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?人人都需要知道的醫(yī)學知識  「我聽過最惡毒的謾罵，是來自我的父母?！?/span> 當你看到標題時，也許會覺得匪夷所思，你根本無法想象這種惡毒的手段有一天會和我們的父母扯上關系。 如果你有關注最近一年的新聞，你應該會對PUA有所了解。PUA，顧名思義就是借著愛的名義，披上「為你好」的外套，卻不擇手段打壓你、指責你、嘲諷你、擊垮你，最終控制你。 從我們接觸PUA這個新名詞開始，基本上就簡單粗暴地認為PUA只會出現(xiàn)于兩性關系間。但事實上，我們都錯了，兩性關系并不是PUA的高發(fā)區(qū)。 原生家庭，才是PUA重災區(qū)！ 「你看別人家的孩子多好」 挫折式教育，是家庭PUA的第一招。 說說大學同學小董的故事吧，以下內容來自本人口述： 我的父親脾氣暴躁，典型而傳統(tǒng)的大男子主義，在外一旦遇到不順心的事，回到家便是對我一頓痛罵。 和父親相反，我的母親更像是一個爛好人。每當父親發(fā)脾氣時，母親總是默不作聲，承受著這些暴風雨。 但母親卻有一個習慣，就是打擊我。當我拿到獎學金時，母親只會感嘆我沒有考上研究生；當我的作品獲獎時，母親卻嫌棄我不會兼職賺錢。 從他們嘴里，我聽到最多的話就是： 「我這么辛苦還不是為了你；你看看誰家的孩子怎么怎么樣了，你怎么這么不懂事...」 我深知這是種畸形的愛，但我不能說他們不愛我。 他們會按時給我打來生活費，會給我做不同花樣的菜，會定期給我打電話問我近期狀況...可是，他們似乎很吝嗇自己的贊美，從來沒有想過我想要的只是一句肯定，哪怕不否定也好。 我敏感、小心翼翼，甚至可以說我從不敢相信任何人。不知道從什么時候開始，我被撕成兩半，一半的我開朗積極又溫柔，身邊的朋友也很多；另一半的我凡事小心、害怕失去很少與人交心。這種雙重人格，既可恨又可憐。 上面的內容，看起來簡單而枯燥，卻是無數(shù)家庭PUA的縮影與家庭PUA「受害者」的真實寫照。 在PUA理論里，有一招就是教學員如何打壓對方，并慢慢讓對方自卑，以達到控制的目的。這個理論和「看看誰家孩子多好」是不是有異曲同工之處？ 可能父母說出這句話的初衷，只是想激勵孩子。但這種永無止境的隨意打擊、嘲諷、指責，只會讓孩子越陷越深，最終走入自卑懦弱的深淵中，這種自卑往往會相伴一生，并在孩子的心中留下：不管你怎么努力你都是最差的。 如果你是子女，回想一下你是否聽過類似的話？如果有，很不幸，你被PUA了！ 「我這么做都是為你好」 武志紅老師曾說過這樣一句話：「在中國，你要當皇帝，只要生個孩子就行。」 為什么這樣說？畢竟在現(xiàn)實中，你想要別人對你另眼相看需要無數(shù)倍的努力，最終可能還無疾而終。 但生孩子不一樣，生孩子是唯一一個你不需要太大能力，但卻能夠完完全全做到對另一個生命掌控的有效途徑。 「為你好」，是家庭PUA中又一個有效且很難看出破綻的招數(shù)。 如果你是父母，也許你也曾說過「我這么做還不是為孩子好」之類的話；如果你是子女，這些話你肯定聽了不止一遍兩遍。 這席話，表面上看起來是為孩子好，本質上也是為孩子好，但帶來的結果卻往往根本不是為孩子好。 「你一定要考個編制，我這么要求都是為你好」 「那個男人家庭條件不行，你不要和他相處了，我這么說都是為你好，不然以后有得你后悔的」 「別人家孩子都在考研，你怎么就知道天天擺弄你那破音樂，趕緊去看書考研，我這么說都是為你好，聽我的沒錯」 ... 一個又一個「為你好」，卻是滿滿的束縛與控制。在這些家庭中，家成了牢籠，愛成了枷鎖，親人成了恐怖的劊子手。 聽到這些話時，孩子明明感覺到自己不被尊重，卻無法表達不滿與憤怒。因為父母都是為了自己好啊，如果反抗不就成了大逆不道。 「你知道我為你付出多少嗎」 「我這么累，還不是為了你」 「要不是你，我和你爸早離婚了」 「要沒有你，我何必過得這么辛苦」 ... PUA中最典型的一招，苦情式道德綁架。 父母們永遠不知道，這種帶著自虐式的洗腦言論如果說多了，在孩子內心就會印刻下自己生來就是欠父母的，自己自打出生那刻起就已經欠了一屁股債。這個債沒法還，以后的每一天在面對父母時都滿是自責與愧疚。 有一期《奇葩說》讓Dr.X印象深刻，節(jié)目中黃執(zhí)中說了這樣一個故事： 有個媽媽，每次都會把魚肉留給自己的孩子，自己卻只吃魚頭。等到快去世時，媽媽對孩子說自己其實不喜歡吃魚頭。 聽到這個故事，我們的第一反應是感動。 但是！感動的背后卻是愧疚！因為這種情感上的道德綁架，比「為你好」更加難以掙脫。 這樣的自責有意義嗎？捫心自問，這種自責與愧疚固然會抬高自己在孩子心中的地位，但更多的是讓孩子活在負能量的陰影之中。 家庭PUA下長大的孩子 有些父母的愛太過于沉重了，失去了自我，像一個枯藤一般纏繞在子女身上，哪怕最后吸干了兒女，還不自知，甚至覺得自己偉大。 央視著名主持人董卿曾意外袒露自己的軟肋——原生家庭的痛苦。 「我一直處于一個極不自信的狀態(tài)，我要做得比別人好很多，我心里才會踏實?！?/span> 我們很難想象，這席話是從平日里看起來自信熱情的董卿嘴里說出來的。 父母不給她照鏡子、不給她買新衣服，甚至不給她參加任何文體活動...這種近乎變態(tài)的家庭PUA行為，讓年近50歲的董卿依然時常自卑敏感。 自卑、敏感...這些對于家庭PUA受害者來說已經算是不錯的結局。那些長期經歷父母PUA的孩子，更缺乏感受愛與表達愛的能力，他們內向、懦弱、患得患失、小心翼翼...也更容易成為校園霸凌和性侵案的受害者。 這才是最好的家庭關系 美國著名心理學家威廉·詹姆斯曾說：「人類本性上最深的企圖之一是期望被贊美、欽佩和尊重?！?/span> 在家庭關系中，這依然很適用。 當孩子取得好成績時，你的一句夸獎或贊美也許會成為孩子日后更加努力的動力。這句贊美，不僅僅只是浮于表面的效果，也許它會指引著孩子朝著這個方向努力。 另外，尊重孩子也十分重要。孩子一般從3歲開始便有了自我意識，所以從這個時候開始要多詢問孩子的意見，不要把孩子當作寵物去圈養(yǎng)，這更有利于孩子養(yǎng)成獨立的人格。  最重要的是，還是希望你想清楚你到底想要一個什么樣的孩子。你到底想要一個能歌善舞、成績優(yōu)異、各方面表現(xiàn)出色，但已經失去自我的孩子。還是想要一個真正獨立、完整的孩子。 作為3個孩子的父親，Dr.X也時常為親子關系感到焦慮，也有不知道處理親子關系的時候。 但Dr.X自始至終覺得，我們教育孩子的目的不是讓外人看到他們做得有多好，而是讓他們能夠真正了解自己，學會獨立面對生命中的每一次挫折與挑戰(zhàn)，以自信、溫柔、陽光、熱情等所有能夠想到的美好詞匯去面對生活。 |
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