1.爆笑女子搞笑笑話，一女子在街上看到一個(gè)攤販面前放了個(gè)木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍！女子想到最近運(yùn)氣不佳，于是問(wèn)攤販：“算命多少錢？”攤販面露難色，對(duì)女子說(shuō)道：“俺是賣筷子的?！?/span>

2.天天一笑笑網(wǎng)，有個(gè)愛(ài)買衣服的媳婦怎么治？就中國(guó)現(xiàn)在這個(gè)國(guó)情，有媳婦就不錯(cuò)了！你還想她不花錢？？你咋不上天吶？？？？還想知道怎么治吶？？只能慣著！慣著！慣著！買！買！買！知道嗎??！

3.公司的品質(zhì)經(jīng)理，被舉 報(bào) 信說(shuō)是收供應(yīng)商 饋 贈(zèng)，在來(lái)料品質(zhì)管理上說(shuō)是有所松懈，但是沒(méi) 證 據(jù)。。。多為多年的死對(duì)頭，我怎么也得幫幫他，買點(diǎn)散裝月餅和普通包裝盒，組裝好后后趁著月黑風(fēng)高放了五盒到他辦公室門口。

4.下班后，同事們都走了，就剩我一個(gè)人還留在辦公室忘我加班。老板娘躡手躡腳的走過(guò)來(lái)，揚(yáng)起手中的遙控器，把空調(diào)給關(guān)了，同時(shí)柔聲細(xì)語(yǔ)的關(guān)懷：“大熱的天，早點(diǎn)回家，明天就不要來(lái)了。你進(jìn)公司也快三個(gè)月了，創(chuàng)造的效益，還不夠我給你交空調(diào)電費(fèi)的！

5.去女神家里修筆記本，我見(jiàn)沒(méi)空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問(wèn)我：“你怎么穿著褲子坐我床上？”我很尷尬只好把褲子脫了。女神見(jiàn)狀急了罵道：“我是說(shuō)你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

6.閨蜜自駕游，她步數(shù)排名第一。她是旅游還是拉練？我給她打電話，問(wèn)她在哪玩。她說(shuō)她還在高速上呢，已經(jīng)堵了6個(gè)多小時(shí)，估計(jì)今晚能到，不影響晚上賞月。我奇怪地問(wèn)：中秋、國(guó)慶去旅游，高速肯定堵車，但你咋走31257步？閨蜜說(shuō)：實(shí)在沒(méi)事做，在高速上溜達(dá)唄。你不知道，還有人在高速上打高爾夫球呢。

7.老婆最近要玩股票，我怕她把房子都賠進(jìn)去，就給她下了一個(gè)模擬經(jīng)營(yíng)的軟件，由于是100％真實(shí)，老婆也一直沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，直到今天老婆眼睛紅紅的跟我說(shuō)100萬(wàn)都被套牢了，這兩天干活特勤快，也不逛淘寶了，不說(shuō)了，她給我端洗腳水來(lái)了！

8.在一間面館里，一對(duì)夫妻正津津有味地吃著拉面，突然，老婆大發(fā)感慨：“真好吃，你知道這么好吃的拉面是怎么做出來(lái)的？”老公不假思索地冒出這么一句：“拉面拉面，當(dāng)然是拉出來(lái)的啊！

9.老公：“我的審美觀點(diǎn)和別人總是不一樣，大多數(shù)人說(shuō)是美的，我就覺(jué)得丑；大多數(shù)人說(shuō)是丑的，我又覺(jué)得美?！崩掀牛骸斑@么說(shuō)你對(duì)我的看法怎樣呢？”老公：“那還用問(wèn)，你在我眼里是世界上最美的女人！”

10.我的女朋友是個(gè)二貨，中午吃飯時(shí)女友嬌滴滴的對(duì)我說(shuō)：你下面太硬。我遲鈍了半天回句：你下面的水太多了。然后二貨女友說(shuō)道：恩恩，事實(shí)證明，面好一鍋面條不是件容易的事...