上個(gè)周末，兒子元元被打了。

元元在玩具反斗城里玩玩具，正在自己擺弄著，一個(gè)看上去三歲左右的小哥哥也過來一起玩。玩著玩著，兩個(gè)人就動(dòng)手搶了起來，你來我往的，誰也不讓誰。

小朋友之間搶玩具太正常了，我和元元爸一般不太干預(yù)，我就跑開了。過了七八分鐘，我回來一看，場面“升級”了。

小哥哥為了搶玩具，重重推了元元一把，把元元推得倒退了幾步。

三歲孩子會(huì)罵“傻叉”，還能再熊一點(diǎn)？

元元沒有哭。他臉上寫滿了迷茫，不知道為什么突如其來受到了身體上的攻擊。

我立刻挺身而出。我蹲下來用比較平緩的語氣跟小哥哥說：玩具是大家一起玩的，你不可以隨便打人，要跟弟弟道歉。

說了幾遍，小哥哥始終面無表情。這還沒完。他又伸出手，重重地在元元的腦門上推了一把。我怒了，立刻把他喝止住，進(jìn)行了嚴(yán)厲的批評，并且馬上抱開了元元。從頭到尾，在邊上的保姆不發(fā)一言。

元元看我的眼神有點(diǎn)小崇拜，仿佛我就是他的“女英雄”！

把元元抱開了以后，元元爸才告訴我，剛才兩個(gè)人在爭搶玩具的時(shí)候，小哥哥清清楚楚地罵了一句，“傻逼”。

我三觀都震碎了，是什么樣的家教，讓一個(gè)三歲小孩能熟練地運(yùn)用“傻逼”這個(gè)詞？

元元爸說：反正元元也沒什么反應(yīng)（還不太理解這個(gè)詞），所以我沒有干預(yù)。我說：幸好是在你面前說的，要是被我聽到，一定拉到一邊訓(xùn)斥一頓再說！你媽不教育是吧？我替她教育！

大人挺身而出，那真不是因?yàn)椤白o(hù)短”

我這不是第一次替元元“出頭”了。上一次，有個(gè)小哥哥沒經(jīng)過元元的同意就搶走了元元手里的玩具，我沒有跟他客氣，直接告訴對方：這個(gè)玩具現(xiàn)在不能給你，弟弟還在玩，你先問一下弟弟，是不是不要玩了，不要玩你再拿走好嗎？轉(zhuǎn)頭，我再問元元，這個(gè)玩具哥哥想玩，你答應(yīng)嗎？

肯定有人會(huì)覺得，我這個(gè)當(dāng)媽的，怎么那么多管閑事？你是不是護(hù)短？是不是見不得孩子受一點(diǎn)委屈？也許孩子自己根本就不care，或者過了一會(huì)自己就好了呢？為何不讓孩子自己去處理這些人際關(guān)系？大人在一邊看著不就完了？

道理我都懂，但我依然堅(jiān)持“干預(yù)”，前提是：

1、孩子自己還不怎么懂得分辨是非對錯(cuò)，還無法判斷被“侵犯”的界限在哪里；

2、在發(fā)展到動(dòng)手打人，或者有比較嚴(yán)重的“越界”、不尊重他人的情況出現(xiàn)的時(shí)候，我才干預(yù)。

且這種“干預(yù)”不是雙重標(biāo)準(zhǔn)的，元元有不尊重別人的行為，我一樣會(huì)教育；

3、等元元逐漸學(xué)會(huì)分辨是非了以后，如何處理這樣的場面，我會(huì)交給他自己。（這個(gè)過程有快有慢，會(huì)有個(gè)體差異。）

為什么我要這樣做？原因很簡單：

1、讓他感受“尊重”。

我們從小受的教育，是分享、寬容和忍讓，是友好；我們?nèi)笔У哪遣糠纸逃?，是尊重自己的感受?/span>

這就是為什么，我們身邊有那么多寧愿委屈了自己，也拉不下來拒絕別人的“老好人”，有些事情明明我們感覺為難、感覺被冒犯了，但我們無法義正言辭地說“不”。

所以，元元的玩具被搶的時(shí)候，我要問他：你愿意分享給小朋友玩嗎？如果你分享給小朋友玩，小朋友會(huì)很喜歡你。如果元元答應(yīng)了，皆大歡喜；如果他不答應(yīng)，我也會(huì)尊重他的意見。（反之亦然，如果他搶了人家的玩具，我會(huì)讓他立刻停止，并換位思考）。

只有這樣，孩子才會(huì)覺得：我的感受和他人的感受一樣重要，都應(yīng)該得到尊重，我的爸爸媽媽愛我，尊重我。在未來的人際交往里，尊重自己也尊重他人，會(huì)成為孩子人格成長的基石。

2、讓孩子懂得“邊界”在哪里。

懂得了尊重，當(dāng)然也明白了“邊界”在哪里。我們要讓孩子知道，分享是好的，寬容也是好的；但不尊重人的行為是錯(cuò)的，就應(yīng)該被制止、該道歉！這兩者，一點(diǎn)也不矛盾！

面對孩子的糾紛時(shí)，如果我們無條件地“袖手旁觀”，放任不管，培養(yǎng)出來的只能是沒有邊界意識(shí)、分不清是非對錯(cuò)的孩子。

三大招數(shù)，制住熊孩子！

當(dāng)天回家后，我告訴元元兩件事。

第一，小哥哥做錯(cuò)了，打人是不對的，雖然他沒有跟你道歉，但是媽媽替他跟你說對不起。

第二，如果下次碰到有人打你，且你感覺生氣了（這一點(diǎn)很重要，有沒有感覺被侵犯，我們應(yīng)該逐漸交給孩子來判斷），就態(tài)度堅(jiān)定地告訴他“不要打人”！如果他不聽，你就揍回去，或者推開他，迅速離開。

我反復(fù)跟元元強(qiáng)調(diào)了一件事：如果你認(rèn)為有必要，那你就打回去，媽媽會(huì)支持你。當(dāng)然，面對打人的孩子，“打回去”不是唯一的手段，也不一定是最有效的手段，孩子可以采取以下一些措施：

1）語言威懾。

美國兒童心理專家邁克爾·伯巴說，在被欺負(fù)時(shí)，你臉上怎樣的表情，比你說的是什么更重要。

所以，告訴孩子，不管對方多么威風(fēng)凜凜，都不要害怕對方，要直視對方的眼睛，表達(dá)自己的憤怒。

2）離開“戰(zhàn)場”（躲）。

如果孩子被打了，讓他立刻推開打他的人，并且離開“戰(zhàn)場”。如果對方窮追不舍，就讓他大聲呼叫，尋求大人的幫助。

3）揍回去。

有能力的孩子，就“揍回去”。實(shí)在打不過怎么辦，參見第一條，用吼的！總之，有力的出力，有嗓子的就喊兩嗓子！有人要說了，這樣的話，孩子跟打人者有什么區(qū)別？告訴你，不一樣。

明朝一代圣賢王陽明已經(jīng)用他的親身經(jīng)歷告訴過我們，做人要“心懷光明”，我們的內(nèi)心要做個(gè)正直的人，但是為了達(dá)到宣揚(yáng)正義的目的，我們的手段可以多樣化一些。換句話說，對付流氓，有時(shí)要比流氓更流氓。

我小的時(shí)候，但凡有男同學(xué)敢欺負(fù)我，我都把對方打到趴下為止。到后來，他們見到我都繞路走。當(dāng)然，沒事的情況下，我不會(huì)欺負(fù)別人?！按蛉恕钡募寄埽怯脕怼胺郎怼钡摹?/span>

美國電影《美國狙擊手》里也有這樣一位父親，他這樣對兒子說：世界上的人分為三種：羊、狼和牧羊犬。

有些人雖然善良，但是當(dāng)邪惡降臨的時(shí)候，他們不懂得保護(hù)自己，他們就是羊。然后，掠食者出現(xiàn)了，他們使用暴力、掠奪弱者，這些人是狼。

還有一類人，他們擁有強(qiáng)大的攻擊力和保護(hù)羊群的天性，他們是稀有的、能和狼對抗的人，這類人他們是牧羊犬。

不管孩子是羊也好，是牧羊犬也好，他有自己的處事邏輯，他可能性格隨和，會(huì)選擇“躲”，我們就不要批評他懦弱；他也比較強(qiáng)勢，會(huì)選擇“反擊”，只要道理在孩子這一邊，我們都應(yīng)該給予支持。

最后，也是最最最重要的一點(diǎn)：告訴孩子，對于越界的、“錯(cuò)”的事情，就應(yīng)該明確地說“不”，要懂得拒絕！

告老師有用的話，要警察干嘛？

有些家長主張，如果遇到欺負(fù)，要及時(shí)告訴家長和老師。在這里我要說，及時(shí)告知沒有錯(cuò)，但請先讓孩子自己解決。

因?yàn)橛械臅r(shí)候，“告老師”這一招，并不總是那么管用，孩子還容易形成依賴和逃避的性格，甚至可能適得其反。

我小學(xué)時(shí)候，班上有個(gè)男同學(xué)，旁邊坐著一個(gè)文文弱弱的女孩子，說話聲音細(xì)弱蚊蟲，膽子小，又內(nèi)向。男同學(xué)最愛做的事就是欺負(fù)她，倒不是打人，而是掀衣服。

大熱天的，女孩子穿著短袖，男孩子會(huì)趁人不注意，從背后把衣服掀開，給女孩子難堪。不為了什么，就是好玩、調(diào)皮、搗蛋。女孩子去告訴了老師，老師也嚴(yán)肅警告了男孩子。

結(jié)果是，在被老師警告了以后，男孩子收斂了一點(diǎn)，但是他內(nèi)心十分不服氣，認(rèn)為女孩子告老師給他帶來了羞辱感。為了報(bào)復(fù)，他調(diào)皮搗蛋的行為反而變本加厲。

我好朋友的兒子，性格偏內(nèi)向，已經(jīng)上了托班。平時(shí)很乖，老被小朋友欺負(fù)，有人有時(shí)沒事就喜歡推他一下。他聽了媽媽的建議，受了欺負(fù)就去告訴老師，沒想到，久而久之，他反而被孤立了。

因?yàn)?，沒有小朋友會(huì)喜歡老是“告狀”的孩子的孩子??！這樣一來，受欺負(fù)的問題不僅沒有解決，反而產(chǎn)生了新的“課題”。

加上有些老師有時(shí)會(huì)比較怠慢，一旦告訴老師，發(fā)現(xiàn)“沒用”以后，反而會(huì)加深孩子內(nèi)心的挫敗感。

所以，無論如何，我們首先要教會(huì)孩子如何分辨對錯(cuò)、如何拒絕，如何應(yīng)對，等孩子遇到糾紛的時(shí)候，交給他自己去解決，這才是最好的教育。

作者元媽，瓜媽閨蜜，香港中文大學(xué)社會(huì)學(xué)系碩士，資深文化記者，采訪了無數(shù)明星。兩歲娃媽，喜歡思考、喜歡閱讀，也喜歡八卦。