一

有時候我們對負(fù)面情緒的反應(yīng)太敏感了。偶爾情緒的低落會讓我們覺得自己是不是抑郁了；偶爾的情緒失控，脾氣暴躁會讓我們懷疑對方是暴力狂；偶爾的失眠，頭痛也會讓我們擔(dān)驚受怕好久好久……

我們對負(fù)面情緒的不自覺抵制就是不能接納自己的表現(xiàn)。

負(fù)面情緒有那么可怕嗎？可憤怒，失望，焦慮這些感受是經(jīng)常會出現(xiàn)的啊，很明顯對每個人的影響也都不一樣。也許我們需要思考一下其中的區(qū)別。

情緒本身是不會嚴(yán)重危害到我們的身心健康的，真正重要的是我們怎么看待自己的情緒，從而避免“二次傷害”。

情緒ABC理論是由美國心理學(xué)家埃利斯創(chuàng)建的，就是認(rèn)為激發(fā)事件A(activating event ）只是引發(fā)情緒和行為后果C(consequence）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發(fā)事件A的認(rèn)知和評價而產(chǎn)生的信念B(belief）。

即人的消極情緒和行為障礙結(jié)果(C)，不是由于某一激發(fā)事件（A)直接引發(fā)的，而是由于經(jīng)受這一事件的個體對它不正確的認(rèn)知和評價所產(chǎn)生的錯誤信念（B)所直接引起。

錯誤信念也稱為非理性信念。

痛苦來自于對情緒的評價，比如當(dāng)我們失戀了會傷心難過，而如果我們沉浸在這種情緒中，就很容易否定自己，覺得我傷心難過是因?yàn)槲也粔蚝?，對方才會離開自己。

有負(fù)面情緒，單純地壓抑自己是不好的，這會導(dǎo)致負(fù)面情緒的積累，持續(xù)影響到自己的心情。相比較而言發(fā)泄出來會更好一點(diǎn)，但發(fā)泄也只是一種方式，不能解決根本問題。

對待情緒，更好的方式是自我接納。

自我接納，是指個體對自我及其一切特征采取一種積極的態(tài)度，簡言之就是能欣然接受現(xiàn)實(shí)自我的一種態(tài)度。

自我接納包含兩個層面的含義：一是能確認(rèn)和悅納自己身體、能力和性格等方面的正面價值，不因自身的優(yōu)點(diǎn)、特長和成績而驕傲；

二是能欣然正視和接受自己現(xiàn)實(shí)的一切，不因存在的某種缺點(diǎn)、失誤而自卑。自我接納是個體心理健康的一項重要標(biāo)準(zhǔn)。

自我接納并不意味著放棄、安于現(xiàn)狀，而是一種以退為進(jìn)的成長策略！自我接納是接受并容納的一個過程，是直面真實(shí)，而不是排擠打壓和逃避；是內(nèi)在消化，而不是向外投射。

不管我們出現(xiàn)怎樣的情緒，都可以反思覺知，自我探索一下情緒背后的恐懼和渴望，在感受中多待一會，不加評價。

二

我們大多數(shù)情況都是在一段關(guān)系中產(chǎn)生了負(fù)面情緒，尤其是和伴侶之間，子女之間，父母之間。

而衡量一段關(guān)系是否和諧，是否積極，可以參考——

1、你在關(guān)系中能否自由地存在著。

一方面在這段關(guān)系中你是否感覺到自己是自由的，輕松的，愉快的？還是壓抑的，沉悶的，尷尬的？

另一方面這段關(guān)系會不會讓你的自我評價更高？會有很多負(fù)面反饋嗎？你獲得了更多的肯定還是否定？

2、你經(jīng)歷了多少不得已而為之的事？

比如明明想拒絕對方卻同意了，明明想吃什么東西卻妥協(xié)了吃其他的了……

這些消極的部分在你的關(guān)系里占多大比例呢？它會影響你的整體幸福感。

為什么即便處于糟糕的關(guān)系里，我們還不離開呢？

可能是因?yàn)槲覀儧]有足夠的能力，比如當(dāng)我們年紀(jì)小的時候必須依賴自己的父母從你生存。

可能是為了避免邁入更艱難的處境，比如有時我們實(shí)在不喜歡一份工作也不愿意辭職，因?yàn)閾?dān)心辭職就意味著失業(yè)，那我們將變得更加窘迫。

我們的每一個選擇都是“功能自我”在保護(hù)“內(nèi)在自我”。

自我接納是一個動詞，為便于理解可以把我分為“功能自我”和“內(nèi)在自我”，功能自我指的就是我們的身體，就是別人看到的我，我們會學(xué)習(xí)，會運(yùn)動；而內(nèi)在自我就是常說的內(nèi)在小孩，真實(shí)自我，指的是我們內(nèi)心深處的那部分，他包含原始的恐懼和恐懼背后的渴望。

舉個例子，我們有時候明明想拒絕別人，口頭上卻又答應(yīng)了，那答應(yīng)的那個，說出話的是功能自我，而那個想拒絕，想反抗的就是內(nèi)在自我，就是我們說的在內(nèi)心深處。

真正做到自我接納就意味著內(nèi)在自我會感受到安全感，會相信“不管我是怎樣的都會被接受，被理解，被愛?！?/strong>

當(dāng)內(nèi)在自我“過度”不滿足的時候就很容易自我攻擊，打壓，形成傷害。這里的過度一方面是指別人的評價信息過多，影響到對自己的定位而覺得不滿足，另一方面是缺少愛與理解而不滿足。

有時候我們會有一些對不良行為的可恥感，比如拖延，暴飲暴食，懶惰……而可恥感的背后往往是空虛感，是孤獨(dú)。

比如拖延，實(shí)際上是一種逃避，是因?yàn)樽瞿呈绿量喽x擇的替代方式，是害怕不被認(rèn)可，它不代表你是無能的……我們要理解不良的功能自我，它們并非一無是處，在理解的同時尋找更好的替代方法，而不是因此打壓自己。

對待功能自我，我們可能是非常認(rèn)真的謹(jǐn)慎的，比如在工作中學(xué)習(xí)中專心致志；也可能是多疑的焦慮的，比如擔(dān)心完不成任務(wù)；也可能出現(xiàn)回避打壓的情況，這是值得警惕的態(tài)度。

功能自我讓我們增加了掌控感，更有目標(biāo)和動力，有依靠感。比如我們的一技之長，讓我們能夠很好的生活，對未來也有計劃和目標(biāo)。

當(dāng)然像拖延，疲憊，焦慮這些都是功能自我?guī)淼母弊饔茫覀円斫?，要承?dān)，而不要過于恐慌。

三

當(dāng)內(nèi)在自我(內(nèi)在小孩)變得強(qiáng)大中，就會覺醒，會想著活出自我。

而要想活出自我是需要條件的，準(zhǔn)確的來說需要一個導(dǎo)火索，可能是外部刺激過大(比如親人逝世），關(guān)系中的沖突，面臨重大選擇(比如辭職，離婚），偶然的事件；可能是過度使用功能自我導(dǎo)致匱乏(比如勞累過度之后)；可能是遇見一段關(guān)系(比如婚外戀)；可能是自然的探索(比如突然有一天去想這個問題)。

我們的內(nèi)心深處都是渴望活出真實(shí)的自己的。有時候我們追星特別瘋狂，很有可能是因?yàn)樗齻兓畛隽宋覀儍?nèi)心理想化的東西了，活出我們內(nèi)在的渴望了。

我們說接納是一個過程，不管是接納一件事，一個人，一種情緒，而且這個過程很可能需要經(jīng)歷掙扎，經(jīng)歷痛苦。

我們需要可容納，包容的環(huán)境，需要充分表達(dá)自己內(nèi)心的渴望，需要承受外部的壓力，也需要理解改變帶來的愧疚感。

舉個例子，我們總是無法拒絕別人的要求，習(xí)慣去討好別人，我們要接納真實(shí)的自己，就要去拒絕，不去討好，這個過程就可能會有沖突，我們也要充分去表達(dá)，以及理解表達(dá)后可能有的愧疚(比如覺得我沒答應(yīng)他是不是我不對)。

需要經(jīng)歷以下的過程——

1. 需要覺察自己的內(nèi)心，感受，情緒。

2. 允許關(guān)系的破壞。

3. 充分表達(dá)自己的情緒，自己的渴望。

同時注意要把渴望分散開來，避免因?yàn)槟硞€過程中的一些問題導(dǎo)致整個人心態(tài)崩了。比如我們內(nèi)心是缺少認(rèn)可的，那我們不能把所有的渴望都寄托在同一個人身上，我們可以在多段關(guān)系中體驗(yàn)被認(rèn)可。

還需要“過渡空間”，讓自己的情緒能夠得以緩沖。比如有些人壓力大的時候會去操場跑步；有些人會和朋友聊天，交流；有些人喜歡一個人安靜地聽會歌。

從心理學(xué)上講，人們每一個壓抑著的想法，情緒都不會憑空消失，每一個沒有得到滿足的渴望也都會一直存在。只有當(dāng)內(nèi)在的需求得到滿足了，它才能被安撫下來，不會蠢蠢欲動。接納自我也是滿足內(nèi)在需求，讓自己的內(nèi)在自我變得更加強(qiáng)大。

陪“糟糕”的自己多待一會兒，就是對自己最真誠的關(guān)愛。

到最后，我們會發(fā)現(xiàn)你所以為的不好的種種情緒和行為，其實(shí)都是在用一種獨(dú)特的方式保護(hù)自己。當(dāng)我們靠近它們，理解它們之后，就會覺得其實(shí)也沒有那么可怕。

原創(chuàng)：溫尋梅

責(zé)任編輯：一只梨