沒有邊界，是一種危險(xiǎn)的人際交往關(guān)系。

文 / 巴九靈

雙節(jié)小長假第四天，祝大家假期愉快。

以前小巴寫過很多期M周刊，教大家如何做精彩的PPT，如何精進(jìn)職場技巧，今天，小巴打算和你聊聊跟“自己”相關(guān)的心理學(xué)話題。

回想一下，每逢假期，你有沒有遇到過下面這些情況：

◎ 假期前，準(zhǔn)備了很多規(guī)劃，但孩子一哭鬧，你就把這些事全拋到了腦后；

◎ 本來打算和伴侶度過一個(gè)甜蜜的假期，但一看到伴侶邋遢的生活習(xí)慣，你就忍不住發(fā)脾氣，結(jié)果兩個(gè)人大吵一架；

◎ 這個(gè)假期你或許還在加班，遇到了問題又不敢打擾領(lǐng)導(dǎo)，結(jié)果就是自己默默解決，甚至連午飯都來不及吃……

看起來，生活不如意事十之八九，我們也習(xí)慣了，但在心理學(xué)家看來，這些情況，都由一個(gè)問題引起——你的邊界太薄了。

邊界是什么？為什么還有厚薄之分？聽小巴慢慢說。

原始生物都有一個(gè)“物理邊界”，來區(qū)分“里頭”和“外頭”。比如皮膚，可以幫助我們抵擋外界的大量刺激，過濾、吸收營養(yǎng)物質(zhì)。

我們的內(nèi)在也有這樣一道“心理皮膚”。

它把我們的情緒、意識(shí)、信念、行為和外界隔開來，幫我們定義什么事情是我們該做的，什么情緒是我們該負(fù)責(zé)的，什么行為是我們該關(guān)注的。

這層心理皮膚，就是我們的心理“邊界”，有的人薄，有的人厚。

心里邊界過薄的人有三個(gè)特征，容易陷入小巴開頭所說的三種情況中。

? 第一個(gè)特征：很難專注自我。

明明打算趁著假期讀一本心儀已久的書，但孩子一鬧就忙著哄孩子，把自己的讀書計(jì)劃拋之腦后。更有甚者，把自己的全身心都奉獻(xiàn)給家庭和孩子，而忘了自己的人生規(guī)劃。

這是因?yàn)槟隳：?/span>自己的需求與別人的需求之間的邊界，總是不斷注意別人要什么，而忘記了自己的需求。

? 第二個(gè)特征：陷入糾結(jié)。

明知道給領(lǐng)導(dǎo)打個(gè)電話就可以解決問題，卻糾結(jié)是不是會(huì)打擾對方。

這是因?yàn)槟銓ψ约汉皖I(lǐng)導(dǎo)的角色邊界辨識(shí)不清，覺得自己只能幫助領(lǐng)導(dǎo)干活、不給領(lǐng)導(dǎo)添堵，而不是合作、共同完成目標(biāo)的平等角色。

? 第三個(gè)特征：容易情緒失控。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)別人的行為習(xí)慣不符合自己的期望時(shí)，會(huì)忍不住氣火上涌。

這也跟邊界有關(guān)系？

是的，這是因?yàn)槟銢]有把握好“管”與“不管”的邊界，也就是“控制”的邊界。你希望別人跟你期待的一樣，如果別人沒有你想象中那么好，你就無法保持一個(gè)情緒穩(wěn)定的成年人該有的樣子?

怎么樣，是不是有一種中彈的感覺？

那么問題來了，就好像護(hù)理皮膚一樣，有沒有方法可以護(hù)理我們的心理邊界呢？

在我們的890新商學(xué)App課程里，主講老師都是各領(lǐng)域的專家，比如小巴的老朋友胡慎之老師就是心理咨詢專家。

他告訴小巴，建立并控制好自己的心理邊界，這種能力叫做邊界力，如果我們能掌握邊界力，就能控制好我們與自己、與他人之間的邊界大小，以達(dá)到最舒服的相處模式。

胡慎之老師的《心理邊界力32講》已經(jīng)在890新商學(xué)App上架，如果你感興趣，也可以到App上了解課程。

那我們普通人到底應(yīng)該怎樣提高自己的邊界力，控制好邊界的厚薄呢？胡慎之老師給了三個(gè)建議，也是鍛煉邊界的三個(gè)不可或缺的能力。

第一種能力，叫做專注自我的能力。

聽起來很玄乎，但有兩個(gè)小方法可以幫助你訓(xùn)練這種能力。

“心流”就是當(dāng)你全神貫注做一件事時(shí)，那種沉浸其中的忘我狀態(tài)。

怎么讓這種心流狀態(tài)出現(xiàn)？最重要的是要?jiǎng)?chuàng)造三個(gè)條件：

清晰的目標(biāo)

給自己及時(shí)的反饋

難度任務(wù)略高于你技能大概5%-10%。

每次覺察到自己走神、過度關(guān)注他人的時(shí)候，就讓自己“停一?！保嬖V自己“我的感受永遠(yuǎn)是最重要的”。

這兩個(gè)方法可以幫助你把注意力重新集中到當(dāng)前、自我上來，你能清晰地知道自己想要什么，在當(dāng)下最應(yīng)該做什么。

第二種能力，叫做角色辨識(shí)的能力。

去年有一部電視劇很火，叫《都挺好》。

父親“蘇大強(qiáng)”是個(gè)特別能作的人：一點(diǎn)兒小事兒就讓遠(yuǎn)在美國的大兒子飛回來；動(dòng)不動(dòng)還向大兒子打小報(bào)告，說自己不受小兒子的待見；明明不懂理財(cái)，卻拿著養(yǎng)老錢買基金，最后虧得一塌糊涂還要跳樓……總之，這個(gè)家庭，常常被這個(gè)奇葩老爸?jǐn)嚭偷秒u飛狗跳。

大兒子蘇明哲就是一個(gè)很典型的案例，他身上有兩種角色辨識(shí)不清的狀況。

第一種是大兒子蘇明哲自己，他沒辦法定位在當(dāng)下自己哪個(gè)角色最重要。作為兒子、丈夫、大哥，常常夾在中間進(jìn)退兩難。

明明老爸的要求很難做到，但他把自己作為“丈夫”的角色放在很后面，一咬牙答應(yīng)老爸的要求，卻也讓自己陷入離婚、失業(yè)的麻煩。

第二種就是蘇明哲和老爸蘇大強(qiáng)之間的角色，辨識(shí)不清。父親像是一個(gè)兒子，兒子反倒像一個(gè)爸爸，他們的角色發(fā)生了逆轉(zhuǎn)。從心理角度而言，他們更深層的角色是索取者與付出者的關(guān)系。

除此之外，還有一些非常典型的心理關(guān)系角色，比如“拯救者與被拯救者”。我們生活中難以拒絕別人，比如拒絕同事的求助、拒絕長輩熱心準(zhǔn)備的東西，大都是因?yàn)橄萑氲秸日吆捅徽日叩乃季S里。

所有讓人糾結(jié)的關(guān)系，都跟我們在那個(gè)當(dāng)下的角色定位相關(guān)，當(dāng)你覺得不舒服的時(shí)候，停下來想想，自己跟對方到底屬于什么角色關(guān)系。

第三種基礎(chǔ)能力，叫做允許不同。

孩子做作業(yè)又慢又笨，忍不住發(fā)脾氣責(zé)罵；伴侶家務(wù)做得亂七八糟，立馬開啟嘴炮模式……想一下，這些情緒失控的背后是不是同一個(gè)原因：你沒有做到我期望的樣子。

允許不同，就是允許對方和自己期待的不一樣，也認(rèn)識(shí)到你無法掌控所有事情。把自己從失望的情緒里拉出來。

當(dāng)然，如果你覺得這個(gè)能力有點(diǎn)難訓(xùn)練，也可以用一個(gè)簡單的情緒隔斷法，讓自己不要輕易陷入這種情緒里去。

胡慎之老師在課程中講過一個(gè)案例：

他曾為一對有出軌史的夫妻做心理咨詢，妻子每次想到被背叛的事情，就會(huì)情緒失控，破口大罵、扔?xùn)|西。

胡老師告訴他們一個(gè)小辦法：每次妻子情緒激動(dòng)時(shí)，就給她遞一杯涼水。

喝水這個(gè)動(dòng)作和突然冷冷的溫度，能幫助妻子停下咒罵，并且從亂七八糟的情緒里出來。兩個(gè)月后，雖然這對夫妻的關(guān)系難以和好如初，但“喝水”這個(gè)動(dòng)作已經(jīng)成為一種情緒隔斷的信號，幫助他們減少了很多不必要的爭吵。

在生活中，還有很多困擾，都是因?yàn)槲覀兊倪吔邕^薄引起的，如何建立并控制這種邊界，是一項(xiàng)十分重要的心理能力，牽涉到人際關(guān)系、溝通技巧、心態(tài)建設(shè)等，需要系統(tǒng)的學(xué)習(xí)與培養(yǎng)。

如果你正為生活中的各類人際關(guān)系問題感到頭痛，或是對人生方向感到迷茫，又或是為孩子的成長問題而憂心，不妨趁著假期，聽一聽胡慎之老師和周海松老師的《心理邊界力32講》這門課。

胡慎之老師是關(guān)系心理學(xué)家，曾出版過多部暢銷書，有15年的咨詢實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)。周海松老師則是專家級心理咨詢師，對親子關(guān)系和兒童心理有10余年的研究，她將會(huì)在課程中講解有關(guān)“兒童邊界力”的問題。

在《心理邊界力32講》中，胡慎之和周海松兩位老師將通過大量的真實(shí)案例，來指導(dǎo)我們在具體的生活場景下如何增強(qiáng)邊界力，幫助你收獲更加和諧的家庭關(guān)系和更加高效舒適的生活。

希望你能厘清自己的邊界，好好享受這個(gè)假期。