1

女友感慨做男人真好。

我以為她指的是生育和哺乳，可她搖頭：“我的意思是，好男人的判定標準比女人低多了！”

她說的是她的丈夫。

他們是三線城市中最常見的中產(chǎn)夫妻。雙方都受過高等教育，有一份體面職業(yè)，收入也過得去，養(yǎng)房養(yǎng)車養(yǎng)孩子都不存在大問題。

丈夫更是公認的好老公。

他工作很勤奮，整天風里來雨里去地忙活，給小家建設(shè)添磚加瓦。為了讓娃上優(yōu)質(zhì)輔導班，還主動把抽慣的煙降了檔次。

但人的精力是有限的，忙完了外面的工作應(yīng)酬，到家便癱在沙發(fā)上玩手機等開飯。當然，有時也會幫著剝蒜洗菜，給孩子輔導作業(yè)。

可大部分時候，接送孩子、洗衣做飯和輔導功課都是妻子的分內(nèi)之事。

丈夫把自己定義為家庭的“頂梁柱”，價值是用金錢來直接估量計算的。

而作為職業(yè)婦女的妻子，需要在承擔繁重工作的同時，兢兢業(yè)業(yè)地處理繁瑣家務(wù)，一時一刻也松懈不得。

“也不是說他不好，我只是覺得做女人太累。”女友感慨，“男人只要努力掙錢，偶爾做點家務(wù)就人人夸贊了，可女人忙成個陀螺，也被視為理所應(yīng)當?！?/span>

那怎樣才能緩解女人的勞累？

辭職做全職主婦？不不，那樣會被瞧不起的。沒有收入，就意味著沒有尊嚴和安全感。

拼命賺錢沖鋒陷陣？如果那樣，又會有人罵你不配做媽媽，不像個女人！

無論怎么選，都不會是個“好妻子”。

2

類似的吐槽，我的讀者也發(fā)過。

那時她在孕期，反應(yīng)很大，非常需要人照顧。但老公在外地上班，一周只能回家一趟。

婆婆聲稱自己身體不好，整天躺在床上玩手機。她被逼無奈，只得挺著肚子買菜做飯洗衣服，向男人抱怨，他卻認為她沒事找事。

“他覺得工資給我就不錯了，一周來看我一天、買一次菜、拖一次地，他已經(jīng)是好男人了?！?/span>

至于妻子孕中的辛苦和脆弱，他簡單粗暴地歸為了“矯情”，滿以為自己在外打拼掙錢，就盡到了做丈夫的所有責任和義務(wù)。

這應(yīng)該是大部分男人的心聲，也是世俗對“好丈夫”的最重要評定標準。

也正是因為如此，“喪偶式育兒”才比比皆是。

記得郭濤曾經(jīng)說過，他第一次沖奶粉，是在錄制《爸爸去哪兒》時，給林志穎的兒子kimi沖的。他很坦率地承認，自己之前從來不曾沖牛奶換尿布。

真不敢相信，這是個擁有一兒一女的資深爸比。

當然，一棍子不能打翻一船人，也不能因為一句話，就把郭濤老師移出好男人行列。

但這至少能夠說明，在大部分中國男人的家庭觀里，賺錢即代表著為人夫為人父的所有職責。

我不否認金錢的重要，也清楚物質(zhì)決定上層建筑的道理。

可作為女性和妻子，我覺得只忙著賺錢的男人，還不夠格稱為真正的好男人、好丈夫、好爸爸。

不如倒過來想想好了，一個整天忙于事業(yè)而疏忽家庭的女人，能不能算個好女人。

我就這個問題采訪了離我最近的男同胞高先生。

3

“假如一個男的工作很辛苦，家務(wù)做得不多，那他是不是好男人？”

“當然是?。　?/span>

“反過來呢？女人忙于工作只偶爾照看家里呢？”

“額……”他尷尬一笑，“那當然不太好。”

諸位請看：男女的價值評判標準是截然不同的，現(xiàn)實中的大部分人，也都在有意無意地實行這個雙重標準。

不由想起作家李然寫過的一段話：

“對于男女交往中的任何事情，?將其中的性別互換后，?大部分人的認知不會出現(xiàn)錯位，?那就是正確的。?如果只是要求女人做得，?而男人做不得的事情，?或者只是要求男人做得，?而女人做不得的事情，?那就是特權(quán)主義和霸權(quán)主義?！?/span>

近來大火的電影《找到你》，正好生動地演繹了這段話。

電影里的律政佳人李捷與全職3太太朱敏，就像一枚硬幣的兩個面。

朱敏畢業(yè)于重點大學，婚后做了全職太太，在家相夫教子，漸漸放棄了職場和事業(yè)。后來男人出軌，為了爭奪撫養(yǎng)權(quán)，她不得不和丈夫?qū)Σ竟谩?/span>

不料對方的律師以“賺錢能力”為攻擊點，一個經(jīng)濟條件不達標的女人，是沒資格當媽媽的。

律師李捷呢，為了不把自己陷入被動地位，她拼了命地征戰(zhàn)四方，陪伴女兒的時間和精力，都被工作擠去一大半。

可到頭來，女兒卻管保姆叫媽媽，殫精竭慮的李捷反而被斥責，因為她沒有盡到母親的職責。

真的太揪心了。

4

社會對女人的要求太高了！

這句話，幾乎所有已婚婦女都能感同身受：你得能賺錢，還得在賺錢之外生兒育女、照顧家庭，做營養(yǎng)美味的三餐、地板擦得錚亮、房間收拾得一塵不染。

所以大部分已婚婦女都奔波在家庭和工作之間，把自己活成一個永不停歇的陀螺。

當然，新時代老公的思想覺悟已經(jīng)提高不少。

假如老婆命令著吼叫著，他們還是會拖著懶散的身體，慢悠悠地刷碗拖地。

但如果沒人指揮，下班回家的他們通常無所事事，很少會把家務(wù)和自己主動聯(lián)系在一起。

畢竟過去的幾千年里，中國男人都是這么過日子的。男主外女主內(nèi)的思想，依然深入骨髓。

時代發(fā)展和女權(quán)運動將女性推入職場，收入就是赤裸裸的個人價值證明。

但由生理原因和文化背景共同決定的評價體系，依然在用對家庭的付出程度來考核女性。

早些年我做記者，在采寫典型的女性人物報道時，有個問題常常被提及：你是怎么平衡家庭和事業(yè)的？

每當這時，大部分受訪對象都會露出一絲苦笑，然后把自己的艱苦時光講述一遍。聽上去像是奮斗與追夢的證明，可細細一想，卻不由悲從中來。

因為很少會有人，拿同樣的問題去采訪她的丈夫。

大眾將家庭默認為女性的義務(wù)，無意中提高了對“好媳婦”的要求與期待值。

可是，臣妾真的做不到啊。

5

當然，不存在絕對意義上的男女平等。

因為造物主把生兒育女的神圣功能賦予了女性，十月懷胎連接著哺乳期、幼兒期，當媽的自然要比當?shù)亩嗖僖环菪摹@是生理功能決定的客觀現(xiàn)實，也是母愛偉大的最直接證明。

問題是，這種價值難以被量化，無法換算成可直接交易流通的財富。神圣功能搖身一變，反而將女性置于尷尬與失落的境地。

為什么越來越多的女人不愿結(jié)婚生孩子，其實這也是原因之一。

做一個“好媳婦”，比做一個“好姑娘”難太多了。“妻子”的標簽，太沉太重。

還能說什么呢？

如果生理上的客觀的無法更改，希望我們可以從人為的主觀的方面來努力。

比如，對職場媽媽多一份寬容，對全職媽媽多一份理解；再比如，丈夫多主動一點，多承擔一點。

事實上，男女都不易。而我們結(jié)合的目的，不就是把各自的不容易都變得容易一些嗎？

道阻且長，與諸君共勉。