?嗯運(yùn)用心理學(xué)思維教你輕松洞悉復(fù)雜關(guān)系。大家好，我是李松蔚，歡迎來到我與千聊合作的關(guān)系視角客，讓我們一起重新認(rèn)識(shí)關(guān)系。這節(jié)課我們來講親情綁架。之前網(wǎng)上有一個(gè)帖子叫做父母皆禍害，這個(gè)說法當(dāng)然是一種極端的說法，但它反映出了一部分的子女對父母的態(tài)度，他們有很深的怨氣。

那其中一個(gè)比較普遍的理由就是父母對孩子的親情綁架。在我們的生活中啊，有很多父母用親情綁架孩子的例子，比如說作為長子或者長女，被父母要求去資助弟弟妹妹，如果你不愿意，父母可能會(huì)哭。我說你沒良心啊，那可是你的親弟弟呀，在很多人眼里，用親情綁架孩子的父母是罪人，而被綁架的這個(gè)孩子呢是完全的受害者。

但是在我們今天的課程當(dāng)中，我想跟大家聊一聊這個(gè)過程當(dāng)中的雙面性，一方面呢是父母對孩子的控制，而另一方面是孩子和父母的配合，只有在了解這一點(diǎn)之后，我們才會(huì)知道孩子他不是沒有選擇權(quán)利的受害者，然后我們才會(huì)知道我們可以用什么方法來找回作為子女的主動(dòng)權(quán)，從父母的親情綁架當(dāng)中脫身。

我們先來看一個(gè)案例，有一個(gè)用戶說啊，我媽媽就是那種很會(huì)讓人內(nèi)疚的人，我爸爸十幾年前就去世了，現(xiàn)在我結(jié)了婚，有了孩子，把媽媽接過來一起住。一方面呢為了更好的照顧他，一方面也讓他幫我們帶帶。孩子，但是我媽特別溺愛孩子，我們的寶寶已經(jīng)快兩歲了，我媽還是跟在她后面喂飯，還有寶寶其實(shí)早就會(huì)用杯子喝水了，但是我媽呢還是會(huì)端著吸管杯給孩子喂水。

我因?yàn)樗鐞酆⒆舆@事兒總是跟他吵，每次一吵呢他就會(huì)哭、會(huì)頭痛、會(huì)生病，會(huì)說自己很委屈，一個(gè)人把我?guī)Т蠛懿蝗菀?，我現(xiàn)在大了就嫌棄他了，他身體不太好，又總是不開心，每次吵架都很影響我的心情。有時(shí)候我在氣頭上就說不要和他一起住了，住在一起也是吵，分開反倒清靜。

我們又不是沒有房子，但說是這么說，我也不可能真的丟下媽媽不管。所以這位用戶的問題就是，怎么才能處理好這樣的親子關(guān)系??？這對母女都挺不容易的。這就是米欽曾經(jīng)說過的，他們相互是對方的獄卒，也相互是對方的囚徒。

媽媽用內(nèi)疚感控制女兒，讓女兒離她遠(yuǎn)。越來越遠(yuǎn)，那女人隨時(shí)可能離開的這種姿態(tài)也拴住了媽媽，兩個(gè)人很緊密，也很痛苦。你說媽媽在控制女兒，對吧？可是在很多人的印象當(dāng)中，強(qiáng)大的人才能控制別人啊，這位媽媽看起來很脆弱，那他是怎么控制女兒的呢？

確實(shí)在很多人心中，控制意味著擁有強(qiáng)權(quán)，控制的人要什么就是什么，被控制的人不能反抗。這種情況的本質(zhì)是實(shí)力上的對比懸殊，如果不聽你的，我會(huì)遭到很嚴(yán)重的后果。在互動(dòng)當(dāng)中呢，我們隨時(shí)都會(huì)考慮利弊啊，不聽你的我會(huì)損失的很大嗎？

我會(huì)不會(huì)死，最大的權(quán)力就叫做生殺大權(quán)，如果我不按照你的做，我可能會(huì)死啊。那就沒得說了。比如說我們還是小孩的時(shí)候，我們要吃飯，要活命，這個(gè)只能是父母說了算。所以只要父母他把持住家里的經(jīng)濟(jì)命脈，他對我們就有絕對的控制權(quán)，這種情況啊反而很少出問題，因?yàn)楹唵伟?，管人的很爽，那被管的呢他也根本不敢反抗?/p>

但是在成年人和成年人的關(guān)系里，這種絕對的生殺大權(quán)其實(shí)很少，因?yàn)槲覀兂扇肆?，重要的東西我們一樣一樣都抓到了自己的手里，我們也不再擔(dān)心違逆了父母就沒飯吃、沒錢花。換句話說，作為一個(gè)成年人，子女沒有什么是非要依賴父母不可的。

所以在我們逐漸長大的這個(gè)過程中，老一套的控制方法呢就不管用了，我們強(qiáng)了，父母弱了，他們沒有辦法像從前一樣，在我們的生活當(dāng)中扮演一個(gè)強(qiáng)權(quán)的角色。這時(shí)候啊我們就看到了一種不一樣的控制方法，父母用孩子的愧疚感來控制孩子，這也就是很多人口中的親情綁架、內(nèi)疚和控制之間的聯(lián)系，在中國的文化里特別常見。

我們會(huì)因?yàn)楦改鸽y過而讓自己難過，父母傷心呢，我們就覺得自己肯定哪里沒做對，這種現(xiàn)象的背后啊有很多大詞兒，孝順啊、良知啊、感恩啊，他們有一個(gè)共性，就是他們有很沉重的道德意義。很多父母啊他未必能夠很清楚的知道這個(gè)道理，但他們也會(huì)無意識(shí)地運(yùn)用這種方式。

比如在這個(gè)案例里，如果媽媽生氣罵人，說你們這些年輕人根本不懂得怎么帶小孩，其實(shí)沒那么可怕，最可怕的是媽媽會(huì)傷心、會(huì)生病、會(huì)痛苦。他每天唉聲嘆氣，或者他一句話都不說，他就是默默的流淚，這些表現(xiàn)才真的讓人不舒服。

很多人天不怕、地不怕，他最怕的就是覺得自己做錯(cuò)了事，讓父母傷心，這是他的死穴。如果不把這個(gè)點(diǎn)處理好，它就可能長期處在被控制的關(guān)系里。這么說來，用親情來控制孩子，真是父母手中的王牌了。不過只要父母一訴苦，孩子就得乖乖就范嗎？

孩子手里一點(diǎn)主動(dòng)權(quán)就沒有嗎？當(dāng)然不是，但是在我們講如何掌握這個(gè)主動(dòng)權(quán)之前，我們要先講到一個(gè)概念叫授權(quán)。授權(quán)的意思就是把權(quán)力授予別人。這個(gè)案例從表面上來看呢，是母親通過激發(fā)孩子的愧疚感來控制孩子。但這件事的另外一面是孩子受用。

為了母親控制自己的權(quán)利，什么意思呢？我們來假設(shè)一下，假如這個(gè)女兒完全不在乎母親，他覺得母親傷不傷心都跟我沒關(guān)系，那他就不會(huì)痛苦了。你的育兒理念跟我不一樣，那孩子不要給你帶了，我請一個(gè)保姆，或者直接讓你搬走，你的任何一件都不能影響我的決定。

這種情況是很爽快的啊，母親要我不給，但在這個(gè)案例里呢，女兒明顯不是這樣，他也心疼母親多年以來的孤獨(dú)和付出，他也想要承擔(dān)照顧母親的責(zé)任。這種情況下他們沒辦法爽快地說我不給，他很糾結(jié)，我不想給，但我不能不給，但是我又真的不想給。

然后就陷入一種持久戰(zhàn)。這個(gè)部分呢女兒有一些反抗，但是他又沒辦法百分之百的擺脫。意識(shí)到這一點(diǎn)是很重要的。我們在關(guān)系當(dāng)中遇到所有跟控制權(quán)有關(guān)的問題，一定是依賴和反抗同時(shí)共存的。但這種思維并不容易培養(yǎng)，因?yàn)槲覀兌剂?xí)慣了只看一個(gè)方面。

通常我們關(guān)注反抗的那個(gè)部分，我們總是在抱怨，我不想聽他們的怎么辦？其實(shí)你要真的什么都不在乎的話，他們一點(diǎn)兒都影響不了你。但我們不太容易看到的，就是在我們抱怨的同時(shí)，其實(shí)我們是在乎的，我們是依賴的，我們不可能像我們想象的那樣百分之百的想要擺脫。

當(dāng)我們在乎對方，而對方又因我們而哭的時(shí)候，我們就特別容易認(rèn)為這是我的錯(cuò)。而一旦我們覺得這是自己的錯(cuò)，我們就授予了父母，讓我們感到愧疚的。你這個(gè)過程就是在心理上授權(quán)的過程。有人說多愛一個(gè)人就是允許他傷害你有多深，也許就是這個(gè)意思吧，在你愛上他的時(shí)候，你就授予了他傷害和影響你的權(quán)利。

沒錯(cuò)，不過內(nèi)疚只是孩子授權(quán)父母控制自己的原因之一，那還可能有另外兩個(gè)原因，第一個(gè)呢是慣性，第二個(gè)是依賴。首先我們來看慣性啊，我們從小就建立了很多的規(guī)則，不能這樣必須那樣，父母的話呢必須要聽完整的規(guī)則呀。

他本來有一個(gè)后半句叫做否則就會(huì)怎么怎么樣，它是一個(gè)條件式的語句，但如果我們沒有加這后半句，它就變成了什么呢？變成了命令，絕對壞的命令。我們不會(huì)去思考，如果我不聽話呢我付出的代價(jià)是什么？沒有這個(gè)思維習(xí)慣。

那我們就會(huì)陷入一個(gè)慣性，怎么可以不聽話??？不聽話的話，哎呀不行不行不行不可以啊，必須要聽話，如果不聽話，那就是錯(cuò)的。順應(yīng)這種慣性呢，我們就會(huì)被一些莫須有的東西給限制住，在明明可以提出挑戰(zhàn)的時(shí)候，我們卻不敢這么做。

嗯說回這個(gè)案例，后來我們聯(lián)系了這位女士，得知他們家的經(jīng)濟(jì)條件還可以，然后我們就問他，那為什么不請一個(gè)保姆來幫忙帶孩子，他告訴我們說他已經(jīng)提了好幾次了，但是被媽媽一次次的駁回，雙方都很痛苦。那我就問為什么要去問呢？

請王某是你的權(quán)利，你直接請一個(gè)就好了。那他的反應(yīng)就是哎呀這不行吧，如果我自作主張請保姆，那我們肯定會(huì)吵翻天的。我說吵翻天是什么樣呢？它會(huì)維持多長一段時(shí)間呢？你媽媽會(huì)打人嗎？他會(huì)砸東西嗎，還是他會(huì)怎么樣，你會(huì)做什么事哄她呢？

你大概覺得它會(huì)要多長時(shí)間才會(huì)消氣？你會(huì)發(fā)現(xiàn)這些問題還沒想過，因?yàn)樗幸粋€(gè)慣性，在他看來育兒理念不合，吵架這已經(jīng)夠難受了，要自作主張請一個(gè)保姆，那不可以想下去，他從來不敢去面對這個(gè)課呢。實(shí)際上作為旁觀者，我們都能看到，就算是最壞的可能發(fā)生了，那也不是世界末日。

那些災(zāi)難性的后果更多的存在于我們的想象當(dāng)中，而不一定是現(xiàn)實(shí)。除了內(nèi)疚和慣性，孩子授權(quán)父母控制自己的原因還可能在于我們有時(shí)候也需要這種糾纏的關(guān)系。有一些人在一些原則性的問題上很干脆，絕對不。拖泥帶水，但涉及到很多非原則性的問題，比如穿什么衣服、吃什么飯、去哪玩兒，就會(huì)陷入曠日持久的戰(zhàn)爭。

有時(shí)候我們都替他著急，說芝麻綠豆大的事有什么好爭的，要么你就聽人家的，要么你就自己玩自己的。但是他不它既不解決沖突，也不回避沖突，他非要讓雙方處在一個(gè)糾結(jié)的狀態(tài)當(dāng)中，他其實(shí)是享受這種持久戰(zhàn)的感覺。在這節(jié)課開篇的案例里呢，其實(shí)也有這種可能，女兒大了，他有自己的愛人和孩子，雖然跟母親生活在一塊兒，但是可以聊的話題未必有那么多，最大的共同話題也許就是孫子孫女。

那育兒理念上的分歧，或許就是這對母女保持親密的方式。他們通過這種熱鬧的爭吵。來保持這種一家人的感覺，我聽到這感覺對親情綁架的原理和原因已經(jīng)了解的差不多了。親情綁架的本質(zhì)，一方面在于父母對孩子的控制，另一方面在于孩子對父母的授權(quán)。

而孩子之所以授權(quán)父母控制自己，可能因?yàn)閮?nèi)疚，也可能因?yàn)閼T性，也可能是因?yàn)檫@是他們保持親密的方式吧。好，那我們接下來就可以談一談我們可以怎樣為自己解綁，擁有更健康、輕松的親子關(guān)系嗎？如果你是因?yàn)閮?nèi)疚或者慣性授權(quán)父母來控制自己，而雙方都很痛苦的時(shí)候，你可以怎么做呢？

我們前面講親情綁架不是一個(gè)單向的父母控制你的過程，這當(dāng)中有你的授權(quán)和責(zé)任。所以我們不是沒有選擇權(quán)利的被害者，我們有這個(gè)主動(dòng)權(quán)，我們可以把放出去的權(quán)利收回來。母親哭的時(shí)候呢，我們是會(huì)內(nèi)疚，因?yàn)槲覀儠?huì)把母親的失望當(dāng)成是自己沒做好，那只要自己達(dá)不到父母的期望，就覺得是自己有問題，這是我們給自己施加的一個(gè)壓力。

這種壓力之下呢我們就很容易變得煩躁，反而會(huì)把這個(gè)矛盾給激化開。所以從這樣的一個(gè)反應(yīng)當(dāng)中走出來，是改善關(guān)系的第一步。在精神分析大師阿德勒的理論里呢，這叫做課題分離，也就是劃分清楚這到底是誰的事兒，誰的事兒就由誰來負(fù)責(zé)。

母親的悲傷，這是母親的事兒，而我內(nèi)疚呢，這才是我的事兒，我可以幫母親處理他的悲傷，但前提是我要先把自己的事兒給處理好。只有我不那么內(nèi)疚了，我才能夠耐心地跟母親溝通。處理我的內(nèi)疚呢，我意識(shí)到媽媽會(huì)哭，會(huì)不快樂，這并不是因?yàn)槲业腻e(cuò)，畢竟媽媽的委屈已經(jīng)積累了很多年，天災(zāi)人禍、悲歡離合，他可能表達(dá)出來是在孩子這一件事上，但是背后的東西他肯定有很多想表達(dá)的，我必須要接受，媽媽她就是會(huì)哭的，而且這個(gè)事情啊他不一定跟我那么有關(guān)，我知道母親哭不是我的錯(cuò)，她有哭的權(quán)利，這時(shí)候呢我可能已經(jīng)解決掉了自己的內(nèi)疚，我才能夠耐下心來好好的陪媽媽聊一聊，幫他分擔(dān)和排解一部分他在生活當(dāng)中的痛苦。

比如我可以從這個(gè)問題開始，媽媽我想跟你聊一聊，現(xiàn)在我有了自己的家庭，我不像從前那么依賴你了，你會(huì)不會(huì)有一點(diǎn)失落？不你會(huì)想爸爸嗎？你會(huì)做哪些事情讓自己開心一點(diǎn)？我覺得這個(gè)話題聊起來很大，會(huì)有很多情緒，所以我也建議找一段相對比較寬松的時(shí)間，在一個(gè)比較舒服的場合，請媽媽到外邊喝個(gè)茶，大家都做好準(zhǔn)備在開始聊。

那哭了呢也沒有關(guān)系，要做好面對眼淚的心理準(zhǔn)備。嗯聽上去覺得是一場很傷感的談話，但也是一段不得不面對的談話。嗯關(guān)系洞察。很多人覺得用親情綁架孩子的父母是罪人，他說孩子是受害者。但在今天的課程里，我們知道親情綁架的本質(zhì)有兩層，第一層是父母對子女的控制，第二層是子女授權(quán)的父母來控制自己。

那這個(gè)授權(quán)呢背后有三個(gè)原因，第一個(gè)原因是內(nèi)疚感，因?yàn)槲覀兒茉诤醺改傅母惺埽瑳]有辦法對他們的痛苦視而不見。所以當(dāng)父母在我們面前表露痛苦的時(shí)候，我們下意識(shí)的覺得那是我的錯(cuò)，我要負(fù)責(zé)去解決他們的痛苦。第二個(gè)原因是慣性，也許我們從小就習(xí)慣了對父母指令的順從，導(dǎo)致在長大以后完全想不到我是可以做一些事兒去反抗父母的。

比如在我們的案例中，女兒是可以不經(jīng)過母親的同意就直接去請保姆的。第三個(gè)原因呢是依賴。也許我們表面上排斥這種控制與被控制的關(guān)系，但在我們的內(nèi)心深處，我們也有一點(diǎn)需要。他如果沒有了這層關(guān)系?？赡芪覀兙筒恢涝撛趺礃颖３钟H密了。

如果你確定你想要擺脫這種所謂的親情綁架，我們介紹了一種方法叫做課題分離，它需要你意識(shí)到有一些事兒是你要做的，比如你要請一個(gè)保姆，或者你要用自己的方式來管孩子，那你這么做的時(shí)候父母可能會(huì)失望、會(huì)不滿，他們有這樣的情緒，你可能會(huì)內(nèi)疚、會(huì)憤怒，但父母的情緒是父母的事，你的內(nèi)疚、你的憤怒才是你的事兒。

所以首先你要先解決你的情緒，要知道父母的情緒它不是你的錯(cuò)，而是他們自己的人生課題。這樣呢你才會(huì)擁有一個(gè)更平和的心態(tài)，然后你才能夠耐心的跟父母溝通。幫助他們，舒緩他們的情緒。好，在這節(jié)課當(dāng)中，我們講了很多親子關(guān)系當(dāng)中跟權(quán)力有關(guān)的話題。

如果這些觀點(diǎn)對你有幫助，請分享給你愛的人。