◆ ◆ ◆ 有一個朋友找我聊天。 她說,前兩天與老公吵架了,心里很不舒服。 我問她為什么吵架,她就給我講了這個經(jīng)過: 前一天晚上老公回來很晚。 家里有一個孩子,三四歲的樣子,一直不肯睡覺要等爸爸回來。一見到爸爸進門兒就很熱切地喊:“爸爸,爸爸,爸爸回來啦!” 但爸爸沒有回應,徑直走進臥室躺下了。然后作為媽媽,她看著孩子這么熱切地喊爸爸,爸爸沒有理睬他,好像還一臉不高興。 所以這位媽媽內(nèi)心就升起了情緒,怒從心頭起?。∫驗檫@位媽媽學過一些育兒知識,一看老公不理睬孩子,就覺得老公跟孩子溝通差,這會給孩子帶來心理的傷害。所以她就想替孩子教訓教訓老公。 這位老公在床上躺了一會兒,就獨自去衛(wèi)生間嘔吐了,嘔吐完又回臥室躺下。這位媽媽并不知道老公嘔吐,她在客廳安撫一下孩子,然后一想到老公這樣對待孩子氣就不打一處來,然后跑進臥室質(zhì)問老公說:“孩子不肯睡覺,一直在等你,見到你那么熱情地叫你,你回應一聲會死呀!” 我們聽到了這位妻子啟動了一個指責的模式。 那老公會怎樣呢,老公一聽氣也不打一處來,氣哄哄的回了一句說:“我一次不回應她,她會死??!會怎樣怎樣嗎?” 然后兩個人就吵起來了,你指責我,我指責你,吵得很厲害。 最后老婆以陪孩子睡覺收手,但這個妻子還是很難過,很難受。她看到孩子很無助很失落的樣子,她也不知道該怎么辦。 這樣的家庭場景,我們一定很熟悉。為了一點小事就爭吵,很多家庭經(jīng)常上演。 但至少能吵架還是好事,說明夫妻之間還有連接。 但很多夫妻只吵架不善后。 也就是說,吵架過后不能彼此對之前的吵架做深入的反省、梳理、溝通,以及對殘留情緒的紓解。如果這樣長時間后,其實后果是很嚴重的。 夫妻之間因為吵多了彼此都感覺到很受傷,然后慢慢連吵架的熱情都沒有了,開始用冷漠面對彼此。這是夫妻之間更深的折磨。夫妻之間一旦走到了疏離冷漠,沒有太多的情感交流之后,婚外情也容易發(fā)生。 繼續(xù)回到我們剛才分享的這個案例中,遇到這種情況,該如何溝通? 我們通過四種不同夫妻關系狀況來來深入分析,分享解決方案。 1 夫妻關系比較好,沒有太多積壓的背景情緒 如果是夫妻關系比較好,沒有太多積壓的背景情緒,也就是彼此對對方?jīng)]有太多心結以及沒有解開的疙瘩的話,那么倒帶回去看如何避免這場爭吵: 這個案例發(fā)生過程中,有一個扭轉爭吵的關鍵點,就在于老公進家門沒有回應孩子時妻子該如何做。 如果妻子做一些溝通方式的改變,就不會發(fā)生后面的爭吵。當時這位妻子只同理到孩子沒有得到爸爸回應的失落和無助,但沒有去同理到老公。她也沒有去留意到老公的身體、心情狀態(tài),也就是沒有去留意老公當下的背景。其實老公當天身體不舒服,處于惡心嘔吐的狀態(tài)?;丶液髩焊幌胝f話,只想趕快躺下休息一下。 如果這位妻子足夠敏感,或者情緒反應沒那么快,可以先去關心一下老公,問問老公是不是身體不舒服啊,或者是在外面遇到了不開心的事兒心情不好啊。 然后再去安撫一下孩子說:“看來爸爸身體非常不舒服,連說話的力氣都沒有了,讓爸爸先休息一下。”媽媽也可以帶孩子到爸爸的臥室,讓孩子親爸爸一下,或者撫摸爸爸一下。這樣既讓生病的爸爸感受到家庭的溫馨、溫暖。也培養(yǎng)了孩子關愛他人的能力。如果妻子這樣去處理,這個沖突就可能不發(fā)生了。 同時,讓孩子去關心一下爸爸也有很大的好處:防止了孩子理當享權的毛病。 理當享權是一個心理學的專用詞,字面意思就是理所當然地享受權利。這是現(xiàn)在獨生子普遍的一個問題,就是獨生子受到父母很多的關愛,包括爺爺奶奶外公外婆。他們就會養(yǎng)成一種毛病,就是把所有得到的關愛,及被滿足的需求,當成了理所當然,然后沒有延遲滿足需求的能力,并且也缺乏對他人的關愛。如果父母足夠有心,在生活的點滴中就會培養(yǎng)出建全人格,并且非常有愛的孩子。 以上這樣的處理是一種比較健康的處理家庭關系的方式。當然對妻子的要求是內(nèi)心比較穩(wěn)定,情緒管理做的比較好的情況下是可以自如做到的。但很多夫妻都是卡在了情緒管理沒做好上,很容易被很多莫名的情緒綁架,然后開始指責啊,抱怨啊,然后爭吵。 大多數(shù)夫妻之間的爭吵表面上看是一個單一事件引發(fā)的,但多數(shù)背后還有很多被自己沒有覺察到的其他不滿的情緒、積壓的情緒驅動著。 2 吵架之后如何通過溝通去彌補和愈合關系 回到這個案例,這位妻子表面上是被孩子沒有得到爸爸回應激怒去指責老公的。經(jīng)過一番探尋之后發(fā)現(xiàn),還有很多隱微的,自己沒有覺察到的情緒。 這位老公最近工作很忙,經(jīng)常晚上很晚回來,妻子對丈夫晚歸是有很多不滿情緒的。但丈夫有跟她分享過最近單位的一些事情,以及自己工作的壓力。妻子明白丈夫晚歸是迫不得已的,也是為了小家庭的日子過得更好而拼搏奮斗,也很辛苦。 所以理性上,妻子沒有任何理由抱怨丈夫晚歸,但感受層面,確實是有失落的情緒的。妻子認為自己每天也要工作,然后晚上回來還要獨自帶孩子,有時候會感到有些吃力,有些累。 而且最近夫妻生活也很少,身體里有一些緊張的情緒也沒有得到釋放。種種的這些不舒服的情緒被理性壓抑到潛意識里了,但壓抑的情緒不會自己消失,它一定會找一個出口爆發(fā),所以借著孩子叫爸爸不被回應這個出口一并爆發(fā)出來了。 夫妻關系是最復雜的關系,也是糾纏最深的關系,也是最難經(jīng)營的關系。如果我們能在夫妻關系上多下點功夫,然后多一些去實踐、運用、改變,夫妻關系好了之后,我們身邊所有的關系都會變得非常的順暢。 接下來呢我要給大家分享一下解決方案。 夫妻之間吵架本身并不可怕,吵架可以釋放彼此積壓的情緒,但需要注意兩點。 注意兩點
以上分享的是如何吵架,及吵架后溝通的一些基本的原理。繼續(xù)回到這個真實的案例中。吵架已經(jīng)發(fā)生了,妻子內(nèi)心既不舒服,又有一點后悔,接下來該如何溝通?我就給這個妻子做了一些具體的實施方案的回饋。 解決方案
這樣幾步溝通下來,不但前面吵架的疙瘩能解開,彼此能更了解對方,關系會更親密,對未來的家庭關系還有建設性的意義。 從以上這兩種情況下的溝通中,我們有沒有發(fā)現(xiàn)一些共同點和關鍵點? 關鍵點
這兩點的也是我未來要分享訓練的溝通模式中的七個要素中的其中兩個。如果大家系統(tǒng)學習了溝通模式,掌握了溝通七要素,在一個溝通中把七個要素都表達得非常完整清晰的話,其實溝通就會變得非常的深入,有效和容易的。 3 一方有意愿溝通,另一方?jīng)]有意愿 接下來我分享第三種夫妻關系的這個可能性。有很多夫妻,吵架吵多了,一方有意愿溝通,另一方已經(jīng)沒有溝通意愿了,也就是對方的心門關閉了,以冷漠對之。這種情況該如何面對?那么有意愿改善關系的這一方就要多在自己身上下工夫了。那如何做呢?
4 雙方都沒有意愿進行溝通了 我們再來說說第四種夫妻關系的情況,雙方都沒有意愿進行溝通了怎么辦? 認真地思考一下,你想要什么樣的生活? 是愿意繼續(xù)呆在這種沒有連接和滋養(yǎng)、冰冷的關系中呢,還是想要過好自己想要的生活。你可以選擇離開這個關系。 如果因種種原因離不開這個關系的話,那可以選擇為自己的生命做一些嘗試和努力。你可以先做第三種情況里的第一步,也就是說多做一些深呼吸。也可以多做些戶外運動,包括跳舞呀、瑜伽呀都可以。這樣的運動呢,一方面可以釋放積壓的情緒,另一方面可以重新活出自己生命的熱情。 當你自己的生命狀態(tài)發(fā)生變化以后,對方一定會改變。因為每個人的內(nèi)心都是趨樂避苦的。我不相信一個在關系中心灰意冷的人,看到伴侶充滿了生命的活力,每天開始微笑,然后自己的心門不會打開。 彼此心門打開,可以開始溝通,是改善關系的第一步。其次呢還是需要依照第二種情況下分享的具體步驟去溝通。未來我也會帶領溝通模式的這個訓練課,可以一步一步訓練有效的溝通方式。 以上內(nèi)容來自段段老師的親密關系溝通模式公開課,如果你和另一半經(jīng)常發(fā)生矛盾沖突,也許是你們的溝通方式不對,試試下面這種方法吧 ? |
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