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“公公的熱情,讓我頭皮發(fā)麻”,這位兒媳的遭遇,希望你沒經(jīng)歷過

 東林夕亭 2020-08-14
我是東林夕亭

你有故事,就來找我。

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01

有些人會隨著年齡的增長越來越成熟,等到有了長輩的身份之后,能獨當(dāng)一面成為晚輩的榜樣和依靠。

這樣的人,往往閱歷比較豐富,而且比較自立,一直以來都懂得靠自己,所以才能夠越來越好。

而有些人雖然年紀(jì)很大,但卻不夠成熟,即便有了長輩的身份,卻無法獨當(dāng)一面,無法成為晚輩的榜樣和依靠。

這樣的人,往往經(jīng)歷的事太少,對別人的依賴太重,不夠自立,以至于當(dāng)身邊無人可以依賴時,他們就不知所措了。

比如有些對妻子依賴太重的男人,有妻子在身邊的時候,他們看起來很正常。但是,如果經(jīng)歷了離婚或者喪偶,身邊沒有妻子可以依賴時,他們就會不知所措,什么事都干不好。

就像有位朋友評價自己的父親時說的一樣:

“自從我媽去世之后,我們家的生活一落千丈,不是因為缺衣少食,而是少了一個當(dāng)家作主的人。我爸雖然還在,但是因為他從來沒有當(dāng)家作主過,所以很多事他根本就不知道怎么做,根本就想不到要去做什么。時隔多年之后回頭去看,我才明白,不是我爸不愛我們幾個孩子,而是他對我媽依賴太重,沒了我媽,他自己活著都夠嗆,更不要說去照顧我們幾個孩子了?!?/span>

02

下面這位讀者提到的自己的公公,跟上面那位朋友的父親是同一種類型,我們來聽聽她是怎么說的:

『我曾經(jīng)因為受不了“公公的熱情”而離婚,可是現(xiàn)在,我卻很依賴他,因為我和我老公需要上班,孩子上學(xué)放學(xué)需要有人接送,公公的存在,正好彌補(bǔ)了這個空缺,使得我們的生活不至于失衡。

我前面說曾經(jīng)因為受不了“公公的熱情”而離婚,指的是我剛結(jié)婚那段時間發(fā)生的事。我雖然婚前就知道男方是單親家庭,但我沒想太多就嫁了,結(jié)果嫁過去之后,跟公公在一起生活了,我才意識到我嫁錯人了,因為每次公公對我熱情,都會讓我頭皮發(fā)麻,于是我果斷離婚了。

離婚后,我決定之后絕對不能再跟單親家庭的男人結(jié)婚了,于是就找了個父母雙全的男人結(jié)婚,可結(jié)果卻是:這段婚姻還不如原來,因為有婆婆這個角色的存在,婆媳矛盾每次都讓我有一種生不如死的感覺,于是,我又離婚了。

再次離婚的我,沒有著急再婚,而是開始思考自己的人生,開始思考什么樣的生活適合自己。當(dāng)我用心去思考這些問題時,才意識到,我的第一段婚姻其實還不錯,我不該想當(dāng)然地抵觸公公的熱情,他沒有惡意,我為何不接受呢?

其實,這個事實,在我當(dāng)初離婚之前,我老公就跟我分析過:他說公公的熱情沒有惡意,只是想跟我處好關(guān)系。他說自從他母親去世之后,他父親一直無所適從,因為之前一直對他母親的依賴太重,說他父親對我熱情是因為想要像依賴他母親一樣依賴我,是把我當(dāng)成了當(dāng)家作主的人,所以才會用熱情去討好我。

當(dāng)時我覺得他是在為公公開脫,不過經(jīng)歷了第二段婚姻之后,我深思熟慮了之后,覺得他說的沒錯。而且,我和他戀愛過很多年,知道他的為人,他不會騙我的,于是,我去找他復(fù)婚了。事實證明,一切確實如他所說,公公沒有惡意,是我錯怪他了。

就這樣,兩年時間里,我離婚兩次,結(jié)婚三次,兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)又回到起點,感覺自己真的很可笑,為什么就不能在一開始確定自己想要的生活呢?』

03

我們不否認(rèn)現(xiàn)實中存在一些別有用心的人,雖然是長輩,但卻沒有長輩該有的樣子,總是想欺負(fù)晚輩,總是想占晚輩的便宜。但大多數(shù)人做了長輩之后,還是很善良的。

上面案例中提到的熱情的公公,其實,在很多人的婚姻中,公公對兒媳往往都很熱情,因為在公公眼中,兒媳跟女兒沒區(qū)別。這就跟丈母娘往往對女婿很熱情一樣,因為在丈母娘眼中,女婿跟兒子沒區(qū)別。這是異性之間不可言喻的微妙情愫,很多時候都是正常的狀態(tài)。

你能明白這個道理,同時再讓自己多一些慎重,其實很容易判斷公公對你事情是不是不懷好意。如果判斷出是不懷好意,離開就是了。但如果是好意,你卻不分青紅皂白要離婚,會有損失的。

特別是案例中提到的那種單親家庭,很多時候,那種家庭中的公公對兒媳熱情,都是像那個女人的老公說的一樣:因為公公在婆婆生前對婆婆依賴太重,家里每個女人當(dāng)家作主,自己無所適從,兒媳來了之后,為了讓兒媳主持大局而對兒媳熱情,這并不是什么惡意,兒媳大可不必太敏感。

文/東林夕亭,你有故事,就來找我。
在你的婆家,公公和婆婆誰對你更好?

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