1.爆笑未婚女青年搞笑笑話，昨天跟一大齡未婚女青年（32歲，）聊到結(jié)婚的事。那大妹子信誓旦旦的說：“知道什么是優(yōu)勝劣汰么！就是優(yōu)秀的女人都剩下了，劣質(zhì)的女人都成為別人的太太了。”太有道理了，我竟無言以對！????

2.天天一笑笑網(wǎng)，主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：把所有的東西放下! 小偷：可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。顧客新買的自行車沒有鎖，于是去質(zhì)問商店。顧客：我買的自行車為什么沒有車鎖？售貨員：因為我們不是“連鎖店”。

3.化妝經(jīng)典搞笑冷笑話，我有天問酷愛武俠的小侄子：“你知道武林中最擅長易容的是哪位高手嗎？”小侄子：“我麻麻！”我：“?。繛槭裁?？”小侄子：“她一化妝就變了個人，她一卸妝我都不認識她?！????

4.經(jīng)過手機專家的不懈努力，終于找出了令用戶頭疼不已的手機電量迅速減少的罪魁禍首：開會！從前有個女孩叫小木，后來她隆胸了，大家叫她小束。

5.本人覺得最近話費有點異常，于是打電話問10086客服。了解清楚后，妹子說：“請問先生還有什么問題嗎？”我：“對了，還有一個很重要的事情！”妹子：“嗯，您請說?！蔽遥骸熬褪恰媚锬愠燥埩嗣?？”????

6.我不覺得自己不只是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。男朋友總說：“你屬狗的嗎？還護食啊你！”下午有考試，不過該老師與我們關系很好。考到一半，腸胃不太好，憋不住吐了。老師走過來關切地說：“怎么，題出得太惡心？”

7.大學里有一同學玩網(wǎng)游特瘋狂，幾乎每晚都去網(wǎng)吧通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡...老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：“老板，我鍵盤呢？

8.看見公園凳子上有一對情侶在秀恩愛，親著嘴，抓著對方的手，摟摟抱抱……這他么赤裸裸的虐狗啊，真不知道丟人，真是不知道害臊，廉恥心那？現(xiàn)在的人怎么都這樣………說完我陰沉著臉，走到他們面前，關掉了電視機。

9.在車站等車時我前面有一MM，邊等邊看書，上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然后又把錢塞進口袋里找了個地方坐下了，繼續(xù)看書，司機提醒后滿臉緋紅的補了錢……全車人無語，我在后面笑抽了，然后腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口里……全車人沒憋住笑了……

10.今天在店里犯困，一哥們進來說換錢，換五百，一百換一百。我迷糊了。。。一百換一百干啥？哥們說打牌輸了，剛?cè)ト×它c錢都是新的還連著號。不敢拿回家，來店里洗洗錢。