《宛爸育兒》專注親子閱讀子欄目：童書八點

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親子閱讀推廣人維尼媽媽 

電臺主播維尼爸傾情奉獻(xiàn)

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全面放開二孩之后，我身邊的二寶家庭也越來越多了。可是矛盾也隨之而來。
前幾天我一同學(xué)發(fā)朋友圈訴苦：哥哥就是不喜歡妹妹，什么都要爭什么都要搶，還動手打妹妹，兩個小祖宗，可消停點吧！

二孩相處就那么難嗎？
維尼媽媽只有維尼一個，如果就在這唱獨角戲，似乎沒什么發(fā)言權(quán)。所以，我深度采訪了身邊4組二孩家庭的爸爸媽媽們，以及有著多年研究兒童心理經(jīng)驗的老師，總結(jié)出了如下經(jīng)驗。

1、要二寶之前不妨聽聽大寶怎么說
深度采訪4組家庭的時候，他們對大寶多大的時候要二寶，回答驚人地相似：要么大寶年紀(jì)尚小，比如2、3歲左右，要么5、6歲可以溝通，再大點，恐怕就難了。
我每當(dāng)看到周圍的同學(xué)朋友懷了二寶時，都會問大寶：你想要小弟弟小妹妹嗎？你喜歡它嗎？
6歲左右的小姑娘都是滿臉憧憬和期待：超喜歡，好想和媽媽一起照顧弟弟妹妹；2歲的孩子一臉懵，那表情好像在說：什么是弟弟妹妹？能吃嗎？
親戚家12歲的孩子在聽到我這個問題的時候，一臉堅定的嫌棄：不行！就我這一個！

其實在想要二寶之前，不妨和年紀(jì)在4歲以上的大寶溝通一下，如果孩子表示不贊同，而父母又很想再要個孩子，可以用繪本故事作為引導(dǎo),比如我們今天講的《小豬佩奇》的故事，之前講過的《小兔湯姆系列故事之湯姆的小妹妹》、《不一樣的卡梅拉系列之我想有個弟弟》。

允許孩子表達(dá)各種情緒，在充分尊重的前提下加以引導(dǎo)。
同時，給予大寶充分的安全感，一定告訴孩子，媽媽愛你，這一點是不會改變的！

2、不要對大寶心存內(nèi)疚
好多媽媽懷了二寶之后，就會覺得自己愧對了大寶什么。
A媽媽告訴我，她懷二寶的時候正好趕上大寶幼兒園新年主題活動，是要讓家長們也一同參加的，而且活動量不小。
A媽媽因為行動不便，只能讓寶寶爸爸和奶奶參與。大寶雖然嘴上沒說什么，但是從表情看出，孩子失望透了。
望著孩子失望的背影，A媽媽深感自責(zé)，她去超市給孩子買了一大包好吃的和好玩的，在大寶回家之后一直對孩子說：媽媽對不起你，媽媽給你買好吃的補(bǔ)償了！
寶寶爸爸看到之后很詫異，他偷偷地告訴A媽媽，其實孩子對他說，今年媽媽不能參加她的幼兒園活動，還有明年呢，弟弟不可能一直在媽媽肚子里出來，弟弟出來了媽媽就可以參加了。A媽媽這樣做，反而會讓孩子覺得有了二寶是欠她的。

后來，A媽媽也覺得其實是自己多想了，進(jìn)而引發(fā)了一系列的舉動，這樣反而會強(qiáng)化孩子認(rèn)為“弟弟妹妹是多余的”，認(rèn)為父母對自己的關(guān)愛理所當(dāng)然。

其實，家里有了第二個孩子，對于大寶來說，應(yīng)該是父母的愛在做加法而不是做減法。
爸爸媽媽可以告訴孩子：我們愛你，在有一天我們老去的時候，有一個弟弟或妹妹可以代替我們來幫助你，照顧你；同樣，你也會因為這份愛來幫助和照顧他，這個世界上你多了一雙手足，你們相互依靠，繼續(xù)走完人生的路。

3、弱化對二寶的過分重視
B媽媽給我講了一件她的家庭故事：
剛生二寶的時候，哥哥興奮得不得了，想去抱想去親，可是B媽媽擔(dān)心只有4歲的哥哥會傷害到弟弟，不許他碰弟弟，不許親，只能看。
有一天哥哥在嬰兒床邊看弟弟，弟弟突然哭了，奶奶循聲跑過來，以為是哥哥欺負(fù)了弟弟，不分青紅皂白訓(xùn)斥了哥哥一頓，哥哥委屈地哭了。后來她才知道，其實什么都沒發(fā)生，弟弟哭僅僅是因為餓了！

哥哥偷偷地問媽媽：他小時候奶奶和媽媽也是這樣待他的嗎？只許看不許碰？像溫室里的小花一樣嬌養(yǎng)著？
B媽媽心里不禁一緊，都說老大照書養(yǎng)，老二照豬養(yǎng)，可是在他家剛好反過來。
生老大的時候也沒什么科學(xué)育兒的觀念，一切糊里糊涂，等到生了老二了，開始各種翻書學(xué)知識，就想把生老大那會兒欠下來的都補(bǔ)回來。
可是越這樣越適得其反了，過分重視二寶的代價就是，老大對二寶的敵意越來越濃。弟弟感冒了，哥哥就會很不屑地說：弟弟又感冒了，誰也不能碰不能逗他玩，他嬌氣著呢！

B媽媽開始反思，發(fā)現(xiàn)的確是因為太過重視二寶了，家里的一切重心向二寶傾斜，哭了餓了醒了病了，事無巨細(xì)都要大驚小怪一陣，難怪哥哥會出現(xiàn)逆反的心理！

我家小區(qū)經(jīng)常能夠看到一對姐弟，姐姐八九歲的樣子，弟弟剛滿一歲，每次他們同框都雞飛狗跳。

有一次媽媽帶著姐姐弟倆出門，姐姐因為點小矛盾一氣之下把弟弟的帽子摔在了地上，媽媽在小區(qū)門口氣得發(fā)瘋，大吼讓姐姐把弟弟的帽子撿起來，姐姐不干，氣呼呼往外走。

媽媽一邊推著弟弟的兒童車一邊咒罵，說姐姐沒良心，這么大了還沒有弟弟懂事，今后沒她飯吃。言語之中可以聽得出來，這個家庭很重視弟弟的到來，在家長的心目中，姐姐有些多余了。

“重男輕女”我不想在今天的文章中談，我只想借此告訴身邊二孩家庭的父母，手心手背都是肉，雖然不能一碗水端平，但是也沒必要把愛的天平像二寶傾斜那么多。

4、讓大寶參與其中
其實為了不讓大寶感覺自己受到冷落，讓他對二寶產(chǎn)生感情最好的辦法就是讓他參與到照顧二寶的日常中來！

這是我所見到的更多家庭的孩子們正在做的。
記得《湯姆的小妹妹》這本書里，湯姆爸爸說只有湯姆才能把妹妹哄得開心，喂得很好，而小兔湯姆也很樂意聽到這樣的鼓勵，并且對照顧妹妹動力十足，是因為爸爸媽媽真的照顧不好妹妹嗎？
當(dāng)然不是！
用這種參與加鼓勵的辦法激勵大寶，是培養(yǎng)二孩感情非常好的辦法。
這一點，在《小豬佩奇》中也有體現(xiàn)。

5、把權(quán)利交給孩子
C媽媽是我的親戚，她家姐姐6歲，妹妹也快2周歲了。
我去她家做客的時候，姐姐熱情地向維尼展示各種玩具，書本，帶維尼吃水果，玩滑梯，教維尼說話。

我看到她家玩具角里的玩具盒子，就問姐姐：這些都是媽媽給妹妹買的嗎？
姐姐說，不是，這些都是她的玩具。不過，她借給妹妹玩了。

我驚訝于這個6歲的孩子的物權(quán)意識和分享意識。她媽媽說，孩子之間的事，讓她們自己解決。
妹妹小，肯定看什么都好奇，看什么都想要，更何況馬上到了“本我意識”及其強(qiáng)烈的2歲呢！
妹妹搶了姐姐的玩具，媽媽不加以干涉，把這個權(quán)利交給姐姐，你想借給妹妹玩就借給她，如果不想，可以表達(dá)出來，引導(dǎo)妹妹去玩別的。
顯然姐姐并不在意這些，整整兩盒子玩具拿出來讓妹妹玩，不過有條件的：不喜歡的時候記得還給她哦！

其實大寶再大也是個孩子，那么就要用孩子的角度去考慮他們的感受。不妨給孩子選擇權(quán)和自主權(quán)。
在孩子還不懂分享的年紀(jì)不要強(qiáng)求她做出讓步，在她懂得分享的時候也要讓她懂得分享的真正意義：別人快樂，自己的內(nèi)心也愉悅，而不是舍棄自己的感受去討好別人。

6、分開“約會”全家出動
拖著兩個孩子就不能看電影，逛公園或者逛街了嗎?
當(dāng)然不是！
D媽媽提供給我她家的行動方案：
她經(jīng)常單獨帶著大女兒練親子瑜伽，弟弟教給爸爸上早教課?；蛘咚龓е艿芄涔珗@，女兒和爸爸去看電影。

她說，分開行動，讓兒子和女兒都享受到“單獨被寵”的機(jī)會。
不過也不能總分開，全家集體行動更是常有的，現(xiàn)在兩個孩子都大了，全家一起出門旅行，增進(jìn)夫妻、親子之間的感情，原本他們擔(dān)心的孩子之間的敵視和爭寵，現(xiàn)在想想，真的是多余了！


上文提到了繪本引導(dǎo)，其中提到了今天維尼爸爸媽媽和子煊爸爸共同給小朋友們講的雙語故事《小豬佩奇之喬治第一天上幼兒園》。
其實這個故事中就蘊含了很多二孩家庭的相處智慧：
比如，豬爸爸鼓勵佩奇照顧弟弟，佩奇也因此而感到自豪。
于是佩奇在幼兒園里對老師和小朋友說：“他是我的弟弟，他很棒！”

其實細(xì)數(shù)《小豬佩奇》系列故事，我們會發(fā)現(xiàn)這樣的相處方法貫穿始終，豬爸爸和豬媽媽要么是分別帶著佩奇和喬治做游戲，要么是全家出動，或者由佩奇帶著喬治，佩奇帶喬治蹦泥坑弄得滿身臟，也不會因此而責(zé)備。
總之，讓每個人都有參與感和責(zé)任感。
豬爸爸和豬媽媽從來不對佩奇說：你是姐姐，你要怎樣怎樣……
同樣，幼兒園老師羚羊老師也很贊：尊重孩子的個性發(fā)展，尊重和培養(yǎng)他們的想象力。

別看這是一套低幼繪本，其中蘊含的育兒哲學(xué)，需要我們家長用心讀一讀！