著名心理學(xué)家許添盛曾這樣詮釋了父母子女間的問題根源：

一切“問題”都根源于，父母用控制代替尊重，用命令代替啟發(fā)，用懷疑代替信任，讓孩子的生命找不到出路，找不到愛。

這句話用來形容《媽媽的悔過書》這本書再貼切不過，作者李柳南為了讓孩子考入頂尖名校、出人頭地。

為此，她為孩子報了很多補習(xí)班、替孩子做選舉籌劃、讓孩子進入學(xué)生會，一步一步地給孩子規(guī)劃自己認為的“完美路線”，再讓孩子按著計劃行走。

甚至不惜剝奪孩子的愛好、命令孩子按照自己的要求來做，亦不曾傾聽孩子的心聲。

就這樣，子女的優(yōu)秀讓她受到眾多家長的追捧，在她沉浸在“一流家長”的喜悅中時，一雙兒女卻相繼退學(xué)、視她如仇敵，徹底拒絕和她溝通......

有人說：最可悲的事不是不愛，而是愛錯了。

深以為然，不恰當(dāng)?shù)膼邸８改冈綈?，孩子就越想逃離，這便是大多數(shù)親子間的現(xiàn)狀。

帶有控制的愛，終成傷害

作家簡·尼爾森在《正面管教》中寫道：

我知道你愛你的孩子，你也知道你愛你的孩子，

但是，孩子知道你愛他們嗎？

如果你去問問孩子，也許你會感到十分驚訝。

深以為然，當(dāng)愛超了界限，孩子感受到的并不是愛，而是一種被控制后的痛苦和壓抑。

就連被眾多家長追捧的“一流老師”李柳南，也曾在無形中傷孩子至深。

在兒子反復(fù)詢問能否把打鼓當(dāng)成興趣時，她生氣地說：

“有時間學(xué)打鼓，還不如多去上一個補習(xí)班?！?/p>

在得知兒子社團活動報了街舞社，她大發(fā)雷霆、軟硬兼施，背地里通過兒子的班主任將他換到了讀書會，絲毫不管孩子為進街舞社猜了幾次拳、盡了多少力。

到家第一時間便是去摸電視機燙的程度，然后再推算孩子們看了多久的電視，隨后又是槍林彈雨般的指責(zé)。

李柳南只關(guān)注孩子的排名，能否擠進名校的大門。

殊不知，孩子為此盡了力、寒了心、受了傷。

最終，兄妹二人相繼退學(xué)：女兒崩潰自殘、兒子變得不再聽話，母子關(guān)系從此冰凍，只留下一個手無足措的母親和兩個找不到出口的孩子。

父母的控制欲有多強，孩子就過得有多苦。

去年大火的熱播劇《小歡喜》，“英子跳?！钡膭∏橹睋羧诵摹⑹谷藴I目。

英子一直是乖巧懂事的別人家孩子，媽媽希望她考清華北大，她的夢想是南大的天文系。

一邊是媽媽的希望，一邊是自己心心念念的南大，苦苦掙扎失眠34天后，她選擇了離家出走。

在陶虹飾演的媽媽聲嘶力竭地問她為什么非要去南大時，英子終于奔潰喊出：“我就是想要逃離你！”

一個用盡力去愛，一個拼了命想逃。

宋倩愛英子，為了她辭職、為了監(jiān)督她學(xué)習(xí)安裝了玻璃窗、為了不吵到她弄了隔音板、為了她高考親自研究試題。

打著“為她好”的口號，不允許英子去天文館做講解員，也反對她上南大天文系。

她掏心掏肺地付出，就是想為英子好，可是卻從未想過，她心里到底想要什么。

英國倫敦大學(xué)做過一項研究，兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人，會造成終生的傷害，長大后獨立性差，依賴性強，無論在哪個階段，幸福指數(shù)都更低。

心理學(xué)家李雪也說：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦?！?/p>

的確，當(dāng)愛成了控制，愛便是傷害。

真正好的愛，不應(yīng)該只關(guān)心孩子飛得有多高，更應(yīng)該關(guān)心孩子飛得累不累。

多少孩子，在等父母一句“對不起”

前段時間，看《少年說》時特別心疼一個小女孩的遭遇。

原來有一天，從來沒給她提過書包的爸爸幫她提書包，因為書包有點沉，爸爸發(fā)現(xiàn)了書包里的小說本。隨后，她的爸爸沖進她的房間，將她五年來一筆一劃寫的56本小說一鍋端了。

沒有流淚，可是當(dāng)那句“我感覺那段時間，我就像失去靈魂一樣”從她嘴里說出時，同樣熱愛文學(xué)的我才真正感受到那種切膚的絕望和期待的道歉。

在小女孩表示自己是“文科腦”，數(shù)學(xué)沒辦法追上別人的腳步時，臺下的父親只是說：“別人能行你也一定行，我相信你?！?/p>

好不容易鼓起勇氣的坦誠，并沒有等來父親對傷害自己的道歉，反而是提高成績的要求和那句不痛不癢的鼓勵。

小女孩最終沒說什么，轉(zhuǎn)身崩潰大哭。

美國教育家斯特娜夫人曾說過：

一個勇于承認錯誤、探索新的談話起點的父母，

遠比固執(zhí)、專橫的父母要可愛得多

深以為然，

比起犯下的過，不愿道歉的父母才是將孩子推入無底深淵的兇手。

大多數(shù)父母都在等孩子一句“謝謝你”，卻不知道孩子也在等自己一句“對不起”。

電視劇《請回答1988》中，有一個很會道歉的父親。

在劇中，德善一家的條件艱苦，父母經(jīng)常因為金錢吵架，德善排行老二，一直很聽話懂事。

可這份懂事，無形中被父母忽略。

母親煎荷包蛋，如果只有兩個雞蛋，一定是給弟弟和姐姐；生日永遠是提前和姐姐一起過；買回來的炸雞她只能吃雞翅......

當(dāng)再次被迫和姐姐過生日時，一向隱忍的德善終于爆發(fā)了、控訴父母的不公平、自己隱忍的委屈。

德善爸爸聽后，給德善單獨買了蛋糕，笨拙且真摯地給德善道歉：

“爸爸也是頭一次當(dāng)爸爸，爸爸也不是一生下來就是爸爸，我的女兒稍微體諒一下。”

最終，德善哭著原諒了。

心理學(xué)家艾莉卡·蕾絲切爾說過：

“優(yōu)質(zhì)父母知道，道歉不會削弱他們作為父母的權(quán)威，它是一種自信、正直和有擔(dān)當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)?！?/p>

真摯的道歉，是修復(fù)親子關(guān)系的金瘡藥。

就像李柳南在書中寫的那樣：

“不是只有孩子要寫悔過書，假使大人做錯了事，也應(yīng)該要寫悔過書”。

所以，當(dāng)我們傷害了孩子，不妨真摯地給他道一句歉，

不要因為贏了孩子，卻失了孩子。

愛孩子，便如他所是

而非只如你所愿

《追風(fēng)箏的人》中說到：孩子不是圖畫冊，父母不能只顧著畫上自己的色彩。

的確如此，孩子不是父母的附屬品，有權(quán)利決定自己人生的走向。

伊能靜在參加《幻樂之城》時曾提到第一次和兒子哈利吵架的經(jīng)歷，原因是因為哈利想去上剪輯課，可是她卻希望孩子能上編劇課。

面對媽媽的希望，哈利直接反駁道：

“你用你知道的事情來告訴我，你怎么知道你知道的就是全部呢，我的未來你又沒有去過！”

哈利的話給了伊能靜當(dāng)錘一棒，于是哈利才有幸做了自己。

著名教育專家孫瑞雪在《愛和自由》中寫道：

父母的職責(zé)是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境，

但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

最近，“留守女孩選擇考古”引起熱議，與評論區(qū)講訴的考古過于冷門、就業(yè)狹窄還賺錢少等反對的呼聲形成對比的，是女孩父親對她的支持。

在接受記者采訪時，女孩父親表示評論區(qū)說的也會擔(dān)心，但是孩子對金錢看得淡，他也認為做自己喜歡的會開心很多。

心里很擔(dān)心孩子的未來，但還是尊重女兒的選擇。

這才是最好的愛，為她好，那便如她所是，而非只如你所愿。

最后，我想用紀伯倫的一首詩來和大家共勉：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想，因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。