以前上學時，老被一差生欺負。

終于有一天，小宇宙爆發(fā)了，

指著他大吼道：“你等著，將來我一定找你算帳。”

十年后，誓言實現(xiàn)了，

現(xiàn)在他成了我的老板，我成了他的會計。

女票是單親，小時候母親就不在了，老丈人四十多歲了。。

今天回女票家過年，跟老丈人兩杯酒之后，

老丈人跟我說，XX啊，我女兒可不能白白嫁給你啊，

你看看你家有沒有三姑六婆是單身的。

學校公共浴室里插卡洗澡，按分鐘收費。

一日公共浴室洗澡，旁邊男生不小心摔倒，

周圍眾人急忙去扶，

該生大喊：“不要管我，快拔卡。”

非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。

半夜失火。那女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說：我的媽呀，都燒焦了還跑得這么快!!

剛剛在商場遇到大學老師和他家人逛街，

看著他家小孩很可愛我就說：“來，讓叔叔抱抱。”

她說不要。

我說：“叔叔帶你去玩去。”

她還是說不要。

我就夸贊到老師家教不錯，

老師說：“你別過分了啊，她已經(jīng)十八了。”

情人節(jié)，送老婆大人一條手鏈，帶鉆的哦，

幫她帶上一整天蹦蹦跳跳老是看手鏈賊開心了。

剛說要帶著洗澡，我急忙制止，

說不小心沖走了咋辦，然后取下來。

妥妥的！其實我在想，要是生銹了咋辦……

午睡醒來，迷迷糊糊地聽到客廳里寶寶正在苦口婆心地勸老公戒煙：

老師都說了，吸煙有害健康，你看，這個煙盒上都寫著啊。

二貨老公微微一笑：你寒假作業(yè)上還印著寒假快樂呢！

我還天天夸你媽是美女呢！

老婆剛拿到駕照，整天想開車，早上六點就醒了，要開車買包子。

我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有。”

我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”

老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”

昨天跟女領(lǐng)導出去吃飯，領(lǐng)導提前囑咐我說：

一會不管多少人，就點9個菜。

我問領(lǐng)導：為什么只點9個？

女領(lǐng)導淡淡一笑說：朋友圈就能發(fā)九張圖！