《臣服的力量》作者是朱迪斯 歐洛芙。

作者對臣服的定義是：在適當的時機優(yōu)雅地放下，接受事實；沿著生命的周期順流而下，不要對抗，不要執(zhí)著于某些人和結果，不要無緣無故地郁悶和煩惱。

作者認為  臣服代表掌握自己的人生，而非放棄自己的力量。臣服并非要你隨波逐流，或是讓別人占你便宜。正好相反，它讓你懂得什么時候該堅持、什么時候該放下，讓你能夠拿回人生的主控權。同時，你還會因此成為更高明的溝通者，也更能滿足自身需求。

這里，主要介紹書中“如何與難纏的人溝通”這一部分的內容。

作者說，即使放著不管，難纏的人也會令人窒息。想要成功地對付他們，必須運用一點策略。

作者把那些難以相處的人當成為了使我們覺醒而存在的人，只是他們不見得知道自己扮演這樣的角色。

大多數愛找麻煩的人不是故意要害我們：他們只是不自覺或者只是關心自己。難纏的人，往往都是不快樂的人；他們沒有安全感，感情受過傷，與本心斷了聯結。

作者針對不同類型難纏的人，提出了自己的分析和建議：

一  好發(fā)脾氣型

好發(fā)脾氣型處理沖突的方式是指責 謾罵 羞辱 批評。有些好發(fā)脾氣的人會以冷漠或不說話來懲罰你。這種人通常對越是親近的人越糟糕。毫無節(jié)制的好發(fā)脾氣者很危險，也很會控制人。他貶損你的自尊，造成情感傷害，卻不肯為自己的行為負責。好發(fā)脾氣者往往是利用發(fā)怒來掩飾自認為能力不足，受到傷害或威脅的情況。

如何與好發(fā)脾氣者溝通

1．不沖動反擊。

被激怒時先暫停回應。緩緩呼吸幾次，讓身體放松。不要回擊，回擊只會使你處于劣勢。不管對方有多可惡，在開口之前先等一下。專注在呼吸上，而非發(fā)怒的人身上。

2．節(jié)制口水戰(zhàn)。

恢復中立之前  不要報復  也不要回應。否則你可能會說出讓你后悔或無法收回的話

3．打散、放松、放手。

試著讓對方的怒氣直接穿過你的身體。想象你是一個透明人，沒有東西可以留在你身上。

4．承認對方的立場。

即使你覺得難以茍同，也要承認他的立場，這可以使交流繼續(xù)保持暢通  并形成妥協的姿態(tài)。

5．設定限度。

提出你的看法，要求一個符合你的需求并且可行的小改變，說明這對你們的關系有何好處。語氣很重要。如果有人不斷朝你傾倒惡毒的怒氣，你必須敬而遠之。你還可以使用“選擇性聆聽”，選擇專注在有建設性的部分。

6．發(fā)揮同理心

自問：“是什么痛苦或不足使這個人那么生氣？”找時間靜下來，用直覺去設想對方的內心有哪里痛苦或封閉。這不能為惡劣的行徑開脫，可是能讓你對他背后的痛苦心生憐憫。你也會比較容易放下憤慨，不讓它吞噬你。

第二種  被動侵犯型

被動侵犯型經常用推脫、假裝效率差，以及 “我忘了”來逃避承諾或使你難過。

他們看似很想討好你，卻很懂得如何激怒你。被動侵犯者可以承諾任何事，然后高興怎么做就怎么做。他順從的外表下隱藏著怨恨。他們擅長用看似非故意或避免不了的方式傷害別人，借此規(guī)避責任。

如何與被動侵犯者溝通

1．放下懷疑，相信本能反應

跟他們打交道，你可能會質疑自己，因為他們把憤怒掩飾得非常好。當你懷疑自己時，做個深呼吸，設法放掉疑慮，告訴自己：“當我覺得被捅了一刀時，要相信自己的直覺反應?！?。

你務必接受以下的觀念：如果不強力要求，他們絕對不會改變。除非有人直接告訴他們，否則他們沒有改變的動機。

2．單點擊破。

每次著重一個問題，讓對方不致于覺得受到攻擊或逼迫。

第三種  自戀型

自戀者一切只為自己。有些自戀者是可惡的自大狂，但也有聰明迷人的魅惑高手。

自戀者缺少同理心，無法產生情感聯結。他們也不能無條件地付出愛，所以很危險。自戀者是心理分隔的專家，這可以解釋為什么他們有擅長欺騙配偶的惡名。

自戀者很少認清自己的行為，也不會后悔如何對待你。即使自戀者想要改變，他們在心理治療中的成長卻十分有限。因為他們不會自我反省，永遠都認為問題都是別人造成的。

愛上自戀者就仿佛愛上鬼魅。你得不到真正的溫暖和陪伴。他們是厲害的操縱者，那讓他們覺得自己很厲害。

如何與自戀者溝通

1．放棄可以用愛改變他的想法。

典型的自戀者不會依照這些規(guī)則行事。他們把掌控和權力看得比愛情重要。而且這種人缺少同理心，所以做不到親密關系中的施與受。他們要你受苦受難來取悅他們，導致愛情變調。你的預期要合乎現實。

2．不要將自我價值寄托在他身上。

避開時時想要取悅自戀者的陷阱。小心處理自己的感性。

3．表達能帶來的好處。

若要讓自戀者達到你的目標，你必須用他聽得進去的方式提出要求。自我意識是自戀者的命門，多贊美幾句就能誘使他們坦白。雖然這種吹捧令人厭煩，但是很有效。

第四種：制造內疚型

制造內疚型擅長用內疚操縱你，使你照著他們的意思行事。他們樂于看到你局促不安，或逼得你放棄自己的堅持。這給他們一種力量和控制感。他們可以通過言辭、語調，甚至眼神刺激你。

正常的遺憾和罪惡感之間是有差別的。遺憾是后悔某個情況或是自身行為的結果，然后你可以承認錯誤和改正；你是真心感到抱歉，但是不會糾結在里面。

罪惡感則是始終放不下歉意和自責，是相反形式的自我意識，只是不斷注意自己被指責的缺失或錯誤。

如何與內疚制造者溝通

1． 放下你必須完美無缺的觀念。

是人都會犯錯。那是人性。你可以在適當的時機彌補過錯。把重心放在解決問題上  不要沉溺在罪惡感里。你是在采取行動  而非念念不忘無法改變的事。

2．帶著淚水放下內疚。

假如你因為本身的錯誤或是達不到別人的期望而耿耿于懷，請在獨處或支持你的人的陪伴下哭出來

3．清楚自己的罪惡感啟動點

只要你不認為自己做錯事，就沒有人能夠讓你感到羞慚。

4．設定界限。

你可以把某些主題列為禁忌，內疚制造者若是尊重你設下的限制，那很好；否則，你可考慮少跟這類人來往。

第五種  好講八卦型

他們喜歡在別人背后說三道四，奚落他人或是散播惡毒的謠言。他們喜歡議論別人的壞消息，滿足自己的優(yōu)越感。閑話有時也來自怨恨和妒忌。

八卦消息為什么這么盛行？部分原因在于八卦是一種借著投入別人的事情，不花腦筋的逃避，它使你把注意力放在他人身上，因而忘卻自身的煩惱和止不住的胡思亂想。

如何與好講八卦者溝通

1．放下想討好每個人或控制別人說些什么的想法。

喜歡自己是你的責任。你看重自己的看法，閑言閑語的殺傷力就會減弱。要知道，并不是每個人都會喜歡你、贊同你。明白自己無能為力，有助于消除外界的噪聲。

2．直接回應

直接向說長道短的人發(fā)難，往往可以制止他。如果無效 ，你不妨再提醒他一兩次；之后再設法放下那些言論并斷絕彼此的關系。

3．改變話題

4．自我審視

認清敵我。不要把私密的事告訴愛說東家長西家短的人。

5．不要把閑話看得太認真

別人怎么看你不關你的事，即使那是針對你個人而來的八卦，也切勿理會。要知道，愛講八卦的人要么不快樂，要么就是沒有安全感。他們除了你之外也會八卦別人。

作者說，與難纏的人溝通，考驗我們的個性。他們會觸動連我們自己都不知道的情緒按鈕。我們的責任是不要中他們的計。成功的秘訣在于不反抗，不在于不放手。這不是消極，這是策略選擇。保持冷靜和堅定 不要訴諸暴力或沖撞。

人人都有自己的想法，不要強迫別人，否則他們會關上溝通的大門。如果硬要改變他人的行為，只會把自己搞得焦頭爛額；而且很少會得到我們想要的結果。

以輕松和耐心的態(tài)度處事，迎接每一個人，順勢而為比強求一切符合自己的意愿要好得多。