暖生完孩子坐月子時，婆婆來到家中幫她帶孩子。沒想到，婆婆竟連普通話也不會說，兩人無法正常交流，常常告訴婆婆要做的事，過了很久還是沒動靜。半夜時，孩子一哭，都是暖暖自己起來喂奶、哄睡，婆婆從不幫她，有時候她甚至感覺自己要神經(jīng)衰弱了。

暖暖很不滿，認為婆婆在故意氣自己，于是她向婆婆開火了。每次吃飯時，暖暖總是板著臉，奚落婆婆做的菜很難吃，還常指責(zé)婆婆洗衣服也不夠干凈。

這聽起來有些像雞蛋里挑骨頭，但暖暖理直氣壯地告訴我：“請婆婆來是給了她生活費的，我們兩買房子的時候，婆婆他們一分錢也沒出過！”

“最氣人的是，我罵她，她也不還嘴。在家沒人和我交流，老公也不在身邊，我覺得自己快要產(chǎn)后抑郁了。”暖暖最后總結(jié)道。

婆婆一定是錯的那個人嗎？

我們或多或少，都會對公公婆婆有所抱怨，但暖暖這樣，絕不是大多數(shù)人抱怨的方式。

我突然問她：婆婆罵過你嗎？

她搖頭：“沒有，她就聽著。”

“那想聽聽旁觀者的意見嗎？”

“你說?！?br>

“我覺得你才是這段糟糕關(guān)系的根源?！?br>

她不甘心地說：“可她從來都不和我交流，就想著大媳婦，大媳婦比我兇，她怕，所以我也應(yīng)該兇一些？”

我問她：

暖暖沉默了。

暖暖是個成年人，也是一個母親，但身體內(nèi)卻住著一個沒長大的小孩。當婆婆無法滿足她的期待，或不如她意時，她就不高興、抱怨，認為都是婆婆的錯，然后讓自己陷入情緒當中。

暖暖后來也承認，自己平時做事喜歡依賴老公。但她不喜歡這樣的自己，而是喜歡獨立自主的人格，像《歡樂頌》里安迪那樣，經(jīng)濟上可以支持自己的人。

這就是源頭，暖暖對婆婆和老公的不滿，是因為她希望可以在經(jīng)濟上自給自足，但她暫時做不到，也無法接受這樣的自己，所以把對自己的不接納，投射到了婆婆和老公身上了。

不完美的自己造就了不完美的世界

對公公婆婆有過多期待和抱怨的人，已是現(xiàn)代社會的一種常態(tài)。

如果我們站在婆婆的立場，肯定會想：老娘一把年紀了，幫你帶孩子，幫你洗衣做飯還要被你嫌棄？如果將來我有這樣的兒媳，我得趕緊離她離得遠遠的。

在我們周圍，也有很多對自己生活負起全責(zé)的媳婦。

和丈夫兩人一起扛起孩子的生活、教育，也不把公公婆婆的幫助當做理所當然，而是心存感激。她們明白：生養(yǎng)孩子是自己的事，自己要對孩子的照料負全部責(zé)任，公婆只是起協(xié)助作用。

她們對自己的工作和生活有自己的計劃和安排，不把買房、買車的重擔(dān)寄托在公婆身上，而是憑自己的能力做事。她們精進自己，在職場或自己熱愛的領(lǐng)域中發(fā)光發(fā)熱，努力成為自己想成為的樣子。

前陣熱播的電視劇《那時花開月正圓》中的周瑩，從一個丫鬟逆襲成陜西女首富，這當中也離不開她的好學(xué)和自我成長?？v觀全劇，周瑩獨處時，不是在思考就是在書房看書或算帳。好學(xué)的品質(zhì)，是她成功的重要原因。

這樣的女人，必然有著更加完整、成熟的人格，必然是對自己的生活完全負責(zé)的。

而要練就這種全然對自己負責(zé)的品質(zhì)，唯有不斷學(xué)習(xí)，不斷成長。我們與他人關(guān)系的好壞親疏都掌握在自己手中，只取決于我們愿不愿意去學(xué)習(xí)和改變。就像婆媳相處好壞，取決于媳婦是否有對自己生活負責(zé)的態(tài)度，是否有自我成長的意愿和勇氣。

比如暖暖，當她一層層剝開自己的內(nèi)心，明白自己對公婆的抱怨，原來只是自己對外部世界的投射，她就會把注意力收回自己身上，接納自己的不完美，接納自己內(nèi)心那個還沒長大的“小孩”，從而逐漸成長。

著名心理治療師維吉尼亞·薩提亞曾在其著作《薩提亞家庭治療模式》中寫過：“我們都是神圣而又卓越的個體；我們都具有學(xué)習(xí)能力；我們是被人愛的、值得別人愛的，而且也能夠去愛別人；我們的生活就掌握在自己的手中。”

每個人都是不完美的，不完美的自己，眼中的世界必然也是不完美的。接納、學(xué)習(xí)、成長，當你走上這條路時，無論是妻子、媳婦，還是別的角色，都能游刃有余，否則，你只會成為那個“沒人喜歡的媳婦”。