在我的來(lái)訪者中，有這樣一個(gè)家庭，令我印象深刻。

40出頭的母親帶著自己的孩子來(lái)見(jiàn)我，男孩只有七八歲的樣子，小心翼翼的，依偎在媽媽的身邊。

她的媽媽告訴我，孩子應(yīng)該是患上了恐懼癥。我問(wèn)她，你怎么理解這個(gè)恐懼癥？

她說(shuō)因?yàn)楹⒆犹貏e的怕黑，一到晚上天黑了，他就不敢一個(gè)人睡，以至于都七八歲的年齡了，還要經(jīng)常鉆進(jìn)她的被窩跟一起睡，然后搞的爸爸只能睡書房。

因?yàn)樗呀?jīng)在學(xué)習(xí)心理學(xué)，意識(shí)到夫妻長(zhǎng)期的分床對(duì)感情是不好的，但是她又不知道如何讓孩子跟自己分開睡。

所以她非常想從我這里得到幫助，去治療孩子這種對(duì)黑夜的恐懼。

我跟這對(duì)母子深入訪談后發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，是媽媽完全不懂自己的孩子！

我在問(wèn)話的過(guò)程中看到，媽媽說(shuō)任何話，孩子都會(huì)小心翼翼地看自己的母親，眼神中有期待也有一絲說(shuō)不清的擔(dān)憂。

當(dāng)我問(wèn)孩子，你怕不怕黑呢？孩子沉思了一下，告訴我，他不怕黑。

這個(gè)結(jié)果讓媽媽很意外，媽媽立即追問(wèn)：“那你為什么跟媽媽說(shuō)你害怕一個(gè)人睡呢？”孩子聽(tīng)到后低下了頭。  

我輕聲地對(duì)孩子說(shuō)：“我剛看見(jiàn)我們聊天時(shí)，你一直盯著媽媽看，好像很小心，也好像很擔(dān)心媽媽的樣子。不知道阿姨猜得對(duì)不對(duì)？”

孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭。

我繼續(xù)：“那你是什么時(shí)候開始這樣小心翼翼的呢？”

孩子歪了歪頭說(shuō)：“最近半年吧?！?/span>

我再問(wèn)：“那你最近半年有什么不開心的事嗎？”

孩子說(shuō)：“我也不知道，但我開心不起來(lái)，睡在床上會(huì)有些害怕。”   

之前，媽媽在說(shuō)的時(shí)候，孩子特別緊張。

當(dāng)孩子在說(shuō)這些話的時(shí)候，我注意到媽媽也特別緊張害怕，兩眼緊緊盯著孩子。我感覺(jué)這對(duì)母子的緊張害怕恐懼，緊緊連接在一起。

這時(shí)，我大膽地問(wèn)了一句：“我看到，好像媽媽輕松的時(shí)候你也輕松，但媽媽緊張的時(shí)候你也緊張，你是不是看到媽媽緊張的時(shí)候你會(huì)不開心呢？”

孩子說(shuō)了一段令媽媽驚掉下巴的話：“我覺(jué)得媽媽很孤獨(dú)，我感覺(jué)爸爸對(duì)媽媽不好。他們總吵架，看到媽媽不開心，我就睡不著了，就只能和媽媽一個(gè)被窩才能睡得著?！?/span>

媽媽的恍然大悟的表情告訴我，她從來(lái)沒(méi)想到兒子這么擔(dān)心她，原來(lái)只是以為孩子膽子小不敢自己睡覺(jué)而已，沒(méi)想到自己和丈夫的關(guān)系，會(huì)為孩子帶來(lái)這么多擔(dān)憂。

英國(guó)心理學(xué)家約翰博比，對(duì)二戰(zhàn)后受過(guò)創(chuàng)傷的孩子做了心理研究，那些早年與母親發(fā)生分離的孩子，在人際關(guān)系的互動(dòng)中有更多的回避和矛盾，屬于不安全依戀。

不安全型依戀的孩子在成人后，想靠近親密關(guān)系但靠不近，或者干脆回避親密，采取自給自足的態(tài)度與人切斷聯(lián)結(jié)。

有的人在親密關(guān)系中，不停檢查手機(jī)、不停打電話給伴侶，伴侶稍有點(diǎn)情況，他就懷疑對(duì)方是在外面有人了，會(huì)擔(dān)心對(duì)方拋棄自己，渴望關(guān)系但害怕被傷害。

經(jīng)過(guò)深入聊天，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)事例中的母親，就屬于這個(gè)類型。

而人格的地基取決于三歲前的安全感，安全感取決于父母關(guān)系的穩(wěn)定。

• 如果父母是安全型的，他們給到孩子的感覺(jué)是安全的，孩子就是安全依戀；

• 如果父母是回避或者矛盾型的，他們?cè)缒隂](méi)有被穩(wěn)定對(duì)待，成年后就會(huì)在自己的婚姻里創(chuàng)造不安全型的環(huán)境，這種不安全就住進(jìn)孩子的內(nèi)心。

孩子的安全感不止取決于父母對(duì)他好不好，也不止取決于孩子心理發(fā)展如何，而往往取決于父母的焦慮和不安全感，這是會(huì)直接影響孩子安全感的形成。

家庭治療界的泰斗曾說(shuō)：對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，最可怕的不是看到父母批評(píng)他們，而是看到父母不和，這對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)就等于自己腳底下的地板裂來(lái)開一樣。  

也就是說(shuō)，孩子在一個(gè)沒(méi)有安全感的環(huán)境下長(zhǎng)大，對(duì)自己值得不值得愛(ài)是沒(méi)有信心的，也對(duì)別人是否值得信賴沒(méi)有信心。

只有足夠的愛(ài)才能打好孩子的人格地基，一個(gè)安全感充足的孩子才有能力去面對(duì)長(zhǎng)大后的風(fēng)雨。

孩子的癥狀往往是家庭問(wèn)題的代言人，如果你想要孩子健康快樂(lè)，就要首先給孩子營(yíng)造出健康的家庭環(huán)境，而這個(gè)環(huán)境里，首當(dāng)其沖的就你們的夫妻關(guān)系。

在做開篇提到的那個(gè)家庭的第二次治療時(shí)，孩子的父親也到了治療室。

• 當(dāng)父母在討論孩子的問(wèn)題時(shí)，孩子的表現(xiàn)很平靜，即便父親會(huì)偶爾批評(píng)他。

• 但在談?wù)摰礁赣H和母親的問(wèn)題時(shí)，我注意到孩子一只手抓住父親，一只手抓住母親，神色又開始緊張。

我詢問(wèn)孩子的感覺(jué)，他回答說(shuō)“我很害怕”。

父親緊接著問(wèn)：“害怕什么，難道我們對(duì)你不好嗎？”

孩子搖搖頭說(shuō)：“不，我不止要你們對(duì)我好，我要你們兩個(gè)人好?！?/span>

可見(jiàn)，如果一個(gè)孩子是不安全依戀的話，他就會(huì)非常擔(dān)心失去關(guān)系，所以他在家庭中也是特別操心的那一個(gè)。

父母想要孩子有安全感，應(yīng)該怎么做呢？

首先自己要做好表率。

我前面提到，父母的不安全依戀可能會(huì)代際傳遞給自己的孩子，你在關(guān)系中投射出的任何不安全信號(hào)，孩子全都收得到，并不以你跟不跟孩子表達(dá)，甚至粉飾太平，就能埋得過(guò)孩子。

給孩子的安全不僅僅來(lái)自物質(zhì)的保障，還來(lái)自于父母情緒的穩(wěn)定。父母作為成人，要管理好自己的情緒，給孩子以榜樣。

其次，試著解決夫妻之間的沖突。

夫妻之間有沖突并不可怕，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)真正害怕的是，父母無(wú)論如何都無(wú)法解決他們的沖突。

長(zhǎng)時(shí)期不解決夫妻之間核心沖突的家庭，癥狀必然以孩子的問(wèn)題呈現(xiàn)出來(lái)。

所以，作為成年人面對(duì)自己的沖突并予以解決，才能提供給孩子真正的安全環(huán)境，而這才是塑造安全型依戀的孩子的人格地基。

一個(gè)感受到安全的孩子，才能在成年后帶著內(nèi)心穩(wěn)定的感覺(jué)、勇敢地走出家庭，才有勇氣去探索世界，也更有穩(wěn)定的底氣去面對(duì)和處理屬于他自己的親密關(guān)系。

···